绝信

绝信

云清，你好！这是封信是写给你的，不，是写给我自己的。所以我不会寄给你。所以云清，你看，我现在都会和自己对话了。你知道吗？云清，我病了，而且病的很严重。

最近见到很多朋友，大家都在改变，变得成熟稳重，为生活努力，忽然觉得大家都挺陌生的。只有我一如既往长不大，还是那个内心充满自卑幼稚的小孩子。或者我活在过去，在自己的执念中奔向死亡。云清，我很享受这种状态，可是我也很讨厌这样的自己。

云清，我不知道该怎么和这个世界相处，我害怕人群，越深入人群，我就越想逃离这个世界。可是你知道吗？我的内心里是十分渴望融入人群中，和大家谈言欢笑。在群体中，人们丢掉了个性，降低自我配合那些枯燥无味的人生。时间消磨掉了年轻时候的那种热情澎湃，对梦想勇往直前的决心和毅力。我讨厌这样的生活。只有毫无个性的人，才会那么依赖群体生活。

有时候，我进城的机会在地铁站、公交站等人流区独坐六七个小时，望着身边来来往往的行人，观察这世间人生百态，我觉得他们的人生很无趣。时间不光夺走了他们的梦想，还让他们在忙碌中死去，消耗殆尽会思考的灵魂。也许很多人会反驳我的话，但是啊云清，一个人除了心中的梦想，并为此奋斗，否则有什么意义呢？还是为了那骨肉至亲，家国责任而活？我觉得这样的人生太可怜了。

大多数人已经没有梦想，也谈不上家国责任，他们之所以还苟且活着，只是为了那一点点家族血脉，像一道枷锁，。他们再也没有为梦想付出的勇气，也不敢死去。有的人终其一生奋斗，都换不来一套舒适的房子，一张心仪的车子。

云清，我每天都活在巨大的恐惧之中，恐惧交际，恐惧无所事事，肉体在衰败，恐惧幸福甚于一切苦难。我常常分不清哪段是真实的记忆，哪段是梦境。或者说记忆与梦境，都让我痛苦至极。云清，我好想像鱼一样只有短短几秒钟的记忆，这样我就不会如此痛苦。对吧！人之所以活的痛苦，就是因为记得太清楚。
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我喜欢一个人独处，人群越来越让我感到恐惧。有时候在一个地方发呆几个小时，这样无趣的消磨漫长的时光，尤其是夏季，天亮的早，黑的也晚。像我这种躲在黑夜里卑微的生命，觉得人生太漫长。我早已经分不清每天的故作开心的笑容究竟是自己给自己带上的面具，还是为了迎合别人。总之，天亮之后继续做好人。这是我每天必须完成的任务。

云清，要以什么样的方式死去，才不会觉得痛苦。我不怕心灵上的痛楚，并以此为生，但我很害怕肉体的疼痛，我是一个连打针都会害怕的人。

每次我站在高处的时候，耳边有个声音说，不如跳下去吧，看看是什么感觉。拿着刀具的时候，我会不由自主的把刀对准我的心脏，好想一刀插进去啊。这些无意识的举动警示我结束这肮脏的人生。

云清，我知道自己有病，我不知道哪天自己无法压制这种念头，不过有什么关系呢?早晚都会死去，不是吗?如今的我对所有喜怒哀乐、悲欢离合，対个世界，报以沉默。这是我如今唯一的生存之道。

现实早已经吞噬我对梦想的信念，这本是我这一生仅有的乐趣。我再也不知道生而为何？肉体机械地维持着生命特征，而我的心早已溃烂。还有一想到我将死去，就浑身没劲。人生是如此无趣至极。