希望终有一天，我们可以与自己和解……

原以为一觉睡醒会忘了某些事情，没想到还是逃脱不掉。些许，真是应了那四个字——虽迟但到。

28岁了，在很多年前的昨天，我来到了这个世界上，然后因为一些原因又离开了把我带到这个世界的人。

我不知道那时到底是什么样的情况，具体细节又是怎样，只是等着在将来某一天会被人告知，或是永远也不会知道。

想来也没有什么，关于“自己到底什么时候来到这个世界上的”，可能真正在意的人也只有自己一个人。

也许不该说“在意”，而是无法忽视某些真相。就像从几年前得知自己来到这个世界上的确切日期起，总是无法不去在意某些事情一样。

无法忘记自己的出处，也无法忘了一些命中注定躲不开的人……

某些事情可能也不是那么重要，只是会在这个时候想起，或是在某个时候突然想起。然后，情不自禁生出一些想法与让人难以琢磨的心情。

不是那么难过，只是觉得有些遗憾——来到这个世界上28年了，竟然从未有人在这一天给自己说一声：生日快乐！

说到底，也是自己的问题，没有办法真正不去在意一些事情，却又无法改变些什么。

就像很多事情，当自己想要知道点什么的时候，已然早就过了那个合适的时间点。

也许是命中注定的错过，而不是什么人留下的过错。而自己即使有所难过，也只能当作不能言说的秘密。

说到底，还是自己的问题。因为没有办法真正做到释怀，因为还在奢望得到一些东西，所以才有了一些难以言说的心情与想法。

想要事事如意，想要自己所想的能够成为现实，想要某些事情最后能够得到一个圆满的结局，想要自己所有的事情变得顺遂……

可是，一切只是自己所想，并不会成为现实，或是或不会那么容易成为现实。至少，现在看起来就是如此吧！

就像此时此刻的心情，除了把它们变成纸上的文字，怎么也不敢同任何人说一句。

只能说是——很是迷糊，也不知道自己如此到底为了什么。

关于自己的生日，明明很害怕与人言说，却还在奢望着那些不可言说的人能够给予自己一些美好的祝愿。关于自己的出处，明明知道一些人不说、不提，是为了保护自己，自己却会觉得大家有些刻意了……

也许是一种贪念吧！

因为不曾拥有过一些东西，而在一些时候就特别渴望自己也能够拥有。哪怕自己根本不知道自己得到之后是否会开心，却还是想要去体验一些那种拥有的感觉到底如何。

可我终究是一个胆怯的人，至少现在还是。

我无法向一些人说明自己的想法，也不敢把自己内心最真实的想法与他们诉说，甚至连让自己搞清楚自己到底在想什么的勇气也没有。

每每想到这里，就觉得自己的生命好似是一个死结，任谁也解不开那些捆绑在自己身上的束缚。所以，对于很多事情，除了有自己的一些小情绪与想法，剩下的就是任一切顺其自然的心态。

不知道自己到底应该如何去做，也不知道自己能够做些什么，只是想借用时间的力量慢慢去化解那些横亘在自己与一些人之间的恩怨……

当然，我也不确定时间是否有那种力量，只是深深地希望着。就像无论过去发生过什么，只是希望有一天自己能够与那些出现在自己念想中的人握手言和、敞开心扉地把一切恩怨都化解。

那些人、重要的，不重要的人都可以放下心里的执念，还有不再因为我的原因而难过，或是遗憾、或是愧疚，或是埋怨……

说简单一点，就是我们都在各自的小小世界里过好自己的生活吧！

算是今年的生日愿望——希望终有一天，我们可以与自己和解……