这段时间一直没来，是因为前些日子和母亲大吵了一架。或许是处于生理期的我脾气太过暴躁，也或许是我太过玻璃心，其实我本来打算在那天把心里的不爽都写出来，好好吐槽一番的，可是我没想到，母亲又一次用她的方式治愈了我。之所以说“又”，你懂的，这不是第一次了。
这是第几颗治愈球？
那些日子想的最多的便是，你什么时候才能对我满意啊。不是叛逆期，不是幼稚，是大家都不想承认的沟通问题。我们总是站在自己的立场上，然后自以为是的替别人着想。
我和她吵架后，我第一反应就是把自己关起来，在其他人面前控制不住眼泪会显得我输的很惨。“真没出息，你为什么又哭，我们不是一个世界的，她不理解很正常，所以生气是你的错，记住了吗，是你的错！”我会这样不断的骂自己，老大不小了，为什么控制不住情绪，为什么要和母亲吵架，为什么要那么脆弱。
吵架的原因很简单，母亲嫌我说话方式有问题，而我认为年轻人的交流本该如此。所以是哪点让我崩不住泪腺了呢，我想了很久，或许是我从未得到过母亲的肯定吧。
再往前几次，我事后选择的方式是落荒而逃和主动求和。一次是装作淡定的我，因为被点破哭泣的事实，而感觉丢脸的将自己锁进房间，写了好长一篇日志发泄情绪，母亲敲了很久的门甚至用上了钥匙。幸好门依旧没被打开，我这样想；一次是我在淋浴头下，边据理力争边泪汪汪地控诉了很久，对着墙壁。平复后的我出来蹲到她身边说：“我觉得我俩吵架是因为都互相看对方不顺眼，我决定以后不说你了。”然后我该死的带了哭腔，母亲立刻安慰着向我道歉。赢得很不光彩，我这样想。
所以这次我有了新的理由难过：距离上次我与你求和不过两天，我到底哪里做错了要你这般说我，我想和你培养鼓励式感情，凭什么只有我努力在夸你，你为什么不试图鼓励下我呢？当然，以上种种全部是我内心的造作，我面对争辩，一个字都吐不出来的。
我性格很闷，我会自己想很久然后什么都不去做。我会把情绪自我宣泄一遍后，忍不住想把一切写到纸上，告诉她我内心的真实想法，却又怕她为我的事劳神劳心，怕她又开始心怀愧疚、自我否定，于是不了了之。
所以这次我还是逃了，只不过多勇敢的说了句：“你可不可以不要点破我情绪变动的事实？我控制不住，很丢脸。”关门，坐下，开始平复。
门开了，我当下一惊，赶忙收拾全部的纸巾和情绪，痛斥忘记落锁的自己。母亲轻轻坐在床的另一角，和我保持着一定距离，开始讲她的故事。
她也曾以为姐妹情深，却不成想因几句关心不得体而新添疏离；她也曾为一时口直心快，而事后耗时耗力的维护感情；她说很多事我不会是她的错，是她没有教我；她说因为疲倦积怨，着实不该都放在我身上；她很为我骄傲，只为我不遭嫉妒才不肯人前夸我；她因为操心从未好好坐过月子，才落下一身的病根子；她心疼丈夫打工，累到爬着给幼年的我换垫子，而丈夫的打呼声却连绵不绝；她也不懂为何她忙前忙后地为公婆操劳，却因为一次忘记的问候而备受怨意；她……
她讲了很久，很过分，她讲到我已经完全忘记自己为什么要生气，讲到我开始责备自己，凭什么要求这样疲惫的母亲还要照顾自己的情绪。于是我有些庆幸，庆幸这次没有落锁；庆幸她推开了门，走向了我；庆幸我有个，无论我如何无理取闹，还依旧用全部的温暖包裹着我的母亲。
我突然发现，那天我忘了落锁，竟然是给自己留了一扇门，留了一个让别人走向我的机会，让彷徨路上的我不再形单影只。
妈妈，我爱你，惟愿你永远安康。
Ps：这是一篇温室小花在闹脾气的家长里短。如果母亲没有选择走向我，我永远也不会知道，自己在温室里被呵护得多么脆弱，永远也不知道，那个我以为心大的母亲，内里藏了多少心事。
请留一扇门，给别人，也是给自己。
有个家，多温暖
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