摇椅

一个人躲在实验室打算来一次几乎从来没有做过的认真的自习。

    事实证明我又想多了。脑子里思绪翻飞根本停不下来。从来都是这样啊，就像是芸有次给我来信时说的。我总是看起来古井无波内心里早已是翻江倒海满是嘈杂。对啊尽管我看起来就是那样总是笑嘻嘻的好像对什么都无所谓的样子但是我也会爱也会恨也会失落和遗憾。所以我就写啊写，能说的不能说的敢做的不敢做的我都写出来。文字世界里的我和活着的我哪个是我真正的样子我也不清楚了。

    昨天还是前天看见小野写的有些人这东西纯粹就是宣泄，言语间并不赞同这种做法。我就是这种人啊，写东西要么是去堆砌一个虚无缥缈的梦，要么就是在宣泄。那么多的感情那么多的爱恨总是要有一个出口吧，既然好多话都不能说那总是要有一个地方让我肆意哭喊笑闹吧。我还没那么伟大可以去谈论文学，那种东西太高大太飘渺，我配不上。

    然后我现在面对着写了一半的报告和没开封的零食，躺在椅子上摇啊摇。渴望着另一个世界可以给我些安慰。

    好不容易平静了几天的心情突然又开始慌乱了。人能够向前走就是因为希望和寄托吧。前方有希望，心中有寄托，就可以大步向前，自信满满的像是前方没有阻碍一样。不管是那些颓废烟酒声色还是迈步光明坦途，他们都是有梦想的人。有的梦像是阳光下茁壮生长的树，有的梦就是阴暗水渠中的苔藓，他们一样在行走，在向着未来。

    我经常会去想我的未来。生来就是这样一个淡薄的性子，温吞吞懒洋洋的。好像走到哪里就能够在哪里扎下根做着慵懒的表情，看人来来往往。也不想去成就伟业，也没想过走到人生巅峰。这样的我，哪有什么未来啊。

    未来都是一些鸡毛蒜皮的小事吧。要去选怎样的工作，要去结识怎样的人。要听什么样的歌，要有怎样的伴侣还是继续享受孤独。要去哪些地方要和这个世界怎么说再见。好像我的未来就这么点事，就是这么点儿事就足够让我焦虑了。那些成功的三人羡慕的人是怎样走到现在的呢，想想都恐怖。

    我是一个很矛盾很挣扎的人啊。明明说着珍惜却放走了很多机会，明明说着认真却总也提不起兴趣，明明说着勇敢却总在最后怯懦不敢向前，明明说要做一个更好的人还犹豫不知道从哪里开始，明明说要去爱呀还偏偏闷在心里。尽管这些年也在改变也的确有些改变，可是那种刻在骨子里的犹疑和怯懦是总也改不掉的。否则也不会有人指着我的鼻子骂你这种人就不配去爱就该孤独带着你的孤独去死。

这样也是很不错的吧。

    一本海子的诗集翻了多少遍也记不住几句。每次打开都觉得那种惊心动魄的呐喊无助的彷徨。读了好多诗至今也只觉得他的句子勉强能读出点感觉来。相似的人必将互相痛恨，那么比起他的绝望或许我更爱这世界。

    站在窗口看天色逐渐阴暗直到远处灯光亮起。仔细想来这么多年来尽是蹉跎。如果我曾专心去做一件事认真去热爱一件事或许如今我就不会窝在椅子上抱着手机写这些有的没的东西。

    我喜欢去观察身边的人。善于从细节上了解他的品性并从些微的言语表情妄加揣测他的心思。那些稍微的变化都瞒不过我，或许就是因为想要去了解别人更多才慢慢不了解自己。我好像从来没有过真正的喜乐伤悲，那些情绪就好像觉得在那种时候我应该去有那种情绪，然而我回头回想的时候，并不能明白那种滋味。

    我以为我是爱这个世界的，却总怀满憎恶。

    好多时候我都在想，我只不过是想找一个人。红袖添香夜读书，去看日出，去看日落，一起发呆一起怀抱一样的信念赶向未来。可是为什么想去牵手想去拥抱想要触摸想共度一生的都不是其他人？为什么偏偏以为，未来有你能给我无法替代的欢愉？

    我向来愚笨，也不爱去思考那些沉闷复杂的问题。我只想将生活过得平稳和多彩。我不爱那些大起大落跌宕起伏，就只要那些安静甚至沉闷里面的有滋有味。我不要花哨的技能伟大的人格，我就要一个美丽的表情。我想要更好更圆的月亮，想要未知的疯狂，想要声色的张扬，

    就是这么的不求上进啊。鄙视我厌弃我都好。我想要的就这么多了，不能再多了。

    对了，我还要安静。

    其实到了外面感觉到夏夜的风还是很不错的。在听薛之谦的《绅士》，那么安静的歌越听越觉得声嘶力竭。

    我该回家了。洗个头，喝一瓶娃哈哈～