沉重的负担

一直自我感觉良好的认为自己是个好妈妈，可当孩子告诉我，我最大问题是爱发脾气。那一刻我才知道自己是个失败的妈妈。控制不了自己的情绪，随心所欲，做事情总是一时的激情。活了这么大没有爱好没有一技之长，甚至不能养活自己。想想也是挺可悲。浑浑噩噩的过了这么久，困难一遍一遍的来，都好像没有唤醒我。我走不出自己的担心害怕懒惰的坑。说我努力吗好像曾经有那么一点，之后就开始懒惰找安逸的生活。即便现在这么缺钱我依然不敢出去打拼。只是拿孩子来作为自己不奋斗的借口。我不能容忍孩子因为不喜欢就放弃活着不去做一些事情。那是因为我自己内心的恐惧。我怕他学不到知识，怕他以后像我一样没有一技之长，怕他在这个社会吃苦的活着。。我担忧他以后的生活。这个社会发展这么快，没有知识怎么存活？我期望他可以拥有基本生存的能力。而要拥有这个能力就要有一定的知识。我不想他以后去行事一些体力劳动。不想他过的像街头的混混。在他没有基本的生存能力之前我不能让他想放弃学习就放弃。在他有自我生存能力之后他可以去追求自己所喜爱的东西。而这之前我不能允许他这样随意的放弃学习。我知道自己担忧和执着是因为自己从母亲生病那时起我被所有人告知你要自己养活自己，你不能依靠任何人。你以后要养你妈。从那时起我就背上了沉重的负担，之后所做的任何事情我都在以养活自己养活我妈为前提。一直到现在我依然卸不下这个担子，我不敢随意的折腾是因为我没有资本，我怕一折腾万一失败了怎么办？我怎么养我妈？要养母亲，这个执念压了我这么多年，依然无法卸下。我期望孩子能养活自己，能负担起自己的家庭而不是为了生计而活的很累很累。