天天都想离开，却不知道该怎样脱胎换骨。

前几天看到一个视频，大致是说人的自我是一个圆点，虽然看似被定义成固有形态，但会扩散出很多新的可能，成为同心圆、偏心圆，成为一个不那么具象的圆点。

天天都想离开，却不知道该怎样脱胎换骨。

           这大概就是我从不看星盘和也不算命的原因：杜绝被“命运”套牢的最好方法，就是躲开那些会左右到你的声音。

               一年半前，毕业几年的我正处在一个很不安的事业瓶颈期，手上的两个剧本推进的十分艰难。工作里充斥着各种伤害到原则的妥协，越来越觉得热爱的工作变了味道，却始终无法允许自己半途而废。

              三年前，毕业没多久的我面对着要去上班或者跟组的抉择。所有前辈都告诉我，剧组很乱，工作太苦，意义不大。而另一个声音又告诉我，坐班是最磨损斗志的俗路，很可能一不小心就搭进去创作力最旺盛的光阴。

                  四年前，班里组织了一场海边毕业旅行，时间刚好和毕业短片的交片日冲突。拍了作业的几个同学都决定跑去玩了，大家也都在极力劝我参加。“拜托，这可是一辈子一次的毕业旅行哎！”

               六年前，还在一所封闭寄宿高中读书的我，因为太想靠自己的力量离开那个城市，于是接下了替自己的未来做决定的重任。从一无所知开始挑选大学、查找专业，准备考试、跑来北京参加艺考。

          五年前，我虎头虎脑地考上了理想的学校，度过了特别充实的四年时光。

             四年前，我用一场毕业旅行的时间剪辑好了毕业短片，这个短片帮我拿到了一笔奖金，也是我毕业前的第一笔存款。毕业后面临工作不顺、收入不稳时，这笔钱都是一颗定心丸。

             三年前，我去试了跟了组，也试了上了班。吃了不少苦也挨了不少骂，得到了一个不错的机会在现场帮导演修改剧本，之后，这位导演带我写完了我的第一个电影剧本。

             一年多以前，我适时放下对电影的执念，转换思维开始从事新媒体的工作。也慢慢发现，只有你对自己和自己在做的事建立足够的信任，才能不那么容易被别人定义。

             对照着这一路的选择和结果，我更加相信：当你成为唯一能控制自己的人，才有可能拥有真正的自由。

《改变1995》里有一段歌词：天才就怕不够天才，坏又不够坏。天天都想离开，却不知到哪里才能换骨脱胎。

           人们总说时间可以改变很多事，命运可以决定很多事，但其实生命中的很多改变都是由你自己做出的。

。     当一个人真正想要改变命运时，力量是异常强大的。他会非常清醒的知道自己需要承担的筹码和心血。而太容易被他人的声音左右，往往源于并没有足够的动力去承担改变命运的风险。

。         记得《小森林》里女主角说过一段很喜欢的话：

当人生在某一个地方摔倒时，每次回头看之前的自己发现都是在同一个地方摔倒，好像一直在同一个地方画圈圈，感觉徘徊到最后不过是回到原点。但其实每次积累下的经验无论好的坏的都不在是原点，而是一个“螺旋”，看起来好像在同一个地方兜兜转转，但每次都是延展出去的。

画的圆圈不断变大，螺旋也在不断变大。每每想到这里，就觉得自己还应该再努力一把。

“那就再努力一把好了”几乎是这些年来，我每每对自己在做的事产生质疑，对自己的无能感到无力时，脑中出现的第一个声音。

我们总是用各种各样的方式在盘旋，或快或慢，也总归是前进着的。但总要试着再努力一把啊，不然怎么知道真的是命运而不是自己在作祟呢？

和老杨在一起的时候，他是一个刚要面临毕业的穷学生，我们除了一屋子书和光碟还有不到两千块的积蓄之外一无所有。

我从宿舍搬走的那天，他说：真的要这样和我在一起么，会吃不少苦呢。我说：就算吃苦也不是因为你，是因为我乐意这么选。

昨晚在家翻看以前的豆瓣日志时看到这篇，老杨刚好走进书房，我看到他竟然莫名其妙地哭起了鼻子。

让我特别感动的，是这些年我竟然从来没有为任何选择而感到埋怨或后悔。

和他一起生活，是我过往理想中的一部分，我为自己当时所选择的生活承担了很多迅猛成长的压力。现在和他继续生活下去，依然是我现实理想中的一部分，我们都为自己想要的自由在很奋力的添砖加瓦。

一直以来我都明白，学会“交换”是人生很重要的一个功课。就像茨威格在关于皇后玛丽的传记中写过的那句话：

生活就是很多时候的艰难交杂着一些好运气，很多时候的拥抱结合着一些坏消息。我们只能掌控自己可以掌控的部分，在自己能决定的事情上不被外界左右。

而命运本来就是流动的，每一个选择也都在影响着未来的某些时刻。

就像用墨流来描绘一幅图卷时，你可以控制自己下笔时的力道，却无法掌控墨汁的走向。人生的选择也无关对错，每一个选择都成就了今天的我们。只要心之所向，就该无畏前行。

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