12.5
最近 我的學渣渣模式正式啟動了 連續兩週的時間 都是八點半 或是九點起床 昨晚更是九點半就睡了 早上八點十四醒來 睡了十二個小時啊 心裡的OS是 特麼終於睡夠了
只要坐在自習室裡 就很安心 哪怕什麼都沒做 也覺得自己過的無比有價值
這星期都沒有畫畫 覺得好對不起自己
以及未來的工作單位
因為我想做一名高校美術老師 其實說這句話的時候 我覺得自己是出來搞笑的
H老師說工作得自己出門找
不是自己坐在學校等的
我心想 我等好久了 就再等等吧
我總是在知道今天有雨的時候
選擇不帶傘 思索著雨會下多大呢
不帶傘能不能夠回來 但又總有種不會下很大的預感
但有時候 的確下很大
大到我發誓下次一定記得帶傘
但是下次 又重复同樣的模式
生活真是有趣
12.9
比如半年前买好的特价票 三千尺高 我又一次毫不犹豫地 穿过冬季 和赤道 满心欢喜的奔向你的夏天
很喜欢安东尼的这句话 好像看见你了
喜欢你背着心意说不想我 还说我自恋
心情太好 所以你说什么我都开心
12.10
今天因为一些事情所以想反思一下自己。
我觉得我不算个笨瓜.应该算得上是个聪明姑娘。
我待人温和，愿意帮助让人.我做事也认真.每件事情都想努力做好 我善于观察 善于见贤思齐焉见不贤内自省也 我长得不那么漂亮 但是也算是还行 吧…
我的优点很多 但是我还是轻易地就游到圈子最底层 我喝过很多鸡汤 但还是没有计划中那么勇敢
其实 一切说白了 就是因为我懒。总是把结果看得太重，急于求成，却又懒惰。就像毕业论文，匆匆忙忙观察一两天 就完了 总觉得特么来不及来不及 结果草草写完 发现还有人在搞调查 然后才发现自己太着急了
磨刀不误砍柴工。好的开端是成功的一半，而我就是急于求成，开不了一个好头。然后 悔不当初。
我就是雷声大雨点小的人。
我是个投机取巧的人 是那种以为聪明得投机取巧的人。今天妈妈还说 要多努力多尝试 天上不会掉下馅饼 我想是的
我就是呆呆望着天 幻想馅饼真好砸到我 的那种人。但是我一定努力改变。
这学期代课让我学到很多 让自己也变的更勇敢 不管以后做什么 我都要很认真对待
生活像个孩子 你若真心爱她 她就报以微笑和拥抱
12.11
下午跟月妹纸跑了 逛光谷 感觉好久没来了 在美邦的时候 听见广播报欢迎光临美邦光谷店的时候 微震一下 怎么一晃就在光谷了
花了快500大洋 买了kama的裤子和毛衣 给涛哥买了件加绒衬衣 跑去卡宾 衣服太贵了 但是很好看 以前还以为男装只有海澜之家呢 现在才知道 男人的世界也非常海阔天空 五彩斑斓啊
好想买大衣 和高跟鞋 但是都太贵了 买不起了了 还是留着钱解决温饱的
果然 所有的问题 都可以用挣更多钱来解决的 有钱 是女人人生生活的开始啊
逛完街 两个人去吃了秀玉 中午只吃了面 熬到晚上八点钟 胃早就些许疼痛感 月妹纸说 你吃太快了 我说我快饿死了
我的人生还是让岁月满意的吧 不虚度光阴 吃好穿好 内外兼修
总是把刚买的衣服 搁置在柜子里一些时日 然后一旦穿上了 就不会多么珍惜了 就喜欢这种不珍惜的感觉
12.12
大学老师来学校开会 带着可爱的萌宝宝 中午大家吃了午饭之后就开始逛街 玩得很开心呢 就是逛久了 太累 可能因为昨天也是逛到很久回来 今天重来一遍的感觉 太酸爽
H妹纸问我 代课的学校有没有让我留下 我说没有 心里的滋味说不好
总是不知道自己哪里做的不好 也不知道因为什么 或许还是显得些许懦弱
大家在一起免不了说工作 感觉别人都是人上人啊 自己总是着眼于眼前 但是每个人都过的不容易 转眼高中毕业七年 大学毕业三年
存了三天的衣服 今天终于下定决心给洗了 跑去一楼 花三块钱 一个洗衣机搞定 下楼的时候 觉得自己 好累 想到今天听到的那些考博 写书的事迹 心想着以后我怎样才能避免这些
但是你避免了这个 避免不了那个 每一天总会有你不想处理的事情 有你处理不好的事情 关键还是 找到适合自己的工作吧 我还在摸索当中 眼睛都睁不开了 还是看两集芈月转吧 否则 睡觉的时候 我会觉得是带着一身疲倦睡去的 不管生活要我今天做了什么 我都要做些自己喜欢的 让生活有点颜色
每个人赋予生活的意义 本就不一样 如果一样 那生活还有什么意义 岂不是每个人的生活都不是自己的了
时光教会了我很多 可我还是走不好眼下的路
但是 唯有努力生存
12.14
这两天一直睡啊睡 昨天跟是为了睡觉把上午的美术课调到了下午 今天早上也是睁眼九点钟的状态
上午就在宿舍搞搞试讲课件 中午跟Y妹子看芈月传 到了两点钟反而爬上了床要睡上一觉 估摸着要到四五点的节奏了
前段时间找工作的气氛已经烟消云散了 都只是蒙头睡大觉 关键是 睡的还超级安心 或许是因为总觉得有指望的人吧
如果不去大学也好 为人师表这四个字真的千金重
这两天 空调没电 才发觉冬天真是来了 昨个晚上超级冷 小爱妹子说 估计是冷气已经穿透了墙壁 室内 空调最后的余温也被她夺走了 听到这 我觉得更冷了
早该明白的 大学毕业了 那些遇到的人 日常的事 都会变了 以后也不会遇到了 就像现在大家有的在外地找工作 有的写论文 有的带课赚钱 还有的像我一样 天天睡大觉 没有谁依赖着谁 都是独来独往 找寻自己的生活 我以为是没遇到合适的人 所以不习惯 其实 我是到了熟女的年纪 到了人生的另个开始 这样想明白的时候 便真觉得孤独 是美的
好吧 我该睡午觉了
说好了 过来上自习的 但是无奈就是看不进书 看是看简书的热文 然后想着 将来的我到底想做什么 想了好久 我还是不知道 读书太久了 读到不想再碰书
喜欢科研的孩纸 自然会更喜欢 成就感促使他更关注 然后带来更多的成就感 而我不是 在学术这条路上 我从来没有体会过成就感 我思索着 那我在哪里曾有过成就感呢 没有 好像没有体会过成就感 偶感的成就感像是墙角里的小猫猫 悄悄地来 有悄悄地走 然后不带留有任何印象
没有成就感的人 往往会过于敏感 在乎自己做过的每件事情 在乎被人的每一个眼神 每一种语气
经常会思索 为什么有些人经历再多 但就是没有成就感呢 说句大白话 就是从来没有把事情做好 我已经不想再深究这些了 因为事情是要靠行动的 我写再多感受 灌自己再多鸡汤 也是无事于补 不说也罢
W先森打来电话 说是晚上厂家请吃饭 然后喝了一点小酒 明明语气已经足够上扬 但还是鼓吹自己没事 大声地说让我手机保持电量 他先去上网 然后会给我电话 挂电话的时候 亲我的声音格外响亮 估摸着 人来疯 又发作了 我只是笑笑 从心底里冒出来的
现在是晚上八点半 自习室仍旧满满 这研究生三年 这个点在自习室上自习 对我来说也是屈指可数的 放眼看过去都是妹纸 大家都是认认真真 看书 写论文 做题目 偶尔交流 或是玩手机 看电视 但是都给人一种认真的感觉 甚至给我一种早晨的错觉 经过了白天 大家仍旧精神嗖嗖在学习 对面的妹纸这时候 居然还打开了电脑 不知道准备工作到何时 喜欢这种感觉 一种为了自己的明天奋斗的感觉
吃完晚饭 和丫妹纸去操场逛了逛 聊到工作的时候 我说自己不适合做行政 她说没有什么是不合适的 什么叫不合适呢 谁说你不合适呢 没有不适合你的 除了你自己要这要想 我无言一对 是啊 高科研不适合我 为人师表我不愿意 做行政又不适合我 那我生来究竟是干嘛的呢 难道真的就是走马观花走一遭么 哪有你一定会的 和一定不会的 只是 都需要你去认真对待而已
用微笑 认识每一个人 做每一件事
晚上自习的时候 高中同学发来招聘信息 因为之前让她帮忙留意南师的招聘会 高中毕业之后 很多年都不见了 但是还是很亲切 不会有任何生疏 我都快忘记这个事情了 但她一直都会时不时帮我发来消息 好感动 这就是我们的青春吧 以后不会有的岁月
12.16
昨天 跑出去和丫丫逛创意城 然后 仅剩的七百块 飘走了
买了一套悦诗风吟的石榴套装 一双捡巧的鞋子 还有就是抽血化验 单子待会去医院拿
今天太阳特别好 让人不忍睡觉
真心忍不住 吐糟校医院 指望在校医院知道自己真实情况 简直是做梦 要去抽血 第一次医生说没时间 然后开始说机器坏了 查肝脏的机器 都坏了 昨天去医院 医生说 她得有个抽血化验单才能知道我怎么回事 今天拿着单子去找 换了一波值班医生 结果又说单子上的数据没什么用 所以我就白白花了110块 orz……校医院尽找这些理由搪塞学生 不知道是当别人傻 还是自己太傻 讨厌
忙完这些 跟月妹纸出去逛了逛 在武商买了些小东西 咖啡 饼干 一共也就花了20几块 因为我压根就没有钱了 这学期 买护肤品是买疯了 也没见自己变漂亮 月妹纸说 这些只能维持你目前的状态 没变丑就不错了
一人工作签了 有人出去找工作了 有人忙着写论文 就我 闲乎乎的 不知道做什么 已经休养生息大半个月了 再继续 该直接寒假了 orz 好吧 明天给熊孩子们画画重点 总是明天也不会看书了
这两天看了杜拉斯的情人 说心里话 书读多了真的可以改变一个人的谈吐气质 总是我还没有到达那个境界 也可能永远都到达不了了 就让读书取悦自己吧 不为任何其他目的
12.19
这一周 我都是 老眼昏花的 过着日子 关于准备试讲课件这件事情 我都已经准备一个月了 但仍然完成的不好 刚刚才做完ppt 总是这样 过于提前某件事情 我总是做不好 总要事到临头 才能卖命 然后发现 准备再久 和花一天完成或是一个上午完成的效果也差不多 但是有些事情 放在那里 就总想动一动它 但是又耐不下性子做好 orz
明天又是 上美术课的时间 这一周 不是妹纸陪我逛街 就是我陪妹纸逛街 虽然才不过一周 但是感觉好久好久 都没有动笔画画了 原以为画画我该是多么热爱 原来你喜欢的事情 也照样需要你付出意志努力 和其他需要你完成的事情一样 如若你学不会认真对待 学不会坚持 你将一事无成
胖胖昨天跟我说的工作 我不是很想去 结果他说 你是不知道现在找一份工作有多难 你是不知道为了这份工作花了多大心思 我没有反驳 因为我非常认同他所说的 我畏缩 一方面是因为心里本就不太喜欢这份工作 二来是与自己所学相差太大 害怕自己做不好 三来不想放弃自己专业 虽然有时候也不太喜欢教师这份工作 但是终究还是抵不过心里那些小情结 哪怕只是擦一点边也好 就是不情愿放弃这个 胖说我就是懒 指望着上上课就下班 我笑了 我承认我是的 但是我还是决定去实习 总要尝试 也因为我想跟你在一起 更想看看我能不能做好哪些我“鄙视”的工作
这几天感冒了 很难受 感觉整个脑袋上包着一层保鲜膜 就连看芈月传的心思都没有了
对了 可爱妹纸过几天可能来合肥面试 好想去见她啊 但是又害怕突然受到什么面试通知之类的 总是等啊等 什么等不到 但是依旧等啊等 毕业论文自从完成所谓的初稿之后 就再也没动弹了 大家都在认真修改完善 只有我 无所事事的旁观 去本部的时候 经常被同学打趣 怎么这么悠闲啊 我想我其实是茫然吧 orz
“其实，这并不妨碍你做自己喜欢的事，你喜欢音乐，喜欢写作，喜欢摄影，这都与你的工作不冲突。”
这是今天在某篇文章中看到的一句话 说出了我一直以来的想法 但是我还没有做好 但是我努力做好 让我在拥有饭碗之外 拥有更多的生活 看更远的风景 或许这也是我爱上你的缘由
12.20
感冒了 真的好难受 每次感冒的时候就忍不住洗脸洗澡洗头 换衣服 换床单 擦桌子 拖地 好像这样就可以把病菌赶走 然后还是乖乖吃药
对于后勤这一工作 我不知道自己会有怎样的想法 月妹纸说千万别去 你这么好的专业去那干嘛 我说其实也蛮轻松 一看我这么没抱负的样 又说其实这工作 也挺好
其实 这工作挺好 对你来说好不好 是由你决定的
胖说他看了一集万万没想到 超级搞笑 下次我过去的时候 带我看 他想看看我看不懂某个笑点的样子 因为他看的时候就在想着 哪个哪个 我可能看不明白 心里暖暖的 喜欢一个人就是这样子吧 在很多细节末梢 把她想起
我不再想去任何地方 只想去你现在的城市 不知道我这样的想法 会怎样影响我接下来的人生 但是我还是只想去那座城市
我想如果你离开了 我就无处可躲了
因为 我知道
如果换我离开了 你更无处可藏
所以 我想跟你一起
12.21
丽水学校那边打电话 让我周五上午去面试 估计周四就要到 否则可能来不及 高兴的同时又是忧心 不知道自己到底是想去还是不想去 连自己都可搞不清楚的事情 还怎么问别人呢
上午看了一上午论文 越看越觉得自己写的越糟 但是越看越不知道怎么修改 大神啊 能不能暂时收了我 让我逃过这一劫 orz 每每这个时候 我就坚信自己再也不要搞跟学术相关的工作了 但是却又不知道自己还能 干嘛
当一个人类份子 我好辛苦啊
12.22
十二月 眼看着就要接近尾声了 却又流逝地意外漫长 就快到了 就快到一月份了 我都看到终点了 可是就是走不完这短暂又还似无期的 十二月底
把类似于初稿的东西拿出来 翻了又翻 看了又看 可就是改动不了 从早上七点五十爬起来 我就不知道自己干嘛了 好像什么都没有做 但是却又不知道该做什么 我想这就是最让人煎熬的吧
最终还是和小凤妹子决定一起去丽水 或许 你总要给自己一个开始 她才会与可能华丽地结束 当我一直纠结着要不要去的时候 心里太难受了 就像被好几根绳子拽着 不知怎么安放 可是一旦下定了决心 就好了 不管结果 只管尽力去做自己该做的
12.23
结果还是没去丽水 这个决定我感觉是对的 胖问我 你还去不去合肥 我说我还没跟可爱说 他说我做事没头没尾的 我想也是 一件事来回纠结N遍 偏偏还要告知所有人
今天唯一的成果就是把试讲的内容定下来了
有妹子签了小学 剩下的就那么几个了 但是想也没用 还是靠自己吧
还好今天画了画 我总在画画的时候 很安静 若我的工作是将就 也不觉得绝望
12.26
圣诞节是逃不掉的 放不过的 昨天和妹纸们逛了一下午 买了一件早就住在心里的打底衫 还有一条路过遇到的打底裤 都很喜欢 圣诞唯一的遗憾 是没有吃好喝好 或许我真的是站在青春的尾巴上了 漂亮衣服 和鞋子 大抵是满足我不了太多了 只有好吃好喝才能觉得我存在着 若不是因为年龄问题 估计就是被胖传染的吧
有时候 我就在想 我有那么多事情需要做 我有那么多事情没有做好 为什么我偏偏要花时间 写这些文字 这些文字能让我有份工作吗 能让我收获钱财吗 她或许只能是一碗为我才能享用的鸡汤 孤独的冒着热气 但是除了这些 我想不通 什么是重要的 什么是我该做的 就像刚刚坐在食堂吃饭 看着走道上的人来人往 你说 这些生物的生活意义何在呢 就好像飘荡在空气里的小尘埃 别人也不在意 或许连她自己也不在意
我在想 工作 对于我来说 究竟有多么重要呢 不重要 这就是我此刻的想法 有多少人就是那样简单的活着 胖本科毕业 工资不高 从一月份工作开始 唯一的盼头就是年终奖 前几天 被老板要求写十万字的报告书 偶尔也会跟我抱怨工作的苦和累 下班之后 就会去网吧打游戏 要么就窝在房间看电视 总之不会把工作带回生活中 我觉得蛮好的 我不觉得自己比胖厉害 说白了 我逊了很多 只是徒劳地拿了一个硕士学位而已 那我究竟想抱着这个学位拥有一份怎样的工作才满意呢 我不知道 我觉得任何小小的工作我都会满意 因为 我知道 任何你看不上的工作 都将是一份挑战 我唯一害怕的是自己短浅的眼光 我害怕自己这样渺小的心思 没有他人那样睿智的视野 我怕有一天 不是我自己证明自己不够好 而是别人衬托的我不够好 也许 这是很多人都担心的事情吧
我唯一的想要 是窝在你怀里 安稳地过日子 其他的 我真的不太在意 对我来说 这本就是生活的意义 如果抛弃这一点 我就不知道 该怎么寻找人生的方向了 而我唯一担心的是 这样的想法是不是正确 真实让人纠结
好吧 下午把论文数据全部整出来 加油
12.31
2015年的最后一天，上午开机之后接到两个面试通知。你说，单位是不是故意这样安排的，好让你在一年的最后一天对明天有所期待。
昨天参加妹纸的婚礼，幸福又惶恐，忙碌又温馨。感觉有好多话憋在心里，但是却没法用指尖打出来。只能说，婚礼除了让我看到幸福之外，更让我学到很多。如果你不是优秀的，甚至还畏畏缩缩，那么也就不会得到他人的尊敬。倘若你自己都不能让子亮眼，那么还指望别人把你捧起来放到聚光灯下么？只能说，把握住每一个机会，把每一个机会当作自己翅膀，努力让她伸展的更漂亮，非得更高。诚然，你总会遇到那么几个能说会道的人，能说会道到甚至你不想理会。有时候听得都嫌累，想着他说的难道不累吗？但是没办法，总有些人就是这样的性子，他总是说一些对你好的话，让后抢着活，然后就没有然后，总是自己说着与他人无关打紧的话，然后等待别人的回复，让后无痛不痒的毫无结果的结束。
所以，才有句话说，一开始就热情如火的人，将来不是与你最好的人，就是摔你最狠的人。
当然啊，我还没有遇到那种能够摔我的人，但是也遇到不少摔了心情的人，摔了我三观的人。但是也感谢这些人，他们让我学会，每个人都有你看不到的一面。有些人，总要你虚伪以待。这不是你的问题，而是对方的生存之道。很多时候，虚伪才是个是在，不虚伪倒变得无法藏身。
昨天，村上《眠》这本书到了。很薄的一本，纸张很精致，像油画。我懂得村上所说每一句话的感受，就还想遇到了知音，不自觉地要读完她所有的书。
我也有过失眠的经历，但是失眠只是在一定程度上毁了我的生活。但是村上却把他变成美丽的、让他人有共鸣的文字。真的很佩服。小说里的姑娘，大学毕业那一年，她放弃了留校读研究生的机会，因为她不喜欢搞逻辑，不喜欢搞学术，只是喜欢看书。但是，她能够留校读研却是因为他的论文是第一名。没办法，总有一些能人，有着让你在各方面都不得不崇拜的作为。并且人家还有一个对生活义无反顾的信念。
很多人，都是漂浮在生活里。永远找不到一个合适的位置站立。好不容易找到了，也只把它当作暂时的落脚点。一生，忙忙碌碌的追寻，一个不知名的东西。
对了，最近还看了《皮囊》这本书。格外喜欢。原因是因为我也感受过这种贫穷，感受过父母的辛苦和无助。总会不自觉的流下眼泪，然后对着镜子哭个够。对于这种感受，有太多太多的话要说。还是留着下次再写吧。
跨年，玩的开心哦。
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