这是我的第 111 天分享
在与人沟通时，我们常常像下面这样，不分青红皂白就妄下断言。
“妈妈，我有件事想和你说。”
“说吧，爸爸妈妈是最关心你的了。”
“我最近对XX的学习兴趣不是很高......”
“什么？你不想学习了？你知道为了让你好好学习，爸爸妈妈做了多大的牺牲吗？从老家搬到城市里，每天省吃俭用......”
后面的话孩子已经听不进去了。在他的心里，你根本不了解他内心是怎么想的。以后就算真的再遇到问题，也很难向你吐露真心了。
在日常生活中，我们难免会“冲动行事”。比如对方说了一个问题，我们总是喜欢匆匆忙忙地下结论，力求快速解决问题，而不愿意多花一点时间，深度了解对方的需求。
“对症下药”、“因材施教”说的都是这个道理。
01
“聆听”对方说的话
- “聆听”的五个层次，你在哪一层？
（1）不听别人说话
（2）装模作样：“是的；恩；没错...”
（3）听一部分留一部分
（4）努力听对方说的话
（5）最高层次：移情聆听（“共情式聆听”）
- 四种对方“反感”的回应方式
（1）价值判断：对旁人的意见只有接受或不接受（“错”或者“对”）。
（2）追根究底：依照自己的价值观不断探查别人的隐私。
（3）好为人师：以自己的经验提供“忠告”。
（4）自以为是：根据自己的行为与动机，衡量别人的行为与动机。
下面我给你分享一个父子之间沟通的片段，希望能对你有所启发。
儿子：“最近学的都是一些不实用的东西。”
父亲：“我当年也有同样的想法，现在觉得挺有用的。”（好为人师）
儿子：“可是同学们都有同感。”
父亲：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？我不允许你中途放弃。”（价值判断）“你应该多读书，少看电视。”（好为人师）儿子不说话了。
让我们来听听孩子的内心想法：
儿子：“最近学的都是一些不实用的东西。”（我在学校遇到了一点问题，好烦）
父亲：“我当年也有同样的想法，现在觉得挺有用的。”（又开始好汉提当年勇了，可是我不在乎那些，我现在只关心我的问题。）
儿子：“可是同学们都有同感。”（我是有根据的，不是只有我一个人遇到了这样的问题）
父亲：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？我不允许你中途放弃。”（我好惭愧，我是不是注定一事无成？）“你应该多读书，少看电视。”（问题不在这里，你根本不知道我想表达什么）
我们的大脑很神奇，它会想当然地认为我们想的才是对的。一旦发现别人的想法与我们的不同，我们就认为他是错的，于是就开始对他进行“说教”。
“好为人师”是谈话过程当中最容易遇到的情况。你可以仔细观察一下你平时的沟通，或者网上的评论。
仔细回想一下，当有人意见与你不同的时候，你是不是下意识先急着反驳他，而不是尝试深入思考？
- 我们可以尝试做什么？
不要一开始就对难过的人说“加油”。研究表明，如果你对一个难过的人说“加油”，他会更难过。
相比于“加油”，你可以这样做：
① 一阶：简单重复对方所说的话（对方：“我好难受”；你：“你好难受。”）
② 二阶：将对方表达的话用自己的方式转述（对方：“我好难受”；你：“你现在感觉不是很舒服。”）
③ 三阶：加入情感认同（你：“这样的事发生在你身上确实不舒服。”）
④ 四阶：转换角度，把自己当成对方（你：“你这样想，是不是担心XXX？”）
⑤ 五阶：尝试提供合理解决方案（你：“我可以为你做点什么吗？/要不要尝试一下这样...”），切记不要马后炮（“你看，我当初就说了别这样，你偏得这样......”）
- 我们是否需要一直使用这个习惯？
如果闲聊或者紧急的事情，就不必坚持使用这个方法了。
比如，有人走过来和你说：“洗手间在哪里，急！”此时，更合适的回答是直接告诉洗手间在哪里，而不是回应：“我非常理解你的感受，你现在肯定很难受吧。”
02
尊重差异
- 差异是如何形成的？
一开始做到“站在对方的角度思考”可能会比较难，为什么难？
因为有两大障碍挡在我们面前：自我意识障碍和思维盲点障碍（名词来源于《原则》）。
自我认识障碍是我们潜意识里的防御机制。当遇到可能让我们觉得我们的想法是错误的，或者别人与我们意见不同时。我们的大脑会自动开始“防御模式”，抵挡这种“攻势”。
思维盲点障碍是由于两个人看待问题的角度不同导致的。就像“盲人摸象”，有人摸到的是大象的尾巴，有人摸到的是大象的腿。角度不同，得出来的观点也就不一样。
- 如何“求同存异”？
站在别人的角度思考，核心就是“思考别人的思考过程”。尤其要思考与你意见不同的“可信度更高”的人士，他们是如何思考的。
思考的时候，我们要意识到，对方接触过的认知背景、本身的思考模型，这样我们站在对方的角度就更容易理解他是怎么想的。（之前发过一篇相关文章，你可以看一下：“观点不同”不一定是一件坏事）
以上是我今天的学习分享。我是润东，我们一起，向上生长。
参考书籍：
-
《高效能人士的七个习惯》 作者 史蒂芬·柯维
-
《原则》 作者 瑞·达利欧
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