看完《失乐园》之后，我想说：不

看完《失乐园》之后，我想说：不

随之年龄的增加，我越发了解我自己。我很敏感，对事物都很容易产生想法。

有时候我想开口，但总觉得说了怕麻烦别人，不说自己又憋得慌。为了调整时间，以后我尽量早上跑步，晚上看书写作。我想说，文字就是我最好的朋友。

就在刚刚我一个战友让我注册一个东西，说是为了她的工作。我第一感觉就是不舒服，想拒绝。要是换作以前的我，就会像《人间失格》中的太宰治一样不会拒绝，只会笑脸迎合。但这次我没有，我拒绝了。如果是点赞什么的我会愿意。现在是要用我的信息去注册，为了她的业绩，我是打死不愿意。原因很简单，我们并没有那么好。我想起我们的从前，你欺负我的模样，一想到就讨厌。不管我今后如何，我们俩关系不会有多好。我这个人就是别人对我怎样，我就对别人怎样的。让我不舒服的，我只想拒绝。

晚上我妈说隔壁家阿姨的女儿很厉害，招了一个上门女婿回家。我妈说如果你可以我也是不介意的。我立马勃然大怒。我本身就是内心极为纠结的人。我想过不结婚，要么就是跟心爱的人在一起。但一想这样会对不起我妈，我就作罢了。我的内心早已翻腾，再加上回家过年还要催促更是烦上加烦。本来我以为我妈了解我，没想到她又再次提起。我知道她是为我好，但是我真的很生气，还口不择言的反驳说：“你觉得你是为我好，你根本就是自私。你们就是为了面子。”整个家里就是我没有结婚，所有人都结婚了。但不管是我身边的朋友还是我的家庭，结婚了的有几个是真的幸福的？我不知道婚姻是为了什么，大概是为了人们眼中的完整吧。一个女人哪怕她工作再出色，没有男人就是残缺的。我的妈呀，现在什么年代了，怎么还是那么愚昧不堪。我能遇到，最好。不能遇到，我好。我只想对爱情还残存一些幻想，如果今生不是最爱，为什么还要在一起？我没有钱？没有办法生存？还是缺爱？我不！

我现在每天跑步，有时间看看书，上网跟朋友吹吹牛，有空写作。在书中我看到很多种可能，我并不孤单。甚至我感觉我一天天的变好，为什么你们还要拿枷锁给我？让我过着你们觉得好的生活？那不是我想要的，那只是你想看到的。

我不，我不，我不。如果不是真心相爱，请不要在一起。我今天刚好看完渡边淳一的《失乐园》，很是震撼！先是感叹渡边淳一的文字功底，将婚外恋写得那么美。其次是同情久木和凛子两人分别陷入不完美的婚姻中，因为伦理道德而不得不隐瞒自己的爱情。这世界上人那么多，好不容易遇到在性和爱上都如此合拍的彼此，却不能在一起，这多少会让人感到遗憾吧。最终他们选择在性爱中死去，身体都不分开，更在遗书中恳求世人将他们一起埋葬。虽是婚外恋，但是我为他们的爱情感到佩服。我在想如果我今生能遇到最爱，能跟这个人幸福死去，也是一种幸福！

随着时间的推移，我越来越懂自己。我希望我能说不，更有说不的权利与底气。

看完《失乐园》之后，我想说：不