好久没动过手了,先由浅入深地描述一下当前的心理活动:
最近的这个本命年之后,我就觉得不管做什么事都不能投入太多,包括是财力、精力、感情之类吧,所有的个人资源。能有这个认识的人估计都有或多或少的经历,就是类似下面这个表情。


就像咱们,我,这样的耿直boy,在本命年碰见一个妹子,和这个妹子也算是情投意合,恨不得把心的掏给她看,四五天的时间就像把一辈子的话都说完。然而千里之堤,毁于蚁穴,只是一个很小或者不算大的事情,所谓美丽的爱情就完完美美败给了现实。当时我确实hin伤心,我对妹子的伤心是一方面,算40%吧,更多的是对我人生的悲哀,一个人的力量虽然很有限,但是这么一点点的,所谓的小事,击垮了我,As a 耿直 boy 的所有的自信,也许是人穷志短。以前我占前者,现在两者被我占完,还有过之而无不及。其实想想人生中,这个事情肯定少不了,但总是感觉心理活动有点xxxx n 次方,就像鹏贺说的“这种事,要谁说,谁都说无所谓,谁摊上谁难受”。
As a 人穷志短的boy,感觉之后做什么事情都是小心翼翼的,把伤害别人是真,但是从内心深处恐怕更是怕再一次伤害到自己。就像最近研究股票,有一个仓位控制的概念,不能把鸡蛋放在一个篮子里是一方面,也要留几个鸡蛋,实在没饭吃了,可以暂时顶一会。很多人都说,碰见一个什么什么的人之后,感觉自己不会爱了。从自私的角度讲,也是更是自己怕收到伤害,那种伤害在一生中不想碰到第二次。其实也没啥,开看点,不伤胳膊,不伤腿的。心若在,梦就在,大不了就从头在来。说这句话的,都没啥打碎牙往肚子里咽。其实有时候想想,我一直说我自己?我感觉我是忘记生气的感觉了,倒不是不想生气,也许是不敢,更多的是不知道怎么去生气。一直自诩是热血真性情好男儿,但是真正做真正的自己的时候又有几何,真正的自己也不并不好,但是为什么不能鼓起勇气,这个我已经没了答案。
有时候喝多了或者夜深人静的时候,我也在想我和他也许是一样一样的,不一样的时,喝多了吹吹牛,吹的时候,你开心我也开心,反正大家就醒了谁都不记得了。

先说一个结论,今天嘚啵嘚啵一篇所谓的抒情,又有个卵用,明天早上,或者不用等到明天早上,过个把小时,酒醒了,还是那样,又能咋地。在这个作为中性词的“老实人”成为贬义词的时候,我招谁惹谁了,谁招我惹我了。但是正好现在洗着衣服,写写呗,写够字数心理就踏实了。就像我平时看望谁谁,走亲戚之类的,我买礼品,一般只看钱,种类够齐全,钱花到位我就觉得可以了,东西怎么样之类的并不考虑。
重点,重点这这里,写不完,衣服都洗完了。说说葛小姐,作为闷骚慢热之人,我承认我做的很不够。但只能说我不敢再那么掏心窝子的去get一个妹子,不敢也是不想,明知道会痛, 却要颤颤巍巍的去承受,心理的伤害有多大只能自己去体会。这几天一直在喝酒,也许喝多了,就不想这么多了。到现在我也没摆正自己的定位,这样下去肯定不行,但是靠我自己找突破口更难。要不说现在我不但老老实实做人,做事比做人都老实,虽然我也对着一生做好最坏的心理准备了,但是想想总有些大大小小的无奈。其实想想我们技术员也许也是这样,别人都说不理解,但是谁能真正体会到 他心里的感觉。就像我,不管结局如何,能拿出来博大家一下也算是目的达到了,话说现在也就是不怕人笑话这个唯一的优点了。
其实写写这些笔记,纯粹是为了怕我老年痴呆的时候想不起来的很多事情。但是有些回忆,什么时候都是甜甜的,不管当初是怎么过来,也不管结局如何。能想起来那么不多的小细节,都能让我睡个好觉,可是现在的这种不怎么开心的感觉,我反而不怎么想记住,因为不是什么好事。也许等这些都过去,想想挺有意思,可是万一记住了这种感觉,会不会一辈子都有阴影,好像现在已经有了阴影,反正这篇文章很含蓄,以后也许看不懂,想不起那种感觉,好不好的,真老年痴呆了,自己也不知道了。衣服洗完了,撤,洗洗睡。
——2017年4月27日,于单身公寓5504
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