某天，瑶瑶跟我聊件事，交代了事件时间。瑶瑶：就是你跟爸爸吵架的那天，我很难过，感觉压力很大，所以我就怎样怎样。
我很纳闷，想了半天也想不起来我和李胖啥时候吵架了[疑问]
我：爸爸妈妈啥时候吵架了？
瑶瑶支支吾吾：就是那天你和爸爸在饭桌那，你说了……爸爸说了……，你们的声音很大，吵得挺凶的。
瑶瑶使劲引导，我又使劲想了半天，不太确定瑶瑶说的是不是一礼拜前的某晚我跟李胖在饭桌旁为某件事争论的事。
瑶瑶继续描述了一些细节，我猜十有八九就是那晚了。但我和李胖不是吵架，我们是对某事看法不同，各执己见，声音比较高而已。
我现在几乎完全不记得这事，说明这件事并没有往我心里去。我和李胖就是对某事看法不同，争执比较激烈而已，说完就翻篇拉倒了。
这事已经过了一个多礼拜，但瑶瑶说起当天的情景还有点心有余悸，忧心忡忡的样子。这让我很意外，也陷入反思[微笑]
其实我对我和李胖“吵完就翻篇拉倒了”的模式有点小得意。以前我俩意见不同发生争吵，吵完还继续闹别扭，冷战，很伤感情。因为觉得你不同意我的观点，就是否认我的三观，至少是看不上我的见识看法。
有时争吵都还不是为自己家的事，是为了跟自家毫无关系，发生在别人别地区甚至别的国家的事[尴尬]
但现在我觉得我和李胖慢慢磨合出了一种默契，那就是我们对事情有不同看法，争执归争执，争完之后对方爱听不听，同意不同意都行，这事基本就到此为止，不影响其它，不影响感情。
前十分钟我和李胖还争得很凶，之后就一起拎着垃圾下楼，丢了垃圾就小区里溜达散步聊天。
用李胖的话说，就是允许“和而不同，求同存异”，哪有谁和谁对任何事的看法都完全一样呢？我们对自己有时都很矛盾呢。再说了，如果两个人对啥都看法一样，那多无趣。
争吵有时会让我们知晓不同的事实和观点，会提升我们的眼界，会让我们更懂对方。
再说了，为跟自家八竿子打不着的别人的事，夫妻俩吵得大伤和气，这不是犯傻吗？
如果是为自家事争吵，本质的出发点也都是为了家好，只是大家对怎样才是对家好的看法做法不一样而已。
当我和李胖明白以上之后，大部分争执都大致能做到不伤夫妻感情。有时候吵的不欢而散，但双方也比较有眼力见，一方故意说句玩笑话什么的，就表明在伸橄榄枝，自己顺势接住，之前的不愉快就翻篇了[微笑]
我觉得夫妻之间偶尔争争吵吵也挺有意思的，没有闹别扭，怎么可能有哄来哄去的有趣。就像吃糖一样，糖很甜，但多吃也会腻，偶尔尝点酸辣反显得日子多姿。
所以只要以正确的方式吵架，吵架就不是大坏事。
因为我和李胖对争执是这样认识和处理的，所以我们争执时也不太讲究语气态度，痛痛快快的说甚至吼，也不会特意避开孩子。
不避开孩子的另一个原因是，我想让孩子知道人与人之间发生冲突是很正常的，即便是爸爸妈妈也会争吵。
而且我想得更远的是，让她们也同时看到爸爸妈妈吵完之后也依然和和气气相处，不影响其它。
我希望借此教会她们，虽然我们不刻意追求与人冲突，但冲突是不可避免的。不要害怕冲突，要勇敢表达观点和情绪。因为即便发生冲突也不意味着关系会变坏，有时反而会更好。
这是我美好的想法，但我现在发现它可能只是我的一厢情愿[难过]
以瑶瑶彤彤目前的心智，目睹了我和李胖争执，很可能以为爸爸妈妈之间有矛盾。她们会紧张害怕，小心翼翼观察，暗暗各种担心揣测，心神不宁忧心忡忡。
彤彤还小，不太懂，她可能只会紧张害怕一会也就慢慢忘了，但瑶瑶就会暗暗担心更多，但又不敢问，只会埋下心结。
所以我和李胖把事情想简单了。小孩子其实分不清“什么是对事情发表不同观点”“什么是吵架”。
在她们看来，毫不客气的大大声说话就是吵架。父母吵架对孩子来说尤其可怕，让她们很没安全感，心理压力巨大。
我想了很久，决定以后这样做: 对于大多数争执，我和李胖依然不会刻意避开瑶瑶彤彤，不把争吵隐藏起来不让孩子看见，就大大方方的呈现。
因为我希望瑶瑶彤彤懂得，即便是一家人，即便是爸爸妈妈也会吵架，偶尔吵架是正常现象，不必看成洪水猛兽。我们说家是温暖的港湾，但真实的家绝对不可能永远都一团和气。
比起表面的一团和气，大大方方表达情绪和观点更重要。家应该是一个能让我们放轻松，放下戒备的地方。
但我和李胖一定要给瑶瑶彤彤解释清楚，什么是吵架，什么是争论。
瑶瑶彤彤要学会正确看待吵架，更要学会正确的吵架。否则将来她们遇到人际冲突，只会害怕迷茫逃避、手足无措。
父母是孩子的第一任老师，孩子的行为都是效仿父母。所以我和李胖要不断学习正确的争吵。
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