孤儿

此时此刻，我觉得自己像个孤儿那般无助，一个小孩子样，但是我还是强装镇定，自己抱着自己，算是安慰吧！

有时候我真的渴望我是个孤儿，无父无母，在孤儿院长大，不用对谁负责，不用考虑太多世俗的眼光，真正的做一回自己。可是我不是，我得背负起父母的期望，尤其是父亲。孟子也说过，无父无母是畜牲。儒家戒条，不孝有三，无后为大。父亲太关心我的将来是否能有个妻子，有个家。可能是怕自己走了以后，我没个家，太过孤独、萧条。我理解，我照着他说的去做，从前我也说过，孝顺，首先是顺从，然后才可以谈孝。我想，我终究是要活成自己讨厌的那个人的。

围绕着钱不断的打转，我像是颗卫星，而不再是围绕着太阳转的行星。关于我花费巨额费用去学平面设计，我在一次电话里很小心的告诉了我的父亲，我从小就这样，不管自己做了什么都会告诉他们，否则我总觉得亏欠他们。我对父亲恳求的说，原谅儿子的这最后一次的放纵，对不起，爸爸。我不想打一辈子工，而无一所长。父亲当时没做太多评价，我以为他无奈的默许了。后来父亲打来电话说，你别学那些没用的了，多赚点钱回来，被别人骗了你都不知道。电话这一头的我只能不断的回：是。语气诚恳的我都快哭了。

本身我是无比难过的，因为学平面设计而身负贷款，报的培训机构和贷款公司网上风评也很差，父亲的话无异于雪上加霜。随后母亲也打来电话说，孩子，以后有啥事别跟你爸爸说。你我说就好了。你跟他说了他和我吵了一架，又到处宣扬你的所为。母亲向来包容我，爱护我，有时候她都分不出对错的爱我，相信我，我怎忍心负她。而父亲则不同，人都说，家丑不可外扬，我从小到大，不管是母亲的错事还是我的，父亲逢人便提。我现在都快把这事遗忘了，但遗忘并不代表消失。

我现在终于能体会到为什么有些孩子在高考没考好后选择自杀，爱的太多，有时候也是种负担，生命不可承受之重。每年我都会和父亲吵一架，春节也不列外。农村有初一拜年的习惯，可是我岁数不小了，也没有村人期望的媳妇，没车没钱没存款，头上还因为青春痘长了个疤，我就说，我今年能不去吗？父亲听了持续唠叨了半个多小时，还没有停下来的意思，我火了，至于后来发生了什么，我忘记了。最后我说我要离开，不在回来。父亲很生气的走了，他去我姑姑家诉苦了，我当时还担心他想不开。我执意要走，母亲虽不舍，但也没办法，她向来爱我，她用电动三轮把我送到坐车的地方。我看到她哭了，还有我的小妹也在车上。我是有多么不孝啊，母亲，你向来爱我，宽容我，我怎么舍得让你哭的，我真该死。于是，我说，妈，别哭了，我不走了。我始终亏欠父母太多，太多。我也深深的爱着你们，我怎么舍得让你们担惊受怕，忧心难过。

如果你说我不该这么做，好，我不去做了。钱扔了，我还能挣回来，我一定会让你们过上好日子，我也会多多留意身边的女孩子，尽快结婚。我就用我的血和汗去争，去与命运抗衡。

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昨天立了5个多小时的志与自己打气，才有勇气把自己的行为继续下去，可你的一番话，像一个响亮的耳光，或许还太年轻，涉世不深，我听你的。

赵星说，世界上根本没有什么正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。我努力了，希望这次放弃，我也能让它看起来无比正确。

我本就没多少勇气与魄力，现在我变的时而懦弱时而强大，还好勇敢占了那么一点上风。我是不会放弃丰富自己的，即使再忙，再苦再累，即使每天上12个小时班，即使黑白不分，我也会坚持，每天看书5小时，写字500以上。我可以不去学校，但我不会停止学习。我要像孙少平，我要像王小波样，我还要野蛮生长，还要先赚他个100万。貌似100万好像很多似的。