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总觉得人生太短，每种活法都想试一试。
毕业两年的我，现在已经离职一周了，我已经26岁了，可是我还没想好的我的一生要过什么样的生活，犹犹豫豫，优柔寡断让我原地踏步，寸步难行。
我的世界很小，思维很局限，从小父母的金钱观便潜移默化的影响到我，让我对未来充满忧患意识，我仿佛没有自己的想法，大四的时候选择考研或是公务员，我选择考公务员，因为我觉得就算一次不成功，以后上班也能考，可是备考的时候我又犹豫，觉得公务员可能会太过枯燥，不能学到经验，万一有天辞职，连条退路也没有，没有决心的备考导致我一次国考，一次省考都没有上岸。
第一份工作
毕业后有幸进入到一家知名互联网公司上班，待遇不错，本以为自己会安定下来，可是公司离家太远，每天三十公里的路程让晕车的我觉得异常辛苦，工作内容不饱和，那时候的我没有主动学习的意识，每天的工作松松散散，我又开始害怕，害怕自己在这份工作中学不到属于自己的工作技能，在工作五个月后我提出了离职；我决定静下心来，好好规划一下自己的未来，可是离职半年，我仍旧找不到自己喜好，这半年间我没有收入，一个人在家，几乎与社会隔离，作息日夜颠倒，心态接近崩溃，一度怀疑自己抑郁，有幸我家徐先生不曾放弃我，每天除去工作都在尽力陪伴我，让我得以度过那段难熬的日子。
迫于现实，重现上路
半年后，在我把手里的钱花光之前，我对工作，用“饥不择食”这个成语形容一点也不为过，我开始在招聘网站上海投，这次我找的工作只有两个条件，离家近和薪资过的去，几乎每次面试，人事都会问我这半年为什么没上班，我只能说是个人原因，面试了很多个公司，我好想已经对重新融入社会开始产生恐惧，对于面试通过的一些的公司我也会自己给自己找理由，觉得公司不适合我，但我，总要工作，最后我在家自学了一个星期的EXCEL，然后在一个代运营公司的数据专员岗位上谋得一个职位，每天与数据打交道，的确很枯燥，却也给我带来了短时间的安稳，因为工作与其他岗位交接较少，我常常觉得自己无法融入部门，八个月后，我被调到另一个项目做数据和推广的工作，这个部门同事很好相处，我整个人也开朗很多，本以为可以学到推广知识，这让我对未来充满希望，可是调部门近三个月，接到手的还是仅有数据工作，而且由于项目品牌方的不同，经常整理数据资料，由于获取数据渠道受限，很多数据需要我自己编，编写数据只是为了看上去数据好看，这经常让我觉得自己在做没有意义的事情，这三个月里，我见过凌晨三四点的夜，在只有我一人的办公室痛哭过，我开始再次怀疑人生。
都说成年人的崩溃，都在一瞬间
我从来不觉得打败我的是工作量，而是没有意义的工作让我感到心累，这次辞职我犹豫很久，每次有辞职的念头，我都会想到离职的那半年是有多难熬，直到我看到一句话“我不知道我喜欢什么，但我知道这不是我喜欢的”，我不想过这样的人生，所以我又一次提出离职，我承认面对现实，我的确是有点感性，或许有的人甚至会觉得我矫情，但是人生太短，我的确不可能把每种活法的试一试，我只想找到一种舒适的活法，我不确定自己还会不会经历之前的那段离职的痛苦经历，但我想试一试，试一试我会不会有不一样的人生。
毕业两年，我承认我不成功，甚至还有点失败，但是未来，我相信会有一点不一样，哪怕只是一点点。
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