我不喜欢住在高楼。我已经很少说“不喜欢”这个词了，我总是会想从高楼掉下去会怎么样，不知道第一个跳下去的人哪里来的劣质创意，初中的时候班主任总是开玩笑的说如果从教室的窗户跳下去，那就要拿铲子到地上铲。其实他说得时候很戏谑，大家都在笑，可是终究在脑海中演绎出来是有点糟糕的画面。即使是小孩子，脑子里也会有一些非常可怕的想象，有一个作家说她小时候看见汽车，总想着自己会被压成一张纸片。关于灾难，就在这有所耳闻之间慢慢隐藏在心里那个寂静的角落，让人瑟瑟发抖。我觉得我是一个不信任自己的人，我不相信自己会一如既往的清醒，于是会在这样害怕疯狂的恐惧中几近崩溃，惶惶不安。其实我觉得这也没什么好羞耻的，因为我们似乎都是一样的，宁愿相信世界，也不能相信自己，就好像我们相信一年四季，却抵不住最近的那场寒流。
最近在看一些书，三毛的，我不敢冒险说“不喜欢”，姑且也就看一看。说来可笑，我想用多看书来显得有些不同，但看书之人大抵相同，如果说码字是自己与自己的对话，那看书就是自己对世界的演绎。我对三毛没有充满太多感情，就是一个旁观者，她的文字，固执但不晦涩，她是一个直接而胆大的人。我现在慢慢的变成一个胆小的人，因为当我想去撒哈拉，想去流浪的时候，并没有遇见荷西。但是我却不羡慕，三毛的人生与她遇见了谁和谁相爱并没有多大的关系，她是三毛，她的感情不多不少，不会因为谁差分毫。这么说起来好似偏颇了，但我也不想争辩，但荷西一定不是她的英雄，她就是固执的女子。
徐志摩说，我将于茫茫人海寻找我唯一之人生伴侣，得之我幸，失之我命。
他是一个骗子，你以为我在抒情，其实我是在讲道理，不是因为他真的没有做到，而是因为：得之我幸，失之我亦幸。
有一天午后醒来，我忽然有一个想法，即使没有人去撒哈拉找工作租房子，我也该结婚了，嗯，我领了大学的毕业证，该拿结婚证了。其实这里可以有一串排比的，可以说三好学生，共青团员证之类的，但是即使再工整漂亮的排比句，我的生活还是有一些不太工整漂亮。相比于三毛，我简直一点都不浪漫，我的思考几近愚蠢，我不敢冒险，我怕死！怕得就像没有生活过一样。
世界上最需要勇气的一句话应该是“我走了”，其他的都是狗屁。“我走了，去我想去的地方，在哪里我不知道，反正不是这里”；“我走了，可能明天过得不会很好，但我不关心”；“我走了，反正我从来不会停留太久”；“我走了，这里没有我明天依旧，太阳会不会一样升起不重要，下雨就打伞”；“我走了，你也要走吗？……” 但是我从来不会说“我走了”，没有那种义无反顾的凛冽和决绝，有的时候我在想，也许大多数人选择的生活就是好的生活，他们结婚生孩子，忙得不亦乐乎，烦躁的时候还可以有一起抱怨“白活了”，拥有人世间最多的共同话题。那些瞎折腾的人呢，他们选择人迹稀少的小路，很少有人熠熠生辉，即使把生活过成了五光十色，可是总在那样一个时刻无处安放，那种原始的不安，终究还是无法摆脱，或许就是因为如此他们往往绚烂而短暂。我并不是说大家都不要去过自己想要的生活，都按照树木一样春天萌芽，夏天开花，听爸爸妈妈的话，我只是祝愿那些有所寻觅之人，永远有所寻觅，春天很短暂，夏天很短暂，秋天很短暂，冬天也很短暂，在这四季轮回年岁的交替中，希望能等到下一个你喜欢的季节。
有的时候我们想要相同的，有的时候想要不同的，我想这就是为什么人类要寻找伴侣的原因。这个世界平凡也好，安稳也好，汹涌澎湃也好，我们始终不愿意去接受自己太过普通，于是在川流不息的人海里，想要一个人，他风尘仆仆，经历白天黑夜，黑山白水，从很远的地方来，只是想跟素未相识你说一句：“你很特别”。不好意思，我又把爱情弄成一场全民公益的文化营销，你不要冲动。而“我很普通”就像那一句“我走了”，其实也在说我于这里，并不重要，我既潇洒而决绝，也对属于我的确定充满绝望，我不想要不精彩，也带不走精彩，不勉强也不妥协。很遗憾这里的“我”是一个假的我。今天我依旧是一个愚蠢而不浪漫的人，于是在那样一个午后，肚子特别饿的时候，我想结婚了，如果有人跟我吃这一顿的下午茶，想起来就是一件幸福的事情，吃的东西要好看，要对胃口，不能多也不能少，七分饱。
比起朴素，我更喜欢朴实，朴素给我一种克制和约束的误会，而朴实却给我一种傻气和欢喜，那一种从内向外的自然是一个人无法修炼的，很多东西我都在修炼，包括长生不死药，永远活着也许不在于能不能吃到下一顿的饭，而是在于那样一种味道，今天提到孔子，你的第一印象不会是“一个死人”？我其实是有梦想的，就像很多年前我叫嚣的一样“I have a dream！”，真的不是我吵，是我的梦想太嚣张，随着我长得有点大了，我的口号变成了“I have 一串串的dream”，我想要变得很牛气，变得有点漂亮，变得很好相处。
什么时候会觉得自己是一个难相处的人呢？大概有两种情况，第一个是一个人的时候，第二种是想要靠近一个人的时候。当一个比较聪明的人和自己相处的时候，不开心的事情是很容易被翻出来的，当想要跟自己讲道理的时候，她总是“我不要我不要！” 我不是一个乐观的人，也不是一个悲观的人，也不是一个客观的人，和自己对话的方式千百种，很无聊，别跟我说寂寞的花美丽绚烂，享受孤独这类的烂汤。无聊是一件绝望的事情，它意味着无心言他，无话可说，无架可打，无理可争，无计可施，不像现在的我，和句号就能相处愉快。它在说：“哎呦喂，你歇一歇吧，你可真有才华。”它是我可爱的小泡泡，不能多打。。
每当我遇到不好的状况的时候，我心里都有一个声音偷偷告诉我：“你现在有两个选择。”我并没有认真想过到底有那两个选择，也没有解决方法，我知道很多事情我做不好，很多时候会很尴尬，但我总会有两个选择，让我可以变得稍微酷一点。
我辜负了这时光，我辜负了与你对话，我辜负了花香和新茶，在这不断的辜负中，拼命追赶着我们的，恰是一个又一个的方向，一个有一个的远方，一碗又一碗的牛肉粉丝汤，这恋恋尘世，却总是滚滚而来，滚滚而去。
万圣节过了，全世界都是幼稚鬼。我饿了。。
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