不开心

夜里辗转反侧，睡不着，一直折腾到凌晨一点多，头脑很清醒，烦心事一件接一件浮现在眼前，说不去想，那怎么可能呢，人控制不了自己的思绪，一时间我觉得自己要发疯了。失去一个人的时候，总会想起以前的人，比如前女友，我们分开已经三年了，中途她曾经找过我，要跟我去领证，我当时很害怕她又回来骗我，说我马上就要结婚了，让她不要再打扰我。从那以后，她确实没有再找过我，她把关于我的一切都删了。或许她以为我那时真的就要结婚了，我曾经对她说，我们两个结婚的时候，都不要让对方知道。但我今天打开她的空间，发现她去年一月份拍了婚纱照，说明她去年就结婚了。这样看来，她比我结婚还要早，女孩子只要想结婚，还是很容易的，不像男的，要这个要那个，一个不达标就不行。她的婚姻应该是幸福的，而我的婚姻却一塌糊涂，只维持不到两个月就匆匆结束了。我希望她过得好，过得幸福，也不想让她知道我现在的样子。她来找我的时候说，是她耽误了我，这话确实不错，一七年的三月份，如果不是她哭着求我复合，我已经订婚了，那时候也该结婚了。然而后来发生的事情，她辜负了我。荒废了几年时间，我一无所有。过了三十岁，想找对象真的太难了。遇见合适的，喜欢的，就跟买彩票一样，大多是你看不上我，或者我也看不上你。她走之后，我的感情之路也没有变得顺利，甚至可以说是更加坎坷。去年好不容易遇见一个老家的，感觉还可以，接触了一年多，终于结婚了，但是又出现了这样的事，她把婚姻当作儿戏，自私自利，说散就散了。

我承认这件事，我是有责任的，但是夫妻之间难道连这一点包容和耐心都没有吗？那么冷漠，无情，全然不顾我的感受，她的心里只有她自己。跟这样的人结婚，真是倒霉了。为什么我以前没有看出来，为什么我总是把别人想象成爱情的样子，事实上，别人对我根本一点感情都没有。我要娶的那个人根本不是她，而是我虚构出来的，被我投射到她的身上，我在自欺欺人。她即便不因为这个事离开，换成其他事，她也会选择离开的。她压根不知道婚姻意味着什么，看到别人结婚，她也就结婚了，责任感，在她那里是一点不存在，而这恰恰是婚姻中最重要的。

离开了这样的人，也好，否则她会像吸血鬼一样，毁掉别人的生活。跟一个自私自利，不懂得体贴关心，不懂得同理心的人在一起，只会压抑，痛苦，失去自我，分开的确是最正确的选择。可惜的是，浪费了一年半的时间，感情，还有许多金钱，真的太不值得了。

我不能因为她就放弃了自己的生活，人生的路还有很长，她怎么能决定我的一辈子。忘掉她，以及她带来的痛苦记忆，我要重新开始，我一定会遇见更好的人和事。加油，不抛弃，不放弃，我还是要相信自己，相信爱情，只是下次一定要擦亮双眼，不能再一味地迁就，妥协了。

上午去了三孝口，在七七小面吃的午饭，然后买了一杯瑞幸咖啡。骑着哈啰助力车去了省图书馆，在三楼自习室找了一个位置。补写过去半个月落下的日记，从我回老家开始，每一篇都是痛苦的回忆，我还是咬着牙补写完了。离开图书馆，已经是下午五点钟了。骑车去三孝口坐地铁，我的车子停在了大蜀山半边街，那里停车免费。一个人开车回家的路上，心里总是很难过，孤独，不开心，浮现在眼前的都是不堪回首的回忆，太痛苦了。就连听歌，也觉得没劲儿，空虚，无聊，感觉活着都没什么意思了。我要怎么让自己走出不开心呢？有人说要自己忙起来，这样就能忘了不开心。可是闲下来呢，还是会不开心，又该如何是好？