作为一个INFJ，老实说，很多时候，我都觉得我没别人那么适应这个社会，或者，我根本就不适合待在这个社会里！
我“病情”严重的时候，我很清楚我心里的所思所想！
我讨厌来到这个世界，我有时候觉得我这样的人就不应该出生，我要是知道这个社会是这样的，我宁愿不出生！
痛苦至极，又逃不过现实，无法改变现状的时候，我会时常想亖！
我深知这种痛苦的感觉外人无人能懂，能懂的只有我自己。
所以，我一般都深埋在心中，或者把想亖的心情都发在我的朋友圈里，发泄下我无人能懂的心情，然后设置仅自己可见！
想到这个，我刚刚去搜“死”这个关键字，果然，我的朋友圈里出现了搜索的结果，不止一条，很多很多条！
朋友圈里我发的那条“死了正好，也没什么可烦恼的了”给我留下了深刻的印象！
至于当时我为什么会那样发，我已经忘记了，但我知道我那个时候一定遇到了事情，要不然我是不会轻易发的！
说实话，这几年，“死了正好，也没什么可烦恼的了”可能在别人听来很忌讳！
但它多次给了我很大的安慰，这句话，对于我来说，给了我勇气，是有利于我身心健康的，甚至，我觉得它多次救了我！
老实说，我的人生中有很多犹豫不决的瞬间，我也很在意别人的评论，怕这怕那，是我曾经的真实写照！
也符合我的性格特质，内耗至极！
后来，我慢慢改了，但，现在，我能察觉到，也还是有残留的！
说实话，不管是哪份工作，遇到的哪件烦心事，我都是靠这种不怎么吉利的想法，慢慢硬挺过来了！
我能想到最坏的结果就是死，死了正好，也没什么可烦恼的了！
是的，我觉得死没什么，活着痛苦才最难受，最折磨人了！
所以，想多了，犹犹豫豫多年，我从心底无数次问自己：“你真的想这样过下去吗？”
我心底都是回答我不愿意，是的，我本就不愿意呀！我只要上班，我就浑身难受！
这种日复一日，年复一年，一眼就能望到头，每天精神上还深受摧残的生活，我是难以忍受的！
我真的不想上班，我讨厌职场上的虚情假意，我讨厌当面一套背后一套，我讨厌没事找事，我讨厌被凝视，我讨厌被控制，我讨厌装模作样，我也讨厌陪着一群人演戏，我讨厌加班，我真的累了，我实在装不下去了，我也无法提供我的情绪价值！
所以，裸辞最坏的结果我早就想好了，大环境不好，大不了就是饿死，死了正好，也没什么可烦恼的了！
就这样，我有了提出离开的勇气，所以，计算好日期后，节假日过后的第一天，我终于提出来了憋在我心中很久的想法，我要离开这里！
提出后，我啥也不听，啥也不想，我下定决心要辞职离开，离开不断消耗我能量的地方！
我原以为提出辞职后，我会过得很惨，真的会被饿死什么的！
后来，我发现并没有，我原来太会脑补了，事实并没有我想的那样恐怖！
在裸辞后的生活里，我也发现了一个事实，那就是，我之前上班过得生活都是苦日子！
可以说，我之前上班，我真的都没把自己当成人！
这个事实，我是裸辞后才发现的！
很多人，都有畏手畏脚的思维，包括深受其害多年的我，我们总是担心自己会怎么怎么不好，会失去什么等！
就像我高考选学校的时候，我害怕去到外省，考虑转不转行也在犹豫不决，会一直想自己多年的行业积累怎么办，想去剪掉自己的长发又害怕被家人同事说，一直犹豫......
后来，我才明白我是个极其缺乏爱缺乏安全感的人！
我背后无人，无人为我兜底，所以，我才会思考过多，反复脑补推演，直到我被折磨的不成样子，都快死了，我才不得不去做出选择去拯救自己！
看着自己痛苦至死，我真做不到，我要拯救自己！
我之所以痛苦，就是因为精神内耗太严重了！
严重到我只想着用死来解决问题！
所以，我心里时不时想死，朋友圈的想死记录也是当时最真实的记录！
工作上的压力，同事之间的种种矛盾等，根本就解决不了，我就会想死！
有个词“向死而生”，真的很好，我很喜欢！
虽然这个词有点极端，但态度坚决，很有力量，没有一丝犹豫，很多时候，就能给我莫大的勇气，帮助我最终做出正确的选择！
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