要说谁觉得没有什么遗憾，梦想都如数实现了，我大概能算一个。
可能都会好奇，实现梦想是多么难的事情，有人为一个梦想奋斗一生还郁郁而终，我这怎么还实现了好多个。
其实，与我来说，很好理解。因为我基本上只在少年时在物质方面对成年的我有所期待。例如:住自己的房子，有自己的电脑，希望手机可以有视频的功能，可以吃好吃的菜，可以去健身房等等。
凡是物质限制了我的时候，我便心生梦想，而这些想法当时也迫切的很，所以可以勉强称为梦想。
这些梦想基本不用粉身碎骨式的奋斗，耐下性子，随着时间等待，作为生活中很普通的一员，生活也会慢慢给你。
后来的我，就没有追求了吗？也不是没有追求，只是当我把目标锁定在物质方面时，生活就成了计算题:定好目标，摆公式，得结论。太水到渠成了。
或许，有人说，物质追求也是最难实现的:“我想有自己的庄园，自己的私人飞机，自己的形象设计，自己的品牌……”我一个也还没有实现。
不能说你的梦想不好，只能说我的梦想在偷工取巧:我不是敢有大梦想的人。有大梦想想实现实现不了痛苦；而且，常常在追求的紧锣密鼓时，就旁生枝节。
后来，我发现，其实，所有的梦想都是从心开始放弃的。走着走着就觉得自己到不了远方，便泄气了。像走迷宫，人生路本就纷杂，在加上自己的举棋不定，就左右前后的围着一个小圈子乱忙一阵，累了，就原地休息，然后再周而复始。
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我会关注一些，自己心血来潮冒出来的想法，然后就一笑置之，却被他们践行的那些人。
当我怕这怕那推诿自己的时候，他们就是实现了。实现了，也许对他们来说，不见得生活格外的好。
但于我来说，却是一份验证:想法是可以被实现的；梦想可以不止满足生活的一些物质要求，自己的心也可以晒晒，不用藏着密实。
可我的心还是习惯藏着。我不好意思真实的活着却活着真实。
为什么不好意思呢？自己的想法怕被笑话；为什么怕被笑话呢？觉得自己不配。
一个成年人说不配什么真的是自贬身价，已经有很多自由的自己不是应该有什么想法就付诸实践的吗？
我的现在会觉得:胆子是小时候练出来的；见识也是由小时候的好奇衍生出来的；自信自卑这对兄弟也是早早的种在心间，他们也早早的画出了自己的地盘。
每次想自信一些，自卑都会狠命拖拽着；每次自卑来袭，自信又会温情地陪伴。他们互生，挤跑了想称心王的我。
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原生家庭在背锅，背的锅越来越多。是不是原生家庭的祸事暂且不论。但可以肯定的是，家庭对人的影响太重要了，而且，物质方面的影响可能在影响中都占不了一半的席位:我始终认为生存条件得以满足，生活的好坏就不是物质能定论的了。
那么自信自卑参差的我，怎么把锅甩回原生家庭呢？也就是证明什么样的原生家庭就会养出我这样的个体；而不是我把自己长成了这样的个体。
看过一个叫做《蝴蝶效应》的电影，大概就是对现在的生活不满意了，就退回到过去的生活，改变导致现在结果的过去的那个点，然后再成长，结果发现还得退回，因为又有新的不满意。
这是个典型的“回头看”的思维，这应该是我的原创命名。因为我用了很多年都在践行这个。
如果我上学时好好学习了，那么我现在更有机会干自己想干的。于是我现在好好学习。而摆在现在的我的面前的当下的任务绝对不会是好好学习。我的大多数时间都是在用今天修补昨天，结果昨天的结果已成定局，我又错过了今日。于是明日又被我拽来修补今日。
你说，我哪还有时间做梦想。我只会瞬间有想法，然后忙着忙着就忘了。
何况，在我心里，因为一直只承重小的梦想，已经把“梦想”这两个字看低了。我想让它带我飞翔，我也不敢呀，因为我打心眼里相信它没有翅膀。
就跟那么多励志的电影我不信，我只相信《蝴蝶效应》，而且《蝴蝶效应》到底都讲什么，我也忘了，我只相信我记得的我的内心想法:注定走向罗马，哪条大路都会走向罗马。
而“罗马”于每个人来说又不一样，我心中的罗马，可能就是安睡，因为我的原生家庭曾那么温馨；我的“罗马”可能又是梦魇，睡梦又是谁能左右的呢？
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