【记得钱塘秋夜好，玉钗恩重是前生】
仿若走了一段长长的路，其间种种艰辛，欢愉，都并非只言片语可以表达得尽。只是，兜兜转转，如今又回到了最初。起点，也是终点。
如今打开码字板，很想诉尽满怀，耳畔却不得不听着英语，毕竟，理性与感性总是需要靠毅力才能和谐统一。
不知是从什么时候起，就把她丢了。
【一】
那天看北昆红楼，在卖水的地方偶遇一个姑娘，著汉服，齐胸襦裙，披发，面含笑意，从此路过。第一眼看上去，只是本能地想要吐槽：总有这样的装C犯，穿着汉服去听昆曲，仿佛这就是高雅。
上次在世纪剧院看青春版牡丹亭，也遇到一两个这样的姑娘。
一直想，如果是去梅大看昆曲夜奔、刺虎，白兔记，他们还会不会穿汉服。
再者，在看京剧的场子里，从来没见过穿汉服的菇凉。
也许是自己以偏概全了。看他们总把“汉服日常化”放在口头，却从心里和行动上拒绝了汉服走近真正的昆曲。
似乎穿着汉服，就要做“最雅”的事情。连看昆曲都有分别，只是牡丹亭，长生殿，玉簪记。
可知当年“一出戏救活了一个剧种”的，是十五贯。
可后来想想，自己也是同袍，但从未真正行动过，用心采买或裁剪一身适合自己的汉服。
怎好再去说别人。
理由很多，我胖，我穷，我妈不让。
其实最关键的，还是执行力太差。
从小到大似乎一直如此，只是看，只是想，只是艳羡，却很少付诸行动。即使是动了这个念头，脑中也马上随之想出种种阻碍，到头来，不知是现实阻碍了自己，还是自己阻碍了人生。
【二】
闺蜜给我发来微信语音：诶我很正式很认真地跟你说——跟我去台湾。
不由分说，不待辩解，就是那么斩钉截铁：一起去台湾。
去台湾玩儿，我们都想，非常非常想。只是这么多年，一直停留在“想”。
也就十来分钟，即敲定了去台湾的大致时间、途径和人选。其间说起几月份去，我说：
我得七月份才行，现在学校还有课。我妈要是知道我翘课，不会给我钱。
闺蜜笑：你都多大了还听你妈的话。
想起武林外传中白展堂对李大嘴说：你呀，你就当你娘的乖乖儿吧。
只是许多事不习惯瞒着父母，毕竟没什么必须瞒着的事。但总听父母的话，有时也害了自己。
去年七月，也是在基友的推动下，才真的报名去拍京剧摄影。
虽然京剧是一生挚爱。但长大后这十几年来一直做戏迷而非票友，连一张化妆照都没有。
而单纯只是爱美爱古典的基友，却要积极去照。
“若无花月美人，不愿生此世界；若无翰墨棋酒，不必定做人身。”她这样说。
第一次看到她讲这句时，心里一震：这番少年情怀，离我远去许多年了。
忽然就好想寻回当年的自己。
我跟爸妈说要去照京剧摄影。老妈很支持。
老爸说：我觉得吧你要不是特别想照可以再缓缓……
我很干脆地打断了他：我唱戏学戏二十年了连一张这样的戏装照都没有。你们就知道等等等，等到哪辈子去。
然后就去了。
照了我最爱的、惯常会照的戏，其间过程也是跌跌撞撞，有许多不愉快，但结果还算不错，终究是照好了。
看着那些照片，觉得这几年来，错过了太多太多。
比如曾经的庚扬集。比如09年整整半年没有去戏院。
比如油纸伞和手工簪。比如从大二以后就再没有穿过汉服。
人生经不起回首。回首总不免满脸泪痕。
【三】
当对镜自观，照见自己的虚荣，回看这段时间以来的跌宕，浅颜一笑。
小时候时常把“不为五斗米折腰”挂在口头。长大了发觉人真的是会变的。
谁说“三岁看大七岁看老”？
我是个妥妥的例外。想必和我一样的人不少。
只见光鲜，不见汗水。付出得远远不够，想要揠苗助长，只能贻笑大方。
所以眼前的一切都是活该。自作自受。
就如每每提笔，或展开书写板，连一个合适的题目都无法信口拈出。
就如每每刷微博胖友圈，看到那个并不喜爱的旧名字，连一个合心的诨名都起不来。
不知道曾经的自己哪来那么多满满的自信。
【四】
其实，想要换一种方式生活，这种冲动不是一天两天。
比如五月三号，就忽然觉得累了，想说：
进入夏天是倏忽一瞬的事，了然自己却行意迟迟。桃李花事敌不过繁乱琐事，故事联缀成尘世，不是你属意的心事。有时，邀三五友，反而多余，茶盏清明，箫笛萦怀，对月，对己，照见本初和真醇。
但这种了然，还是反反复复。
其实还是未曾彻悟（何谈彻悟
这些年过得粗糙，简略，你所期待的雅意，在岁月面前磨成了齑粉。
而自己却还浑然不觉，以为这就是内心所选。
有时，人的醒悟，是需要“点透”的。
也许就像当年一样，以为自己习惯于这样的生活，谁知画风一变，风云变幻。
拨云见日，才窥见心下最初。
该走出去。
该试一试。
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