在我们的日常生活中，总有这样一些人，当恋人或者父母不开心的时候，ta会忍不住想：是不是对方的情绪波动和自己有关，自己是不是应该做点什么来改变他的情绪状态，然后自己的情绪状态也会受到影响。甚至在日常交往中，ta也会小心翼翼，十分关注对方反应，生怕自己说错了什么让对方感到不开心。
如果ta的状态就是你现在的状态，那么你就可能已经陷入了“情绪拯救者”的角色。
在每一段关系中，你都会非常在意他人的情绪，慢慢的透支自己，本来很轻松的关系也会让你变得有心理负担。
生活中，有很多人都在扮演者这种角色，为什么他们对别人的情绪波动做不到袖手旁观？
这很大程度上与ta的家庭环境有关。
很多的成年人在小的时候，可能都有过类似的体验，当父母在吵架的时候，孩子都是希望爸爸妈妈不要吵，有的孩子甚至会说：“是我错了，我错了！”，只希望父母不要吵架。
如果这一招不管用的话，孩子甚至会通过让自己受点伤、生点病，来吸引父母的注意力，使得吵架的双方不得不因此而停战。
这样一而再再而三的反复，孩子就会自恋的认为，他可以拯救爸爸妈妈的关系，至少，他可以让他们的情绪改变，不再吵架。
当孩子一直处于这样的拯救情结之中，他会变得容易过度承担他人的责任。
想要拯救父母的婚姻，如果不能够做到的话，就会产生内疚，甚至做更多的事情，尽其所能的表现自己，希望能够让父母开心一点，更开心一点。
内疚成了自己的动力，内疚让他放不下拯救的责任。
如果父母能够分清边界，告诉孩子，这是父母之间的事情，和他没关系，孩子尽管难受，但是会卸下心里沉重的包袱。
但是很多家庭的边界常常是不清晰的，爸爸妈妈之间的争吵，永远是让孩子背负情绪。
孩子便定型在了拯救者的位置上。
慢慢地，孩子在长大过程中习惯了这种关系模式，在长大之后，当对方进入负面情绪时，就会不自觉的要做点什么来改变对方的情绪状态，而这种“做什么”往往是失去自我的讨好。
当你意识到自己正在重复着同年的行为，将他人的负面情绪往自己的身上揽时，才能真正建立自我的边界。
你必须认识到，每一个人都必须对自己的情绪负责，而不是由你来负责的。一个人是否快乐的根本原因在于他是如何感受和认识这个世界的，每个人的不快乐和内心的不和谐都是自己的选择和认知造成的结果。
在乎他人的情绪和感受不是不好，但要适度，过度的只会让自己压力负荷太大，每时每刻都陷在这些自己本来就负责不了的事中，甚至会改变你和对方的关系属性，变为单向而不是双向的理解支持。如果你或者身边的某个人正处于拯救者的这个角色，下面就提供三个小建议来帮助你们
1、意识到你并不没有那么重要
你要常常提醒自己，在别人的世界里你并没有那么重要，你并不是世界的中心，你只是他人世界的一小部分，甚至只是一个匆忙的过客。你那么在意别人的情绪是因为自恋，你以为别人也会很在意你的一举一动，情绪会被你的行为影响，但其实在别人的世界里主角都是他自己，无论这关系多么亲密。
2、对自己的行为进行判断
如果别人真的指责你，你需要先判断一下自己的行为是否正确合理，你是否对自己满意，你是否做了你该做的事情，如果自己判断不清楚，也可以去询问第三者。如果你做的问心无愧，那么他如何在他的世界里如何定义你，就是他的事情。每个人的认知和对同一件事情的理解都不一样，这不需要你来负责。
3、明确自己的边界和责任
每个人都有权利不快乐，每个人都有自己需要处理的情绪和他的方法，这是无法改变的事情，放下对他人的控制，放下自己想要越过边界去承担的责任。这样可能会更利于你自己的发展还有和对方的关系。
总之，童年的家庭环境或者父母的教养方式如何不是我们能控制的，现在的我们能做的只有多一些努力，摆脱以往的行为惯性，才能真正从别人的情绪里赎回自己，不受他人的情绪影响。
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