今天下午因为小事和老王吵了一架。
这个事有多小呢。
起因是我们在讨论“减肥”这个话题，老王委婉地表达了他对瘦子的向往。这也倒没什么，我毕竟不是那么小气的人。所以我没有阻止他继续说下去。于是他骄傲了、得瑟了，说了一句“你瘦到90斤就好了。”
这像话吗？90斤能看吗？健康吗？女权吗？
他一听我语气不对，解释了两句，我没听进去，他开始有点不耐烦。
于是我不高兴了。
老王对我情绪的起伏特别在乎，但他清奇的点在于，他表达这种在乎的方式就是：比我还不高兴。
于是我们又开启了一次典型的争吵。
从开始双方各执一次，先是互相说“我觉得，我认为，你先听我说”
到开始不耐烦地说“你为什么要纠结这个？
你每次都XXX，那你要这样想我也没有办法。”
一句推着一句，气氛一点就着。
最后气的我都有点忘记为什么争吵，只想吼他，只想把这个事情上升到一个新的高度。
幸好我忍住了。我们在沉默中挂了电话。
我一直不是一个会发火的人。
从小就害怕争吵的场面，长大一些对争吵这件事情地感受逐渐变成了厌烦和鄙夷。
我也深知语言在人愤怒之际伤人见骨，所以很长一段时间，我对纷争的态度是要么一言不发，要么扭脸就走，要么全部忍下来。二十多年来没有口出恶言过，也自认为是有修养。
直到经历过了一些亲密关系，我才发觉，之前之所以我能够不发怒，是因为我没遇到过足够多的纠缠与牵绊。
如果是放在心防内侧的一些人，因为期待落空、因为误解与不同，总会产生噼里啪啦的摩擦。
如何把摩擦产生的能量合理的释放出去，我至今没有掌握好，并且时时为此而苦恼。
一股无名火上来的时候，生咽下去，五脏六腑都焦枯了，太伤身体。
直接抛出去，伤的都是自己人，不在意的人也不至于动那么大怒。
强拉着理智不让他下线，其实并不过瘾，说出口的话又阴阳怪气显得做作。
我目前没有见过姿态好看的争吵。除了电视上演的那种，道德的天平偏的不能再偏，并不适用广大老百姓的生活。
情绪激动地大声嚷嚷之后内心也总是愧疚，那种自己做错了、伤害到重要的人的感觉还不如直接在争吵中败下阵来。
各种方式都尝试过了，却总也没有办法避免生活中的矛盾。
而更可怕的是。
由于矛盾产生负面情绪，如果一旦开始对它们进行分析，就逃脱不出被他们掌控的命运，仿佛陷入一个泥潭之中，越想越深。
我曾经问过我的心理医生，如何面对愤怒和委屈？如何不要让他们产生？
她说，他们肯定会产生，你不要去对抗，你让他们来，让他们走，让他们流动起来。
我一直不明白“流动”的含义。
直到某天，我在和老王吵完某一次架之后，扭脸转进了网吧，打了几个小时的守望先锋。
出来后还是有点生气，但是生气的原因怎么也就想不起来。
这个事情算是过去了。
那之后我好像发现了新世界的大门。
不开心的时候、生气的时候，去打两把游戏。
竞技赛多要求专注啊，一小会注意力就转移走了。
转移走了他就流走了，就回不来了。
上瘾的游戏可以这样使用，我感觉自己的人生智慧又增长了不少。
所以今晚我也去了网吧，在守望先锋的鱼塘里挣扎，喷队友喷的毫不留情，而且守望先锋里可能是妹子有特权？居然没人还嘴。
心满意足地带着网吧的烟味骑着自行车，踏着月色回家了。
到家了一小会，老王的消息发来了：你到家了吗？
因为有时差，他永远比我晚三个小时。这个时候他那边已经一点了。而他好几个小时前就睡了。
这个家伙，每次都会守着我回家。
无论多晚，无论他是不是在生我的气。无论他是不是困的睡着了，他都会本能地醒过来看我有没有到家。
可能我们没有办法变得更擅长优雅的争吵。也无法完全避免所有的磕磕绊绊和鸡毛蒜皮。
但是我突然明白了争吵的唯一迷人之处，可能就在于和好的时候。
我们可以努力让自己都变得更擅长和好的艺术。
发过火气消了之后，我们不再回头看，我愿意向情绪被掏空、怅然若失的你伸出手拉入怀中。
这是不是为什么那么多情侣都痴迷于争吵，他们争吵来去，渴望得到的，或许，也就是这个吧。
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