选择—对与错

选择—对与错

我对小我4岁的小弟弟起了非分之想。

我们相识7年，共事4年，分开3年，中间我恋爱3次，他恋爱2次。我深爱过一次，他爱过一次。

我们合租过一年，这一年风平浪静。

那么，从什么时候起，我对他有了非分之想呢？

我记得他刚来时候的样子。那是刚大学毕业时的拘谨与腼腆。浓眉大眼，恰恰是我喜欢的样子。可惜却不能列入我的考虑对象。

我记得和他相处的很多点滴，潜意识里给他贴的标签一直都是值得信任的好男人。多多少少带了点惋惜。

我记得他喜欢过单位的其他女孩子，我知道时心里的不是滋味。也记得他曾对我有那么一丝丝的好感，但那时我的身边已有我深爱的人。当我察觉到时，除了惊讶其实有过窃喜及可惜。

我记得他其实曾经对我好过。是我一次一次错过了他。

因为年龄、也因为不确定。

可我却在认识的第7年，分开的第3年对他起了非分之想。我想消灭它，却在认识了更多的男人后越加深刻。

我想向前一步，可是却冲破不了年龄的阻碍以及朋友们的眼光。

更何况，在很久很久以前，我就知道我这辈子可能都不会得偿所愿。和自己深爱的人在一起。

在一起，注定心伤。

可是我的心不听使唤。仅仅因为他的一次心血来潮的电话，我就彻夜失眠。我的心告诉我，我想选择谁。

尽管他已经不是我当初认识的那个青春阳光，涉世未深的样子。尽管他已经经过世俗的洗礼，变得世故老成。

我仍想选择他。就好像当初我选择傻蛋时，明知没有结果仍然飞蛾扑火的尝试，最后撞的头破血流。

我以为这辈子我都不会做二次尝试。我以为我甘心找一名爱我的，合适的人结婚生子，了结此生。

可我的心会告诉我，和不喜欢的人在一起，你的心就像堵满了一层层的纱布。喘气都觉得缓慢。

我想选择他，而我也确实做了，用一种极端的方式。

不理智，但是得偿所愿。

然后就是漫长的等待以及无止尽的猜疑。

他对我，其实并没有那么多的感情。未来的规划里没有我。时间也不肯多分我一点。就好像我的感情打在棉花上，悄然无息。

每一次发出的信息都在内心挣扎很久。我甚至分不清楚要不要发，什么时间发。他在做什么？心里会不会有那么一丁点的想我。

因为太清楚不喜欢别人的我的样子。所以我不知道该用什么方法让他多在意我一点。因为之于我，不喜欢的人做的所有一切都显得徒劳。

正是因为我知道不相爱的人在一起时的时光消磨。所以才不忍心强迫我喜欢的这个人对我有半点的怜惜。

我们之间，才刚刚开始，就已经预见了结局。

而我，叮嘱自己千百遍，先学会爱自己。却又不小心陷在感情的漩涡里。

这世上的对与错，怕是都是自己蹚过的泥路，咽下的苦水以及贪图一时的享乐。在时间的洪流中迷失的自己和不断挣扎寻找的自我罢了。