我后悔之前的安排导致我受到了更多的心灵折磨，而这种折磨本来是可以避免的，只是一念之差。
如果选择自己做，那么只是自己要不断去解决面临的状况，但是这件事情只需要半天最多一天就解决了。
如今陷入未知的等待，结果都不知道会如何，同时陷入更多的懊悔之中。
事情已经发生了，只能接受这件事情，对人生长路来说，这只是一个小过程，等时间过了，也就淡忘了这种疼痛。
或者，找点有意义的，让我更好的去感受存在。
我回想起一些往事。
那么撕心裂肺的到底是不是爱？细细想来，更像是需要，我要却不能满足的痛苦。需要那个人陪着我，给我温暖，与我说话，安慰我，牵着我的手。
慢慢的，聊的内容越来越苍白，道声晚安成了规定，忘说了便证明了在疏远，这种感觉没有错，的确在远离，包括自己。越来越无趣，越来越没有可能。
那时，总是在自言自语地喊着鸡肋，鸡肋！丢不掉又食之无味。
直到有一天下了狠心，又反复多次后，终于是淡忘了，以为在脑子里无法驱逐的都忘了，手机号、长相再也回忆不起来了。
我感觉到大家都活得好好的，只有我不是。
我又感觉很多人在受着罪，我其实挺幸运的。
我仍然在主观意识上感觉到不想存在。无论如何都无法改变，而这是个比较的社会。就像看美丑，连自己也一样会跟随着说人家丑。
这是深层的秘密，无法宣之于口的。表面上，与常人无异。
孩子让我不得不活着，父母让我不得不活着，而且自己也没有死的勇气。我很想能帮衬谁，却谁也帮衬不上。这不是一种决绝，而是一种弥漫的气氛，活着又没有活着。
假如，还有机会去爱，人能把握的只有自己，另一个人的心是把握不了的，那是人家的自由，每个人都是独立的生命，好坏是人家的因果。
这世界很吵闹，吵成这样算计成这样却偏偏要结婚成为一家人，这是怎样的同床共枕，又是怎样可以生孩子的呢？
有人奉为圣经的一种言论是女人要如何独立自强。从一开始婚姻的钱色结合，到担心婚姻破裂被抛弃，到女性成长，男人被骂也没什么意见。这依然是在权力结构里。一个家庭，权力衡定，原来是男人强势，一家之主，慢慢的男人式微，声音小了，开始依赖了，想象下将来，一个老头不得不仰女人的鼻息生活。
人总是会慢慢失去强大的能力，从而失去权力，人总是要老去。将死之时由不得自己。
都是争权夺利，那么爱是什么？爱在哪里？人生似乎都是输赢。
婚姻是合作，婚姻也可以有爱。好的婚姻还是因为爱。
一种广义的爱。
我的内心充满悲伤，一位专家说，如果没有特别的事，那就是三岁以前的情感记忆，甚至是母胎时的情感记忆。
读了存在主义的一些内容，似乎没人能逃过“宿命”。
我想获得活着的欲望，不至于如此痛苦。说是去做去行动去创造，那么在行动的过程中也会迎来很多打击。
马塞尔说：大部分人都会掉进他称之为“挛缩”(crispation)的东西中：一种紧绷、被硬壳覆盖的生命形式——“仿佛我们每个人分泌出一种壳，它会慢慢变硬并囚禁我们。”
我想象着，感觉到难以拯救！
网友评论