接纳自己 ，才能接纳孩子

接纳自己 ，才能接纳孩子

孩子成长记录Day23

昨晚上姐姐在录音，得分85，我看了说：可以再完美一点。我们再录一次，谁知却得78分。

我又说：你不认真，没说清楚，说太快了。我们重来。

姐姐已经出现情绪，有些气馁地说：我读不好，我就是不好，对不对？

我听后，触动。

赶紧暂停录音，转而和她看《爸爸回来了》。她被甜馨圈粉，一直说：我好喜欢小甜馨，她很可爱。

一直看到10点，她满心欢喜，安然入睡。

临睡前，她说：妈妈，我好开心。

在孩子和自己的负面情绪出现时，我很庆幸自己采取了积极暂停的方式。

反思：

那句：我没读好，我就是不好，对不对？

分明就是我内心的自己。那一刻，我看见那个内心脆弱却又想得到认同的孩子。那个自我批判的自己。

孩子成长记录这22天以来，最大的收获就是比以前更用心去感受孩子和自己的情绪，虽然陪伴的过程中，有些问题不断出现或者重复上演，但是因为有了觉察与反思，你会发现自己一直所学的很多育儿技巧，或者看过的很多育儿知识，此时此刻都汇聚成一点，在一次次的践行中，推翻_修正，最后变成了你自己的知识。

这22天，我有过焦虑的时刻，有一两次她英语录音读不好的时候，我可以明显感觉到我试图想控制她，希望她可以精益求精。因为我觉得她可以做到更好。

反观背后的原因：因为我自己是英语老师，加上孩子也表现出极大的英语天赋，因此她的英语能力必须要不断进步。必须要趋于完美，而不是止步不前。

所以在她实在没兴趣录音，而不得不被我要求去做，又做不好的时候，我就会有愤怒。（即使这个愤怒是隐藏的）

因为我无法接纳不认真的她。明明可以做得很好，为啥就自暴自弃？

其实我是对自己的不接纳。不接纳不完美的自己，于是投射在女儿身上。

今天和朋友聊育儿

在打出这两句话时，内心五味杂陈：

孩子不优秀，我就不爱她吗？

孩子最终就是一个普通人，我就不爱她了吗？

这些想法其实一直盘旋在脑海里 ，没有大声说出口，也没有认真写下来。只是今天这些文字通过手机屏幕，展现在自己眼前时，我突然觉得我一直对孩子的爱，有时候是有功利心，有目的的。

我自私地想通过孩子的优秀去证明我的优秀，去证明我的价值感。

所以我预设的结果也就理所当然是：孩子怎样也不会是普通人。

其实何为普通何为优秀？

只不过是一种不同的评判罢了。

而优秀与否，我用了世俗的标准去评判。

这21天里，也体验过全然接纳孩子，全然接纳自己的高光时刻。不带任何批判，全然允许孩子的行为，无论她如何，都是可以的。

闹脾气的她，乖巧的她，暴躁的她，气馁的她，所有的行为都被我看见和允许，所以这21天里，姐姐的内心也是慢慢有了一些力量，一些属于她自己的力量。

其实我自己只是一个孩子，却成为了孩子的妈妈。

正如苗导说的，从今天起，不再用我是一个合格，或者优秀妈妈的标签去育儿，而是让自己和孩子一起成长，和孩子一起活出最真实的自己，活出生命的鲜活和丰盛。

让蜗牛牵着我去散步。

女儿，余生多多指教。

---

牵一只蜗牛去散步

上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走得太快，蜗牛已经尽力爬，每次总是挪那么一点点。

我催它，我唬它，我责备它，

蜗牛用抱歉的眼光看着我，仿佛说： “人家已经尽了全力！”

我拉它，我扯它，我甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬……

真奇怪，为什么上帝要我牵一只蜗牛去散步？

“上帝啊！为什么？” 天上一片安静。

“ 唉！也许上帝去抓蜗牛了！”

好吧！松手吧！

反正上帝不管了，我还管什么？

任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。

咦？我闻到花香，原来这边有个花园。

我感到微风吹来， 原来夜里的风这么温柔。

慢着！我听到鸟声，我听到虫鸣，我看到满天的星斗多亮丽。咦？

以前怎么没有这些体会？我忽然想起来，

莫非是我弄错了！原来上帝是叫蜗牛牵我去散步。