借口

我和你一直是异地恋，从前我一直坚信自己绝对不会和你分开，至少我肯定能做到。但是面对形形色色的人，看到形形色色的事，我突然迷失了，我看到了一个优秀的人，我开始把他和你比较，你比我大十一岁，我们是师生关系，从前就是因为很仰慕你，很迷恋你，所以和在你一起了。你的确很优秀，很幽默，会指导我一些我的迷惑，但是后来我发现你也不是万能的，的确，看到自己能这么坦诚的说出这种话，让我发现了自己的人性的恶，丑陋的一面。

 所以我渴望你变成我理想化得人，我把我们之间的无话可说归结与你的屈于现实，满足现状，不知道去学习新的东西，生活单调无聊乏味，我感觉我把你踏在了脚下，你说“我现在面对你无地自容，我用一切去爱你，却不如一个你自己理想话的所谓的见了几次的陌生人。”终于在我一再坚持让你改变时，你发现了我的精神出轨，但是我并不认为这是精神出轨，只是像追情人一样去追一个对手吧，我心里也很矛盾模糊。

   一切事情都爆发了！你开始追问我，开始时我感受到了你的痛苦，无处发泄，你还是很成熟，你说我是一个没有原则的人，对于已经有了男朋友的人来说，精神出轨更为严重，你不在乎我之前交了几个男朋友，但是之后要始终如一，你说你渴望的就是和我一起执子之手，走完余生。你告诉我我迷恋他人的根本问题在于我已经不在爱你了，我现在被这个学长吸引，到社会会有更优秀的，会不会有出现这种情况。你说你放手了，说让我面对自己的内心，这样对对方都是一件好事。我一直在沉默，不想和你分开，却不知反驳。可能你等不到我的回复说赶紧睡觉吧，我的心一颤，害怕挂断后再也听不到你的声音，但是却不知怎么去表达此刻我混乱的内心，只是一味的说我错了，我害怕。你吼了一句，虽然声音房的很低但我听到了，滚！我从来不相信这是你能说出等我话，你肯定特别痛苦。你挂断了电话，你后来告诉我你怕自己控制不住说了难听的话，伤了我的心。我很自私我不想你放开我，看到手机屏幕突然亮起，我的心跳的慌了，从来没有如此害怕过，我播回去了，心里担心你会不理我，还好你接了，你能体会到我当时的高兴吗？我看清了自己的内心，我找回来家，不在迷失，我祈求你不要放开我。可是你却轻笑了，态度很直接你让我面对现实，说我只是不习惯，不习惯失去一个爱自己的人，你说以后会遇到像你这样爱我的人，但是我不是害怕失去一个爱我的人，而是害怕失去你。我不顾其他人的存在大声的哭出来了，我威胁你说如果你放开了我，你明天就见不到我了，我当时真的有这种想法，现在想想如果你当时真的放开了我，自己可能不在了吧！你说过你最怕我哭，因为我哭的样子总是让你心疼，不忍，你终于抛开了你的伪装，你抽泣了，告诉我“你没有了，我该怎么办？”我听到你温柔的声音一如从前，觉得自己仿佛得到了重生。我也很心疼你压抑的样子，我多想此刻在你身边，能够紧紧抱着你，你说你怕自己压抑不住，所以一直咬着自己的手，还开玩笑说要打狂犬疫苗吗？我哭着喊着笑着说要去。你告诉我不要再哭了不然明天眼睛要肿了，让我早点睡觉，我还是想缠着你，就这样，我们下半夜才睡下。

我反思这自己，的确别人都很优秀，优秀的人到处存在，我可以去学习，但是要有一个根，不可以想飘零的落叶，只会随风而行却没有了自己的方向。你这些年一直在努力打拼，你辞掉了老师，去私企上班，重新接触一个新的领域，为的是以后给我一个想要的生活，你日复一日的工作为了我们的将来，在我眼里却成了为了你自己，却成了生活没有意义，太单调。你所说的物质基础决定上层建筑却一直被我嗤之以鼻，觉得太现实。你说你因为有责任有希望所以可以坚持做这种我所谓的单调的生活，你说没有一个人不想生活的像我想的那样理想，而是甘愿每日没完没了的重复。

 爱情本来就是两个人一起经营，一起付出，我太自私了，一味的向你索取爱，却又不知珍惜。我想无话可说或许只是一种借口吧，为自己开脱的借口。谢谢你，还陪着我，我想再和你恋爱一次好吗？这次我们就一起去努力实现我们想要的生活，一起做想做的事，一起去晨跑，一起去做饭，打扫卫生，一起去图书馆，一起出去走走，你再等等我，等我陪你去做。