前两天端午小长假，室友们纷纷回老家团聚，我一个人在床上躺尸了大半个假期，身心俱懒，诸事提不起兴致。
此刻突然惊醒，假期头一天5月28日，正是我漂来上海一周年的日子。
寻思着要写下点什么，为这一整年的沪漂生活划一个圆满句号。七分矫情，三分纯粹，在我已没啥自信能写下通顺文字的时候，边写边想，边想边收拾思绪残局吧。
1
有一个性格开朗热情似火的前同事，他说他在上海待了不到三个月就无奈打道回府，原因是上海物价太高，三五两天聚个会，其余的日子就得紧巴巴的过，公司能人又太多，自己根本冒不出头。
来大城市溜一圈灰头土脸回老家的例子不少，我也有些恐惧，一听到旁人说我要去闯天下的言辞就觉得是嘲笑，并且在心里告诉自己，你只是来开开眼界，没有任何励志打拼的心思。
我在观察方面从来就做不到全面和客观。
来之前灌输脑袋里的大上海的繁华、快节奏、国际化印象，现在全然无感。大众眼中现代化商务气息浓厚的上海，在我认知里，只是浦东金融区那一块。甚至在我路过几次东方明珠后已经把它当做背景，无多新奇。就像到此一游的游客，你使了再大劲去盯着那些标志性建筑物，也根本触动不了自己的游客心理。
同样规律也适用于其他经历——即便你有幸加入了如何牛逼的集体，体验过如何精彩的阶段，如果你内心封闭，一切的一切对你来说除了谈资毫无意义。
2
要不是特意为写这个总结，我不大能自然而然想起过去这一年自己都干了啥。
初来乍到我就偶然进入了编剧圈，跟随某个交际能力大过导演实力的导演赶了趟上海电影节，恍惚觉得那是自己最接近影视圈的时候。虽然没有作品但坚信编剧乃毕生事业，初步感受了一把四处面试四处碰壁的以前只是听说的那种境况，跟随着手机导航各处寻面试地址，现在为止去过最多的地方都是面试期间去的。
半年的坐班编剧生活，百分之九十的日子是快乐的。
相比来沪前在成都加班至凌晨的广告狗日常，我犹如从地狱升入天堂。一直没感受到上海闻名的高节奏工作状态，是我幸福的遗憾。当我心情好到爆的时候，我甚至会想：我如此这般积极向上快乐阳光，似乎不太能感受到负面情绪了，那要怎么写出酸甜苦辣众生相的剧本呢？
3
事实证明，这个担心完全没有必要。紧接着的一次重大改变，让我转入人生当中可称得上低谷期的阶段。当然这是我自己的选择，继决意独自一人来上海并尝到甜头后，我卯起胆子，在半年编剧资历后决定进入自由编剧行列。
没有被啪啪打脸的人生，是不存在的。在狭小的出租屋内待了一整个月，写剧本，等反馈。过年期间回家依旧没有意识到这件事的困难度，心心念念重返上海继续自由自在的编剧生活。
当今年四月一日正式入职新公司时，我已经无业游民整四个月了。
这四个月对我来说就像四季，我的心情从最初的温暖、热情、凉意直至最终的冰冷，理想与现实在我面前进行着残酷厮杀，焦虑如长江后浪一波接一波将原先的快乐、希望、平和拍死在岸上。
4
我记得年前的自己是那么快乐，来到一座城，爱上一座城，犹记得最初每日傍晚下班走在静安寺附近的小路上，我喜欢上海的小巷，许多外国人聚集满是露天吧的街道……那些美妙的时刻，绝不是游客心理，是发自内心的认同，互相接纳。
然而当你不再有那些欣赏美的心思，转而日复一日地为生计提心吊胆时，你可以说是很颓丧了。专门在天涯上开了个贴每天自说自话“被开除”，现在想来也是疯魔了。
端午三天假期除了躺尸，我做的最正经的一件事，就是背着笔记本电脑跑到美罗城坐在肯德基里，原先想给自己一个完美的时间空间，来梳理年后伴随“找工作、怕开除、再度迷茫恐惧”而来的负面情绪，结果如前几次一样不幸夭折——我好像理不清了。
5
本来最开篇就敲下了“该庆幸还是该遗憾”作为副标题，但发现自己的思维已经混乱到走不了直线，无法一段一段完成想要表达的点，在对的时间用乱的思绪写下这些不知所谓的文字，当做对自己的交代吧。
我是真的想问自己该庆幸还是该遗憾的吧。
该庆幸的是，我没有步那些“混不下去”的过来人的后尘，在上海的这一年，度过了舒舒服服自自在在离梦想最近的日子，虽然眼下正在经历劫后余生不敢轻易做选择的需要自省调整才不至于陷入绝境的迷茫日子。
该遗憾的是，我盘算着要回成都去了，但我仍然是满满当当的游客心理，我和这个世界，依然有道屏障，尤其当我自卑焦虑时，顽固地堵在我与世界之间。
网友评论