随着孩子的不断长大，会发现他变得越来越有趣，会根大人学一些调皮的话，但事实上孩子不仅仅学会了这些，他会学习一切，因为事实上他就像镜子一样，因为他就是在跟你学习。
发现孩子不会正确的表达自己的诉求，直到变成一头发怒的小狮子在吼叫。我才意识到，他正在变成我。
以前遇到这种问题，惹我发火，发怒我最后我的解释都是:哇，这个人实在太过分了，怎么可以这样？！实在受不了...当然通常这种情况只发生在家里，确切的说是我最亲近的人身边，觉得他们有时候无法理喻到极点！
最后，多半伴随着争吵，然后冷战其实这样很伤害情感，让人觉得冰冷而陌生，甚至撕裂家庭。
结婚以后因为各种不合，新婚夫妻需要磨合，也看了许多心里书籍，慢慢学习的改善，家庭关系已经融洽许多。
其实，对我来说，最紧张的关系就是和妈妈的关系，老公对我还是很包容的，不是原则问题，他一般很考虑我的感受，矛盾其实并不多。
但是，当我意识到我的孩子越来越像我，那他有一天会不会跟我一样觉得根妈妈相处是一件令人痛苦的事？
这是我不愿意看到的，我希望知道自己为什么会这样，以及如何才能做好，通过不断改善自己也给孩子一个健康的情绪习惯。
然后，我就遇到了周老师的课，“如何培养孩子的情绪教养”
那我们先来看看情绪的管理机制
为什么我们不能在有情绪的时候，很好的控制自己呢？
首先呢，这是因为情绪的生理机制。
人类情绪主要并不在高层次的大脑皮质区运作，而是在边缘系统这些比较低层次、比较原始的脑区运作。
而当情绪主要是在原始脑区运作的时候，造成的一种结果就是，我们人类的情绪运作可能比动物好不到哪里去。也就是说，如果在大脑皮质区运作，一个外界的讯息进来，经过处理，我们其实是可以经过学习，然后很好地做出回应。可是如果情绪在这种比较低等脑区运作，它就会以一种近似于本能或反射的方式在做回应。
那什么是反射？
就是完全由不得你控制的本能反应。也就是你不用想就直接回应，即使想了也由不得你不回应！
所以，当情绪是以一种接近于反射，或是本能的方式在做回应的时候，我们在情绪处理上，就出现一个很大的难题，叫做“情绪一来，就淹没了理智”。
因为你来不及思考再反应，你也很难由意识去掌控它。于是，发生的状况就是，你明明知道我不该生气，可是你就生气了；你明明在知识上知道我应该要怎样回应，你就是做不到。
其次，除了生理机制的设计以外，另外还因为在我们的生活里面，事实上是缺少应有的情绪教育的。
那对于我来说，不仅仅是缺失的，甚至就是完全错误的示范，所以我所学会的也就是情绪尽本能的回应。
比如当你受了委屈，父母丝毫不问缘由，只怪你和同学起争执，即使委屈难过的要哭，他们却告诉你“不要哭”；
做的好也不会得到表扬，也是一堆挖苦讽刺，甚至会说:你瞎蒙的吧，或者说你不会是抄袭的吧？！
小时候记得不小心摔倒，打破了碗，却被大骂一顿，说:你怎么这么不当心？这些生活经验都在慢慢构建你的情绪人格。尤其是你童年生活经历，以后的人生多半都是在重复7岁以前的经验。
同时心理学家研究发现，童年经历构建了情绪人格。
心理学或科学家，很喜欢把人类的情感模式比喻成浮在海面上的冰山。
为什么这样说呢？因为我们自己意识可以察觉的部分，只是海面上那个冰山的一角；在那个冰山下面还有一大块，就是我们本能运作或内建情绪人格的部分，这是我们自己可能也没有察觉或无法察觉的更大一块。
最重要的冰山下的构建，那就是本能运作。
因为教养是个长期的人格内建的历程，而情绪管理只是后来知识上可以去学的，很有限的那部分。
如果在孩子的情绪教导上，我们只做冰山上面情绪管理的那一块，却不去管冰山下情绪人格的那一块，你会发现情绪的教导效果非常有限。
因为通常你学会的东西，你会觉得完全不适用啊，明明觉得应该那样做，可事实是你却生气的要死，而且当情绪来的时候，完全把学习的EQ知识丢到一边去
比如我在学习的前期，花大钱去上个什么EQ课程，上的过程我会觉得太有道理了，我应该怎么怎么改善自己。然后在回家的路上，我就告诉自己说，好，等一下看到老公，我要温柔，我要面带微笑，我要怎样怎样怎样……
结果呢，回到家一打开门，看到老公把屋子弄得乱七八糟，我就一把火上来，结果什么EQ课堂全都丢到海里去了，对不对？
因为如果知识的学习跟你原本的内建人格不一致的时候，你会发现那些学习其实很有限，效果也不好。
也就是说，如果孩子的情绪人格原本就被建立得非常的健康、非常的正面，那本能就本能，反射就反射，谁怕谁对不对？不管你什么情况下来，我回应都很好啊、很正面啊！
可是如果孩子原本的情绪人格就很负面，有很多的伤害和破损，那你说我通过一些知识的学习要来改善、来管理，其实就非常的困难。
所以，在孩子小的时候，培养他健康的情绪人格，学会表达自己，让他拥有幸福的能力，是一件很重要的事。
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