好久没动过手了，先由浅入深地描述一下当前的心理活动：
最近的这个本命年之后，我就觉得不管做什么事都不能投入太多，包括是财力、精力、感情之类吧，所有的个人资源。能有这个认识的人估计都有或多或少的经历，就是类似下面这个表情。
这个，
或者是这个。只是来个类比。
就像咱们，我，这样的耿直boy，在本命年碰见一个妹子，和这个妹子也算是情投意合，恨不得把心的掏给她看，四五天的时间就像把一辈子的话都说完。然而千里之堤，毁于蚁穴，只是一个很小或者不算大的事情，所谓美丽的爱情就完完美美败给了现实。当时我确实hin伤心，我对妹子的伤心是一方面，算40%吧，更多的是对我人生的悲哀，一个人的力量虽然很有限，但是这么一点点的，所谓的小事，击垮了我，As a 耿直 boy 的所有的自信，也许是人穷志短。以前我占前者，现在两者被我占完，还有过之而无不及。其实想想人生中，这个事情肯定少不了，但总是感觉心理活动有点xxxx n 次方，就像鹏贺说的“这种事，要谁说，谁都说无所谓，谁摊上谁难受”。
As a 人穷志短的boy，感觉之后做什么事情都是小心翼翼的，把伤害别人是真，但是从内心深处恐怕更是怕再一次伤害到自己。就像最近研究股票，有一个仓位控制的概念，不能把鸡蛋放在一个篮子里是一方面，也要留几个鸡蛋，实在没饭吃了，可以暂时顶一会。很多人都说，碰见一个什么什么的人之后，感觉自己不会爱了。从自私的角度讲，也是更是自己怕收到伤害，那种伤害在一生中不想碰到第二次。其实也没啥，开看点，不伤胳膊，不伤腿的。心若在，梦就在，大不了就从头在来。说这句话的，都没啥打碎牙往肚子里咽。其实有时候想想，我一直说我自己？我感觉我是忘记生气的感觉了，倒不是不想生气，也许是不敢，更多的是不知道怎么去生气。一直自诩是热血真性情好男儿，但是真正做真正的自己的时候又有几何，真正的自己也不并不好，但是为什么不能鼓起勇气，这个我已经没了答案。
有时候喝多了或者夜深人静的时候，我也在想我和他也许是一样一样的，不一样的时，喝多了吹吹牛，吹的时候，你开心我也开心，反正大家就醒了谁都不记得了。
内心活动xxxx n次方
先说一个结论，今天嘚啵嘚啵一篇所谓的抒情，又有个卵用，明天早上，或者不用等到明天早上，过个把小时，酒醒了，还是那样，又能咋地。在这个作为中性词的“老实人”成为贬义词的时候，我招谁惹谁了，谁招我惹我了。但是正好现在洗着衣服，写写呗，写够字数心理就踏实了。就像我平时看望谁谁，走亲戚之类的，我买礼品，一般只看钱，种类够齐全，钱花到位我就觉得可以了，东西怎么样之类的并不考虑。
重点，重点这这里，写不完，衣服都洗完了。说说葛小姐，作为闷骚慢热之人，我承认我做的很不够。但只能说我不敢再那么掏心窝子的去get一个妹子，不敢也是不想，明知道会痛， 却要颤颤巍巍的去承受，心理的伤害有多大只能自己去体会。这几天一直在喝酒，也许喝多了，就不想这么多了。到现在我也没摆正自己的定位，这样下去肯定不行，但是靠我自己找突破口更难。要不说现在我不但老老实实做人，做事比做人都老实，虽然我也对着一生做好最坏的心理准备了，但是想想总有些大大小小的无奈。其实想想我们技术员也许也是这样，别人都说不理解，但是谁能真正体会到 他心里的感觉。就像我，不管结局如何，能拿出来博大家一下也算是目的达到了，话说现在也就是不怕人笑话这个唯一的优点了。
其实写写这些笔记，纯粹是为了怕我老年痴呆的时候想不起来的很多事情。但是有些回忆，什么时候都是甜甜的，不管当初是怎么过来，也不管结局如何。能想起来那么不多的小细节，都能让我睡个好觉，可是现在的这种不怎么开心的感觉，我反而不怎么想记住，因为不是什么好事。也许等这些都过去，想想挺有意思，可是万一记住了这种感觉，会不会一辈子都有阴影，好像现在已经有了阴影，反正这篇文章很含蓄，以后也许看不懂，想不起那种感觉，好不好的，真老年痴呆了，自己也不知道了。衣服洗完了，撤，洗洗睡。
——2017年4月27日，于单身公寓5504
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