我即将离职了，光是交接工作就做了快半个月的时间，在做交接的时候，自己总是在拉扯，甚至还有些舍不得的情绪。拉扯是因为交接的工作不是工作，而是每一个客户，简单点说就是人。舍不得是指，自己的责任心还想着要为这件事负责，现在交出去给对方的感受不好。我朋友和我说，我自己感受都已经很差了，就算不叫出去，对方也还是会继续给我造成压力。
我总觉得我好多了，相比4月那会，我真的好多了。我记得4月的时候，有一周真的哭了一个星期，每当有人来关心我，问我怎么了，我的大脑就需要去组织语言和对方解释，我已经没有办法在解释了。“怎么了”这样一句关系，就像是对方提出的一个需求，其实我可以简单两语拒绝，但是却做不到。他不也是为我好吗？我的大脑里出现这样一句话，所以我必须解释。如果一旦回忆，就会发现好像全世界都是好人，都在为我好，而我不得不去满足人类的需求。
我对人类开始产生了恐惧，我不知道怎么和人类打交道。并不是不知道那些世俗的礼节，而是我和人类靠近的时候，我感觉不到开心了。有一天，一位小伙伴在给我出主意，教我如何大闹得到目的，只是5分钟不到的对话里，我的情绪就激动得哭了出来，我不知道怎么做，我只能以哭的方式告诉对方，我现在不能。
现在已经是五月底了，我没有再像之前那样总崩溃着哭，因为工作已经交接出去了很多，人类的问题也逐渐真的在减少，我觉得空气稍微好闻了一些。
昨天我很喜欢的一个课程，迎来了毕业典礼，班主任安排我也加入进去，我看到我的名字后，非常的紧张不安。换做是之前，这是我很喜欢的地方，我到现在也还没有兴趣和欲望。我在知乎上搜资料的时候，有一个对话是这样说的，说抑郁症是我们的身体在保护我们自己，所以要求我们要停下来慢下来。我当时真的被这句话治愈到了，本来我就觉得自己不如人，现在知道自己的身体那么爱自己，我觉得很感动。
前不久，我还看了《房思琪的初恋乐园》，整本书读下来都很压抑，但是在她心理的一些描写上，我总能感觉那种抑郁的情绪和我很像。我没有作者这样的遭遇，但有时候面对他人的需求时，也感觉自己像被强迫一样。我看到书评有人说，她第一次就可以拒绝了。我很羡慕说这句话的人，因为她天生或许就拥有这样的能力。有的人就是没有，没有爱自己的能力，没有拒绝的能力，需要在我们长大成人之后，经过一些事情，领悟到这件事了，才能开始去学习和照顾自己。我对别人的关心和友好，很多时候是没有办法在自己身上这么去做的。
我在学习如何爱上自己，在学习如何跟自己相处。我去看医生，医生说，这些都是情绪的问题，如果确定是抑郁症，那就是精神病，可能对我未来的就业会有影响。医生也是在为我好吧。说起来这个，我和别人说，我有抑郁症的时候，大多数情况下，对方是不相信的，觉得我矫情，觉得我想太多，觉得我很快就好的，说我是根本不严重……和人类交流时，总免不了会被评判一番。一开始我会解释我有多痛苦，然后就会听到说我能力不行，是的，我现在就承认，我是一个废柴，我做不好这样的工作了，我只能去做一些不费脑的工作。我努力过，我尝试过，我去争取过，我沟通过，然后我没有那样的能力。有的人类就是没有这样的能力，我们不得不承认，世界上就是有天才的存在，我们不得不承认，我们就是很平凡很普通的人。不是所有人，努力就会有结果的。
是的，我正在接受，接受。
今天是2022年5月22日，我很久没有哭了，我的日子，看起来好像也正在变好。我在学习用空气炸锅做食物，只是每次做出来，都不好吃。我开始看的下书籍，也看的下电影，我还会做家务，也会和朋友偶尔吐槽。可是我依然感觉不到开心。我的时间过得很久，每天睁开眼，就觉得一天就要没了，而我今年30岁了，我的人生最美好的时光，正在逐步逐步的流逝下去。我没有力气去做其他的事情，我做不到冥想，我没办法写日记，我就觉得这些都好没劲。我总是在等，在等着到某个时刻，事情就会变好了。等上海解封了，我看到大海就会好了，等下周交接好工作，我就更轻松了。但是并没有，我的心如一潭死水，以前的是我是个行动力很强的人，现在的我，失去了这个能力，也许是身体吧，身体想让我在停一停，至少我是这么安慰自己的。
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