不知为啥，我总是有种天然的破坏力，就是别人口中的手残星人。
曾去一家新公司上班，第一天便误操作把卫生间的门反锁了，里面没人，外面没钥匙，门开不了了。同事着急上厕所，却开不了门，我尴尬的道歉，只能等着物业师傅来开门。后来又一不小心把电源插座给碰掉了，所有人的电脑同时关机，后来公用的热水壶又给我弄短路了。不知同事和领导心里怎么想，大概觉得我是个冒失鬼吧。我也只能硬着头皮装淡定，不知是这些东西质量太差还是和我八字不合。
最近新买的iwatch在健身房洗澡时摔到了地上，屏幕碎成了渣渣。又想起来前几天晚上洗漱时，杯子没拿住，竟然掉在洗手池里，杯子没事，洗手池被砸了个洞。
晚上躺在床上，痛苦让我睡不着觉。好多东西到我手上就容易给弄坏。小时候是打碎的碗和杯子，长大了就是经常摔碎屏的手机和摔断腿的眼镜。曾经新买的MacBook，没用几天，手抖没拿住，摔倒了地上，边角都摔变形了，只是幸好没摔坏。我的心也随着这些一次次碎裂的东西碎了一次又一次。
关于破坏和失去的记忆不断涌回。
小时候，这样的事太多了，拉坏的电灯线，弄丢的东西和钱，踩坏了菜地里未长成的菜。弄坏自己家的东西倒也罢了，最怕的是弄坏别人家的东西。
很小的时候奶奶带我去叔叔家玩，叔叔家弟弟骑的三轮车我很喜欢，我可从没有过这样的玩具。我不停的骑呀骑呀，不知什么时候车子坐垫上的螺丝掉了，不能骑了。胆小的我到处找丢失的螺丝试图把车子修好，可怎么找也找不到，吓得我躲在院子后的小巷里，不敢做声，直到他们发现活动的车座椅和不见了的我。
上小学的时候去姑姑家住了几天，洗澡的时候不知道镜子怎么突然掉了下来，碎了一地。我又是惊又是怕，虽然姑姑没有批评我，只是问我有没有被扎到，但我还是懊恼的哭了。我记得我好像没弄啥呀？为什么偏偏在我洗澡的时候就掉下来坏了？
想想砸坏的水池还没有换，手表换新还要两三千大洋，又想想这些年因为这些个意外而损失的精力、金钱，感觉好难过好委屈，忍不住的嗷嗷大哭起来。
好几十岁的人了，因为一个坏的手表而一把鼻涕一把眼泪，老公在旁边看的又惊又吓，莫名其妙。
可小时候就是那样的敏感，强烈的自尊下藏着的是自卑和脆弱。感觉犯了错误是可怕的，没人撑腰的。童年离开我已经很久了，但当时的害怕和惊恐我仍然躲在记忆的小巷里，瑟瑟发抖，等着被发现。
记得不知啥时读过的书，讲的是人生能量场的的流动，大意就是孩子，在成长过程中遇到打击和挫折时，如果感受和情绪没有得到理解和认同，个体内部的能量被阻碍，没有得到正常的流动，那么这件事或这种感觉就会成为一种轮回和固定模式。而人的本性是在不断寻求圆满和成长的，因此在成年之后，人的无意识也会不断的去寻求类似的痛苦和折磨，不断重复相同的模式，直到人们意识到这一点，接受并承认小时候的情绪和感受，并用心抚慰当时那个受伤的小孩，直到内心的能量场继续流动。而那旧有的模式就是自然而然的消失，伤痕被治愈，人也会获得心灵的成长。
所以，现在的我也来试着治愈幼时受伤的自己。
其实，我不是毛手毛脚，我也不是手残星人，很多时候确实是东西质量不好！不是我的错！而我犯的错误其实并不能算是错误，更多的时候只是意外，可能会发生在任何人身上的意外，更别说只是一个孩子。弄坏东西的我已经很害怕和自责了，应该得到的是抚慰和谅解，而不是失望和责骂。
而现在我已经长大了，没人能再因为我弄坏或是弄丢什么东西而责罚我，我也可以为借由我发生的意外负责。因此，我不再需要那种犯了错误之后的担惊受怕，我不再寻求这种无可奈何的意外之后这种委屈和难过，我不再需要你们了，感谢你们的存在带给我的更多的自我意识和自我和解，只是我已经不再需要你们了。
手残星人，再见！
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