爱情的样子

我理想中的爱情应该是这个样子的，

爱情的样子

可实际生活中的爱情多半是这个样子，

爱情的样子

吵架的起因千奇百怪，比如：忘记了答应我的事；嫌我买的衣服不好看；或则吃完饭要不要立即洗碗等等。好玩的是同样的事发生在朋友关系里就觉得不是个事，可发生在婚姻关系里就成了性格不合或不爱。在最亲密的关系里相互伤害，争吵，和好不停循环。这不是我想要的婚姻状态，想解决问题就得找到问题的根源，《亲密关系》就是一本能帮我找到根源，并且告诉我“为什么”和“该怎么做”的书。

一度以为婚姻是两个人的事，一个人努力有什么用，可看完这本书后我才明白，如果我一直抱有这种想法，哪怕我做了百分之百的努力也只能起到百分之五十的作用，甚至越努力矛盾越多。事实上婚姻问题就是一个人的事，因为这关系每个人内心深处的问题。

让我惊讶的是内心深处的问题竟是隐藏的童年问题。儿童时期的两大需求：归属感和价值感如果没有被原生家庭满足的话，成年后就会去寻找能带来这样感觉的人。而最有意思的是你想吸引什么样的人，就会假装自己拥有这样的特质，可实际上自己是缺乏的。比如我喜欢老公身上的自信，我就会假装自信，其实我的内心的是自卑的。谈恋爱时经常会吃醋就可以说明这点，如果是真的自信就不会在意一些鸡毛蒜皮的小事。

建立亲密关系是因为要弥补童年的缺失，可如果对方弥补不了时，我们就会用明说或暗示的方法来让对方改变。这时候就会出现经典句式“如果你真的爱我，你就会怎么怎么样，如果没有怎么怎么样，就是不爱”。书中说“在谈恋爱初期，期望是通往地狱的路，期望会把自由和爱意挡在门外，如果不能让对方自由走自己的路，就不是真的爱而是想从他们身上得到满足”。

真正的爱，是让对方做自己。

我现在明白了为什么说婚姻是一个人的事，因为这取决于你怎么看待童年的过往。精神分析创始人费洛伊德相信人是过去尤其是童年经历的产物，这些经历变成了潜意识决定了我们的人生。可另一位心理学家阿德勒却说重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对待过去的看法是可以改变的。

我相信阿德勒说的，看法改变了，心境就改变了无论经历了什么，我都长大了，我有爱自己的能力不用向外索取，就像佛说的“何期自性，本自俱足。”

现在我认为爱情的样子是这样的，

爱情的样子

我看得见自己，我能爱自己才能爱别人。