今天刷帖子的时候看到一个问题——平庸的人为什么会一直平庸？
我突然觉得自己对这个问题很有发言权。
平庸并不等于平凡，平凡是中性词，指人有平常心，不求大富大贵，但愿平安喜乐。而平庸是贬义词，常用于形容消极颓废，随波逐流，碌碌无为之辈。
平庸的人有一个共性，害怕未来，害怕未知的一切。而带着对明天的忧虑和恐惧，又怎么过的好今天呢？造物者是令人捉摸不透的神明，赋予人类七情六欲，又打开了潘多拉的魔盒，多少人曾梦想仗剑走天涯，却因懒惰浑噩一生。
大道理人人都懂，但能够控制小情绪的凤毛麟角，我想这也是为什么平庸者会一直平庸的原因。
我就是一个很平庸的人，平庸到自己都想打自己两拳。自我主义，做什么事情总是以自己为中心；害怕麻烦，繁琐的事情几乎不想做；不思进取，对自己的缺点很有自知之明，但就是不想做出改变，也许曾经尝试过很多次改变，但都以失败结尾，归根结底就是自己洗心革面的决心不够彻底。我时常觉得人类的惰性在我的身上体现的淋漓尽致。
讲一下近况吧。
年初，我考完了大学的期末考试。作为一个家庭经济不怎么好的学生，我很认同不拿奖学金就等于犯罪的言论。大学生活基本就分成三个部分：兼职、学习和睡觉。但不要误会，我并不属于奋发图强的那一类寒门学子。上课我几乎总是走神，但为了奖学金和虚荣心，我只能自学，学习时间也不长，一周的大部分时间我都在玩手机和睡觉，在虚度光阴这一块掌握的死死的。我不喜欢应试教育，但不得不承认我很适合考试，从小到大我的考试成绩都能达到中上层。我的舍友说我的时间是要用金钱和知识来衡量的，但现实是我的大部分时间都因为没有钱而忧愁并浪费。
放假后我没有找到什么兼职，只能坐大巴回老家。我一直觉得自己和“有钱”这两个字没有什么缘分，同为大学生，我的几个同学已经开始有不菲的收入，而且做的都是高收益又体面的工作。但我却总是找不到他们所介绍的那一类兼职，事实上我应该也做不来。大学前两年在校的时候我还能自给自足，学校勤工助学的工作，偶尔去餐厅端盘子，帮别人代课、写作业、拿寄快递，再加上奖学金，我基本不用家里给生活费。但一放假我就没有工作了，找不到合适的家教工作，几乎都离学校很远，我懒的出门。去实习的话没有工资，我不想当免费劳动力，情愿无所事事虚度光阴也不想去体面的工作单位实习，所以在同专业的学生中格格不入。我又不想去打厂工，当销售，我曾经做过十几天的外呼工作，打电话邀请别人来参加公司的所谓峰会，给我留下了极其深的阴影。
在找兼职这一块，又暴露了我的缺点。讨厌社交，朋友圈极其小，所以很少有人介绍兼职资源给我。害怕麻烦，但凡路程远一些，步骤繁琐一些我都会打退堂鼓。能力和理想并不相称，想要的太多，又不肯付出同样的努力，得来这样的结果也是咎由自取。
回家之后不久，新冠疫情爆发，假期延长加上网络授课，这个寒假也成了我自上中学后在家待的最久的一次假期。在农村，去买菜都得骑车去集市，而不会骑摩托车的我，在农村就等于断条腿。交通闭塞，出门困难，宅家生活让我感觉自己是个井底之蛙。到了四月，天气开始变热。老家的气候近年来已经逐渐热带沙漠化，持续高温暴晒，一年之中下雨的次数屈指可数，小时候夏天发大水的记忆成了沧海桑田。我本来就是一个自制力很差的人，天气变热之后我的状态与日俱下，每天郁郁寡欢，胡思乱想，就是不好好学习。我对自己荒废光阴的行为感到自责，总是觉得自己越来越差劲了，只能靠电脑上保存的作业文档来安慰自己还没有完全荒废。记得网络教学期间，学校组织了一次征文比赛，我拿了二等奖，兴奋了特别久，因为终于有一件事情证明我还是有点用的。
到了六月，我已经在家150多天了。我开始极其厌烦在老家的生活，火热的太阳，吵闹的孩子，闭塞的交通，一切都让我暴躁而难过。妈妈不想让我离开，侄子侄女也舍不得我，但我还是坐上了离开的车，来到一个新的城市。
但我并没有因为离开家而开心起来。事实上，如果一个人的心不快乐，无论去到哪里她都不会满意。到了新家后，我很快就想老家了，不符合口味的食物，没有书籍和书桌，没有人再一日三餐煮好饭等我吃饭。我的性情越来越差，没有想吃的菜就不吃饭，时常一个人躲在房间大哭。姐姐为了我能吃饭做了很多菜，但我都没有吃一口。我觉得我就是那种很坏很坏的小孩，矫情又极端，从来不考虑身边的人，折磨自己，让爱我的人难受。而我也是直到离开后才对她们说出一句“虽然我很不懂事，但我爱你。”
网络授课结束后，线上考试都是很难的主观题。我觉得这一个学期都荒废了，加上上学期的绩点排名并不是很考前，我觉得自己下学期应该是拿不到奖学金了，情绪越来越低落。暑假过后又要交新学年的学费，虽然学费在大学圈子里已经算很低了，但我的原生家庭就是穷到连凑几千块钱都很难的那种。缺钱而带来的自卑感对一个人的影响真的很大，尤其是一个像我这么平庸的人。
辗转又到了广州，在网上应聘一个公司的实习生成功了，实习工资很低，但包住，我觉得还可以接受，至少可以解决在工作期间的消费，毕竟不工作也要消费。但事实证明我还是太年轻，而且并没有什么好运气。去公司报道后，我就发现这是个不靠谱的工作。偏僻简陋的场地，苛刻而不符合法律规定的合同，虽然不是搞传销但同样令人抗拒的工作内容，一百多个实习生挤在闷热的空间里，年轻声音交谈的嘈杂声，电脑散热的声音，通讯软件新消息提醒的声音，大风扇卷起热浪的声音……众多带着夏日热气的声音汇集在一起，给了我沉重的一击。我突然觉得自己真的很差劲，就连找个工作都不带脑。我的同学都在法院、检察院或者律师事务所实习，而我却在这个类似大型传销现场的地方混迹。我当机立断，收拾好自己的东西，和负责人说不干了。走回那个公司安排的宿舍收拾行李的时候，和我一起离职的舍友哭了，她说好心疼来这边的车费和消费，现在竹篮打水一场空。我想安慰她现在是及时止损，不然以后损失的更多，但自己也发觉很苦涩。还不是因为自己太差劲，才会上这种当，但除了这些工作，我们也找不到其他工作了。很多人告诉我们不要急着找兼职，好好学习带来的收益会是打兼职的数十倍甚至更多。但没有钱交学费的日子太难受了，没有钱，待在家里不去工作都像犯罪，学习又不拔尖，大概毕业就要出来工作，学术道路只能是幻想。哪一个认真学习，甘心泡图书馆写论文的大学生不渴望继续深造呢。但看不到希望的理想，终究只是镜花水月。
其实说了这么多，平庸到底是一种什么样的体验？平庸是明明知道该好好努力了却依旧选择按部就班，碌碌无为；平庸是明明很想要那件很漂亮的裙子却不去努力挣钱而告诉自己像我们这样的穷鬼一辈子都不可能穿上那件它；平庸是害怕未来，总觉得人生艰难想逃离的懦弱……
平庸的人大多都会一直平庸。正如鲁迅所说，国人有三大劣根：精神胜利法；卑怯的奴隶根性；狭隘、保守、因循守旧、胆小怕事的心理特征。奴隶根性经历了多年的洗刷大概是没有了，但其余两者依旧深植于大多数人内心。学习的苦是要主动去吃的，而生活的苦是被动去吃的，平庸的人，由于惨烈的外部环境加上不坚定的内心力量，大多都沦为碌碌无为之辈。
平庸者常令旁人恨铁不成钢，但平庸的人也是痛苦的。我们并不是因为想好好活下来而失败，正因为想好好地活下来，才过上了眼前这种废物般的日子。
不知不觉已经很晚了，先写到这里吧。
本来决定今晚坐车灰溜溜地跑回家了，但一个在现住址附近的教育机构约我明天去面试。不知道明天会怎么样，我又一向没有什么好运气，最近都是遇到不好的事情，今天写文忘记了英语视频的打卡，损失三块钱，卒。
先做好最坏的打算吧，不过除了面试成功都是坏结果，也没差了。如果成功话就留下直到开学，失败的话就认命回家吧。
再见，晚安，你要好运哦。
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