当中秋邂逅国庆，这个秋天美得让人无懈可击。今年国庆小住几天，感觉妈妈老了，腿也瘸了，背也坨了，看见妈妈这个样子，有点心疼。时间长了就与妈妈有对抗，不尊重母亲，有嫌弃，有愧疚，想爱爱不起，想恨恨不了，拉扯拧巴纠缠……
记忆里妈妈爱爸爸，他们之间有吵架，但很少在我面前吵，因为父亲常年在外务工，我与妈妈呆得时间长，童年里没有父亲的影子和记忆。少年时代与父亲搬在一块居住，只记得母亲埋头苦干，没日没夜，他们之间互动也少，我与妈妈的抗拒很大，我除了学习似乎没有其他爱好，只记得每到过大年，我就背个书包回村跟爷爷奶奶过年，不去理会母亲，气得她常常抹眼泪，从那个时候起，我就不接纳妈妈，嫌弃她为了挣钱，不闻不问我的生活，最后的中考及高考，她略微关心了一下。尤其在高考落榜，母亲冷言嘲讽我，让我本来受伤的心再受挫。我想从父母那里得到的关心、安慰、鼓励、支持。永远是个奢侈品。
我对妈妈有怨恨，我的妈妈一点也不伟大！只是头脑良知告诉我，我虽然叛逆，但终究是爱母亲的，只是爱得不纯粹，爱得有纠缠。正是头脑与心不合一，我爱妈妈，心疼妈妈，想为她分担一些，但妈妈总是把所有事都干完，不留一点给我，这种密不透风的所谓“爱”，让我窒息，毫无价值感。我想从妈妈那里得到认可和表扬，一切都成泡影。我从心底升起恨意，恨她剥夺了我做事情的权利，恨她不教我家务活，恨她只让我读书，恨她在我需要她的时候，只有指责批评，嘲讽打击，我很孤独又很无助，这是我最爱的妈妈吗？她是个伟大的妈妈吗？
一幕幕悲惨的画面浮现在眼前，我禁不住落泪了。哭自己的过往遭遇，哭自己的命运，哭自己撑不下去的现在……这是中年人的煎熬岁月，我把它过得一塌糊涂，一地鸡毛，没有妈妈的日子里，我没有依靠，有妈妈的日子里，我百般对抗，这是我，是我。我哭自己没有读懂母亲，我哭自己没有好好爱过自己，我哭自己给不了孩子未来……：“哭吧！”，那些令人不舒服、难受、痛苦的感觉，仅仅是想提醒我，我“受伤了”，我“走不下去了”，难过就尽情地哭出来！但哭完以后，要打起精神接着往下走呀！
过去的已经过去，穿越情绪的困扰，重新在内在建立与妈妈的关系，我的母亲从小受苦受累，很小的时候我就很心疼母亲，希望能照顾母亲，觉得只要母亲幸福快乐，我就幸福快乐！但是当我每次伸手要帮助她时，都被她挡回去，我就显得力不从心，觉得自己不够好。
其实，孩子永远是不可能去照顾母亲的，因为孩子永远是小的，母亲永远是大的。当我对母亲产生怜悯的时候，我放下对母亲的怜悯和照顾之心，去对母亲的命运表示尊重，尊重母亲此生所选择的生命体验，不再想要去承担或改变母亲的命运。我一下子感觉很轻松，也很有力量。我理解母亲，我也很爱母亲，但不代表我需要活出她的期待，我只要好好活出我自己想要的生活，活得快乐自在，就是对母亲最好的回报！
孩子不应知道父母的事情。至于那里头是幸福还是不幸，做儿女的不应该知道。在父母面前不管到什么时候，我永远是个孩子。
现在我已到中年，我深深地感受到，对父母的对抗越强烈，对自己的惩罚就越严厉。我不能与父母处在了同一位置，对他们不接纳，有分别有评判，就是没有尊重父母，就是没有臣服于生命。我对父母的谦卑和尊敬，同样意味着我与自己生命的和解圆满。
从今天开始，我尊重妈妈的命运，但我可以选择与她不一样的命运，我幸福了，我的父母才能幸福，我幸福了，我的孩子才会幸福！感恩圣贤文化的滋养，让我深深受益，带着成年人的眼光去看父母，试着去看父母的人生、经历。感恩生命由父母传递到我们这里，这是最大的礼物。
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