在最开始追女朋友的时候，为了拉高谈话的逼格，我曾经非常认真又做作地对她说过一句话：
你知道吗？我是一个时而自卑时而骄傲的人。我经常否定自己，包括否定自己的过去现在和未来，但我又经常沾沾自喜，那些自我满足不知从何而来占据了我的大脑就赖着不走。
因为我是一个这样的人，所以我一直活在惶恐和欢喜交替的生活里。
大学毕业以前，人生一直过得顺风顺水，从小学到高中成绩优异，最后考上重点大学，来到一个风景宜人的地方，学一个被称为金饭碗的专业。
大学以前有惶恐的时候吗？也有。成绩突然下滑的时候，遇到怎么也想不明白的问题，却被别人一语道破的时候，看到别的男生身边围绕着美女，而自己身边的雌性人数都寥寥无几的时候。
到了大学里，我依旧游手好闲不务正业。如果说，三日不读书便觉面目可憎的话，那我的脸估计已经烧焦了。为什么有些人就能玩的风生水起，为什么我就没法万众瞩目？为什么有些人明明很差劲还能找到好工作，而我没人要？见的牛人越多，经历过的环境越多，越发现自己的处境之尴尬，于是毕业后我彻底迷失。
仔细想来，这些惶恐，其实都来自于对自己能力不足的愤怒和深深的自卑。
所幸后来开始懂得读书的重要性，也开始写一些文字，稍微找回一些只属于自己的能力。然而这些姑且称得上是能力的东西，就像刚从土壤中长出的嫩芽一样，脆弱无比。也许因为周围都是参天大树，而且播种的时间还比我晚。
当我一年看20本书的时候，有朋友一年看200本书。
当我一年看30部电影的时候，有朋友一年看200部电影。
总有同龄人，领着比你高几倍的工资，将日子过得风生水起。
有时候我觉得自己也算青年才俊了吧，然后发现不少年纪比我小的朋友已经领先我太过遥远。
有时候我觉得自己也算聪明伶俐了吧，然后发现不少朋友早就对人情世故洞若观火。
我不喜欢写励志文章，以雕琢文字和表达自我为目的，但我又没法做到纯粹地不顾市场需求地写东西。
我不喜欢追流行热点，想创造一些值得生命力长一些的东西，但又时常被利益所左右。
我常常后悔。
后悔被自己放弃的手风琴，后悔上学的时候读书太少，写字太少，后悔浪费太多的时间在无意义的事情上，后悔自己的言行曾伤害过朋友。
因此我一直觉得时间过得太快，很多事来不及去做，许多承诺没办法兑现，预期的计划总是被现实打乱。
我也偶尔会佩服自己。
比如为了写一篇小说熬到夜里三四点，修改五六次才完稿。比如为了维系异地恋，一个月至少两次乘火车、飞机去看女友（我一直标榜自己是个无情的利益至上的人来着）。比如渐渐找准自己的定位，面对多种选择的时候目光开始变得长远。
不过，我最佩服自己的一点是，心里明明已经很焦虑了，还能够优哉游哉地打游戏。
可以想见，2016年，我依旧会遇到这些问题，依旧会自我膨胀和惶恐不安。但回首每一年，希望都能够看到自己的转变和进步。
至少现在我仍然不会放弃和更优秀的人作比较，因为我可以通过这种方式更快地发现自己的弱点。
很想感谢下这一年以来遇到的人和事，不论是好的坏的，它们已经成为了我记忆中的一部分，也就成为了我这个人的一部分。
2016年，希望大家都能有个好开端。
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