轻吟

以前总喜欢把梦想挂在嘴上，喜欢什么就说出来，想做什么也要噗嗤噗嗤把它们道与别人听，生怕别人不知道，也或许就是内心的一种虚荣，时间久了就成为了习惯，还“不吐不快”。可是随着时间的变迁会慢慢觉得那不是一种明智的做法。因为这些东西并不是说说就能改变的，别人或许就对你传达给他们的东西嗤之以鼻。说了还不如不说。

所以这也是我这么久以来内心极其烦躁的原因之一，想要的很多，欲望高压过了我的付出。

常常很矛盾于安逸和痛苦的抉择，躺在床上内心会不安，坐在图书馆会没心思学习，我曾无数次的痛恨这样的自己，但是我总觉得有什么东西压迫着我的神经，我进不去也出不来。

我想要找个人好好倾诉，但是犹豫半天不知道怎么开口因为我害怕听到我不想听的安慰和所谓的感同身受。我也不知道是否这样以后我就会好受一些，日子就会更灿烂一些，时间就能多为我停留一下。不能，庆幸这时候的我是清醒的。

我知道活在别人的眼光中难受的总是自己可是为什么我就是戒不掉，我在乎别人怎么看我，我在乎别人的思想，我忘了有多久了我不知道自己在想什么做什么，我彻底的失去了自我。痛苦，怀疑，焦虑整天围绕着我。可是这一切又能怪谁，全是自找的。

我憎恶没心没肺的人，也讨厌那些脸皮厚的人，我不想像她们一样整天作丧尸般的事情像蛆虫一样苟且。可是现在在生活好像再不喊停就刹不住车了，我就要被无尽的深渊所束缚，被泥潭所桎梏。再不醒来世界就要变了。

每天每周甚至每月要做好反思复盘，如果连这点都做不到，那么也没必要讲所谓的追求梦想。连当下都做不好，自己的身心都控制不好的人不配谈任何她想要的。我们所想的有时候并不是你努力了它就会到来而是要让你自己走过去，万一它没腿呢，我们还要一直等下去吗？

其实当我们处在一个舒适安逸的环境中时，内心是最烦躁的，我不知道别人有没有这种感觉，我自己是有的，原因就是这一切都不是我们自己创造的，我们是在父母学校或是社会提供给我们的暂时庇护所里。因为不稳定所以不安定。这一切都来源于我对自己的无能的责备和自卑。我没有资本去创造想要的生活和安定所，二十几岁了还靠父母的钱，离了他们我什么都不是。

落到实处的没几个，想法到是挺多。很厌恶这类人包括自己。

生活还是要向前看，没有路就走不出去，鲁迅先生说走的人多了也便成了路。我觉得在我这就有点行不通了，这条路上只有我踽踽独行，为什么这样，因为我看不到那些不在我身边的优秀的人都是怎样去开辟道路，勇敢的闯出一条路来的。是啊我一直被围困在这方寸之地，我忘了还有一条千万人在共同走的路，一条自律优秀的人正在走的路，我忘了去提升自己使自己有资格跻身其中的路。因为内心不够笃定不够有野心所以忘了初心，内心也被蒙蔽。

其实我要的不多我只愿内心能获得安定，从容，顺其自然的去得到我想要的物质和精神。可是说的又容易些了，究竟要怎样才能做到呢。那么请记住，做事无愧于心，说话三思而行，不要急于求成，结果很重要但是过程才更刻骨铭心。

冬天来了，蛰伏吧，默默地做自己的事情吧再也不要随便对人诉说，你知道的他们都不配。当春天到来的时候也就是你芬芳吐蕊的时候。不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。