月光下的倾诉
尴尬的气氛笼罩着，无法喘息的心痛，于是轻轻的来到院子里。发现今晚月亮正好，月光倾泻，照亮了夜的层次。于是我拾阶而坐，深深地舒缓了一口气。
不知道是什么问题，跟妈妈在一起总是吵架。有时候也常为妈妈乐观的态度顽强的性格所感染，而现在，却总是因为小事情吵起来。
妈妈很难过，我更难过，总觉的妈妈说的气话特别狠。有时候如仇人一般。我只是就是论事而已，最后总是会为结局而泪流不止。有失望，有痛心，更多的是不理解。而我确总是试图她理解，而最终总是可怕的结局。
小时候就缺少沟通，而现在，沟通却总是吵架。更让人失望的是，给她提点意见，比如她所说的话，反反复复，给我造成了不良影响。给她讲道理，她却认为我小心眼，又说什么白养你了……
各种，争论，可能我们看问题角度不同，而我所失望的是，没有办法跟她沟通，本来是好好说的，她却总是先声夺人，听着像我们在吵架。我深深地知道，妈妈抚养我成人很不容易，可是她却总是认为她是长辈，她都是对的。
我也是一个很通情达理之人，比如，每次，我很难受，明明吃不下饭，却担心妈妈多心，硬是痛苦吞咽下去，她却怎么也不懂我的眼泪。她不明白，我是因为她的误解，不理解，甚至是说的莫名其妙的话而难受，甚至还要强装作没事，然后一个人在房间里难过很久。
曾经，因为，上学，工作，偶尔回家，还是觉得特别暖心，而现在，有机会在一起，取代温馨的，更多的是痛心。
父母多少都是良苦用心，而父母却很难站在你的角度看问题，站着说话不腰疼。而我却总会对他们说的耿耿于怀，可能因为他们是亲人的缘故吧，总是努力的去做好，而他们眼里，好像更注重过程。
为什么，我放不下，多么希望能放下，不在乎父母亲说什么，因为他们说的并不对，也许，是从小乖乖女的性格所致吧，总是力求达到他们所认为的，近乎完美。而却发现自己迷失了方向，因为每个人是独立的个体，每个人都有不同的禀赋，气质。有时候，并不是努力了就有好结果，而是要看坚持的方向是否正确。
曾经，我总是，很盲目，很浮躁，因为父母传达给我的是无尽的压力，甚至让我感到不可喘息。而今，我发现，曾经的盲目，都变成了徒劳。如果父母让你盲目的跑，你就盲目的跑，如果成功了他能自然很满意，如果，方向错了，沿途诸多意外，他们仍然会说，你没有听他们的。仍然会埋怨你。
其实，我父母亲是很普通的人，我也有自己独立的认识。我也知道，父母说说，听听就过了。可是，我更多的是希望他们理解。而希望他们理解却导致了更多的痛苦。他们是无法理解的。而我眼里他们自以为是，从小，就喜欢用恐吓教育我们，让我们惧怕他们，而如今，他们还打算用恐吓的办法教育下一代的孩子。
也许，讲再多的道理都需要时间来改变吧。父母总是认为我抱怨，埋怨他们，他们没想过，我有多么在乎他们的话，多么希望他们能理解，包括，工作，婚姻，教育孩子等……
也许，是我欠他们太多，才有那么多的泪水，都是，父母的债是无法偿还的，可是，你们的数落又多么不中听。只因为，我长大了，慢慢的不听你们的话了……
可是，你们知道吗？如果什么还都听你们的，我还算是独立的人吗？你们为什么，不能尊重我的人格，反而让每一次的相处，我都是那么的尴尬。
我总是认为，一个人说的话，哪怕是玩笑，也是他真实的想法，内心活动。可我真的不想窥视，却看到的总是那么清晰，你们毫不遮掩的讽刺真的让人好难受啊！
过许，你们送我们上学付出了太多精力，以至于没有时间关注我们的内心，然而，现在，闲下来了，多希望你们能多一些的理解。而不是处处的争锋相对。你们真的，那么希望我事事多听你们的吗？我的父母亲，你们真心，想让自己的孩子毫无负担的生活，而不是背着情感的债？
父母亲，年龄也逐渐大了，不似以往了，慈祥多了。而我心里想说的是，你不那么嚣张了。真的好可笑，也许，是从小被压制的一种叛逆，每回，你们叨叨谁多孝，我都很是痛苦的挣扎，为什么我现在却做不到。你们处处在比较，可是谁又会温柔的抚慰我的伤呢？
真希望，有个办法能唤醒你们或者我的觉悟。也许，我以后对孩子，更多的赞赏，更多的认可，更多的自由。取代你们的压制，处处数落，当然，你们也是期待我们更有出息。可是，你们不知道，我从小到大，心里活的多累，处处在乎你们的看法，我是过得多么痛苦。
本想借着文章，心情宣泄一下，发现，心情还是这么不好。也许，这就是成长吧。小时候，就是乖乖女，现在，正是开始独立的意识，独立的人格。可能，开始的过程会痛苦一点，也许后面就好了。为自己而活，父母养育之恩不忘，同时活好更好的自己，而不是如同一个木偶，尽管习以为常了，改变是痛苦的，而不改变却是更糟糕的。
矛盾也许就是更好的开始吧！
此刻，伴着阵阵蛙声，月亮还是如此温柔地悬在树稍，澄亮的眸子静静地注视一切。活着真好，大自然还是如此的包容，夜如此静谧。他们总是会默默地聆听，给人一种积极的暗示。
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