大家有没有过这样的体验？
家里有些事自己明明不知情，还被大人训斥说不懂事，不孝顺？
来个反面教材。
昨天我说，我三姑寄来的鸡蛋，别放坏了，拿出来吃啊。
我妈就推推诿诿，说放不坏，不会坏。
我说，怎么不会坏？上次就坏了好多。
我妈就责备我说：不是留给你爸吃？
我说：那也别放坏了。
我妈就缊怒，语气升高八度：你怎么这么不孝顺，你爸现在就只吃那个鸡蛋，别的鸡蛋不吃，你三姑就供着她哥吃鸡蛋！
我好在没生气，恍然大悟：哦。这样啊。
我就放下了这件事。
在她发现我爸只吃老家这种鸡蛋的时候，她可以跟我说一下，“你爸喜欢吃这个，不想吃超市里的鸡蛋了，咱们把老家的鸡蛋都留给你爸吃吧。”
但是她没有。
在我提醒她别放坏的时候，她也没有说。
就后面被我说的不耐烦了，才生气的，像吵架一样的说。
前面有两次机会她都不说，而是等到最后时刻忍耐不住了，用发火的方式去说。
这时候还要给孩子扣上一个“不懂事，不孝顺”的大帽子。
为什么？
这里面的原理非常的复杂，每个人的内在机制都不太一样。
对于我妈妈的话，她没有这个习惯，她不知道要说，好多事情她都喜欢偷偷的。（我以前也这样，自己深受其苦，却不知道怎么办。所以我也非常理解她。）
比如昨天，我俩把草莓和姐姐上次剪的长发卖了，两把卖了25，我妈要把钱给我，我没要。我说，你就一个孩子给10块，那5块你就零花吧。
我妈说，那我直接给草莓放钱包里（草莓有好几个钱包让我妈保管）也不用跟她说了。
我说，那得说，要说明白。
我当时就对应上了我以前觉得有些事应该说开，但是不知道怎么说，过后产生很多疑惑和误会，到了误会的时候，还是不知道怎么说才能解开，就知道在心里自责、批判自己。
我跟自己心说，源头就在这里了，我妈做事不够光明磊落，我也不会。
所以理解以前的自己，理解妈妈。
回到鸡蛋这件事，她现在修养好了很多，我修养也好了很多，所以我们彼此不会生气了，
如果搁以前，这样的事，我俩肯定又互相生气几天的。
多冤枉啊。
再来一个案例，
那天有伙伴问我：孩子在景区非得买东西，还要买好几个，怎么这么不体谅父母？（我原话记不清，大概这个意思）
我说：你有跟孩子说过家庭经济情况吗？
她说：没有。
那就是了，就没说过，孩子不知道底线在哪里。
我跟草莓是一直坦白的，因为，你不坦白，孩子也能感受到，
但是你不说的话，孩子搞不清楚界限在哪里，哪些东西可以要，哪些东西就不要了。
你不说明情况，你只是在孩子要东西的时候拒绝，或者批评他不懂事，孩子啥都不知道怎么懂事嘛，
那孩子体验到的就是，妈妈批评我，妈妈不爱我，好委屈。
如果你说：孩子，我知道你很想要，不过，妈妈这个月挣钱少，没有预算去买它。我可以给你买个奶茶，你看行吗?
相信我，你真诚，孩子会理解。
草莓就是这样的。非常理解，相处起来非常愉快。
拒绝她的时候，她就说：那好吧，那回家你给我做。欣然接受。
又引出另一个话题，有人会问：不是要培养孩子富足感，不要跟孩子说我们买不起？
培养富足感是，
1，建立在家庭真实情况之上，如果家里就是经济紧张，那就如实相告。
2，培养富足感是培养的内在富足感。
又引出下一个话题:如实相告的时机是什么时候？
这个问题好，是孩子问你要东西而你不想给他买的时候。
培养内在富足感，即使家里经济差一些，也是可以培养的。
孩子知道家里经济一般，就会对妈妈满足他的时刻觉得很惊喜。被拒绝的时候也是理解，没有委屈，或者委屈感很少，会被理解化掉。
如果孩子不知道，他可能就对满足的时刻觉得理所应当，拒绝的时刻觉得委屈。
重点是孩子的内在感受。
妈妈一直在努力奋斗的背影，妈妈不抱怨，家庭氛围和谐，全家一起努力，这就是孩子的内在富足感，
这也是孩子的榜样，
孩子未来的人生里，遇到困难的时候，就会想到当时爸爸妈妈的努力，不抱怨，面对困难，依然互相理解，互相包容，
他也会有他的人生里创造出这种美好与温馨…
这难道不是富足感吗？
认同的抠个666
今天早晨的分享结束啦！
下一篇文章分享【沟通视窗】就是解决以上的信息不对称问题
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