其实我很孤独。
但我不会说出口，
因为总有人觉得我很矫情。
我也懒得解释。
都说人生难得一知己，
现在看来真是如此。
有多久没有好好地跟别人聊过天了呢，
记不清了。
心里很渴望这个时候有一个人能陪在我身边，
听我讲讲我那些压抑在心底快要腐烂的情绪。
明明有好多话想说，
我却只能独自沉默。
我嬉皮笑脸，
我无所顾忌，
我满嘴跑火车各种扯皮。
我可以打出一串“哈哈哈”发给聊天的对方，
可是我心里并不快活。
很多人说我是乐天派，开朗，活泼，
演戏演太久了，
自己也分不清究竟是身在戏中还是现实。
我经常会陷入自己的世界，
任由种种情绪将我淹没。
只有这时我才觉得自己是鲜活的、自由的。
我一直迷惑不解的是，
我为什么要活着，
或者说，活着的意义何在。
十八年来我一直在努力做一个好学生，好孩子，
我曾获得无数老师、长辈的夸赞，
但我并不喜欢。
我其实并不爱学习，
我也烦透了学校千篇一律死气沉沉的生活，
可我能怎么办呢，
还是要压下心底的厌恶和逆反情绪，
背上书包努力做个乖巧的“好学生”。
从小到大，
我听过的最多的一句话就是，
“不要辜负家长、老师们对你的期望”。
那我呢？
我在哪？
我的生命里竟没有自己的位置了吗？
我感觉自己就是一个小丑，
我想要做点什么——为了自己，
可是他们说，
"你这样是错的，对你没有任何好处"，
他们说，
"我这样做是为你好，你得听话"，
然后我就眼睁睁看着名为希望的火花闪烁了几下便熄灭了。
我能怎么办呢？
我反感，我厌恶，我憎恨，我多想歇斯底里地发泄一场，
可是不能，
"他们是为了我好，他们是爱我的"，
我在心里一遍遍地提醒自己，
我应该听话，我应该成熟，我应该让他们满意，
我不应该任性，
却感觉自己的胸膛被一刀刀剖开，
心脏被一寸寸捏碎。
以爱之名，
所以无罪，
便是这样吗？
我活着，
究竟是为谁而活？
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