近来妈妈说老慢支有点犯，总感觉喘不过来气。吸了氧，吃了药，缓解的症状也不如以前。我听了也开始揪心了。老太太这个老慢支得的时间已经很长了。
不知道哪年开始生了一场重感冒，重到失去了味觉。然后就有了这个老慢支。我怀疑是纺织厂里的毛絮给她带来的后遗症，也怀疑那个时间生病了依然得围着锅给一家六口做饭受得累。总之，随着时间推移，这个病也就越来越严重。
往年这个时候，我总会下班之后务必带她出来走走，不论距离，只要能出来，我认为就是好的。她也是很听劝，只要我坚持，她也就顺从。我和我的妈妈，还有我的宝宝，走在乌鲁木齐水磨沟白塔山的夜色里。渐渐的拉长身影。她总会说家长里短，我虽是不感兴趣，却也静静聆听。我想人到晚年，能有一个听她说话的人是多么重要的。因为孤独是注定要自己带走的。
而今我远在3700多公里，她也学会了只报喜不报忧。我的哥哥姐姐们也懂了，能不给我说的，他们不说。我这个最小的妹妹，妈妈最疼爱的孩子，一瞬之间，又回到了小时候，被他们照顾的时候。
这边的工作很忙，因为是从头开始，用心且用劲，有时候看窗外的时间都没有，匆匆的人群中走过，没有什么想法，坚定且决绝。我似乎一瞬间不再害怕一个人。但是唯独跟妈妈说话，我是想抱着她，想陪着，想赖着她的。这个世界，我的母亲就是我最终的归处。我的母亲就是我最亲近的等待，我的母亲就是我心里那块最柔软的疼。
老爸走了。她只有我们。她要是走了，我们又有谁了呢？她打电话就是询问我吃的怎么样？累不累？不要太好强，也不要太倔强。干不了了就不干，回到妈妈身边。我说，你姑娘没有啥干不了的，一切都能应付。她说那就行。但是我有从她眼睛里看到了没落。我说十一枫叶红了，想带她去看。她说实在是太远不想跑。我说不论是飞机还是火车，能坐上我就在这头等她，让她不要害怕。看我这个坚持，老妈终算说，等我哥出差长春，她跟着一起来。趁着她还能走得动，让我这个不孝女，带她转一转。
今天是我的生日。如果是在乌鲁木齐，妈妈早上起来一定会给我做碗长寿面。长不长寿的都不重要。从小到大最喜欢吃的热汤面，是味蕾的归属，也是爱的味道。她说，她生我在正午十二点。三公斤多一点，很正常。那阵还没有什么剖腹产，她顺产了五六个小时。这个过程她倒是没有跟我细说。可当了妈妈的我，又怎么听不出来，里面的惊险和痛苦？但是妈妈不会在儿女面前抱怨，她已经将我们纳入生命，谁又会抱怨自己生命的一部分呢？
她也说，因为是第二个女儿，老爸在看到第一眼的时候悄悄埋怨过：我就知道是女儿。这事我当面求证过老爹。他气急败坏，极力否定。说最疼的就是我。我总会心里暗暗发笑，为能整蛊这个厉害的小老头而高兴。什么女儿儿子的，两个无依无靠的年轻人，拉扯四个孩子长大，都上了大学，又都成了家。这是多么大的决心和付出。又有什么论偏不偏心啥的呢？
长春的9月16日早上四点开始下起了瓢泼大雨。我的妈妈，远在乌鲁木齐的妈妈，能不能等到一场浇湿干燥，秋高气爽的雨呢？
我记得这个时候的乌鲁木齐的天空，总有南归大雁的痕迹了。辽阔无比的天，它们一一掠过。带走了秋天的思念，也带来了秋天的执念。
妈妈，远方的妈妈～我又将如何表达我的思念呢？我又将如何表达我的愧疚呢？我又将如何面对我自己的悲伤呢？
妈妈，愿风，愿云，愿世间万物，能带着我的思念，日日夜夜陪着你，如春风化雨般陪着你，就如同你的女儿在你的身边静静的守着你。
妈妈，生日并不快乐。生日只是让我更想念你～想念你……
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