今天在工作中遇到的事情，让我特别生气，生气的时候就想骂人。中午那会气不过，我跑外面溜达，跟朋友打了三分钟电话简单吐了嘈，又跟同事边散步边聊了简单的经过，同事把工作看得很淡，她说为工作的事情不值得，我们还有大好的生活，她带我一起讲起了旅游的话题，我的好心情又渐渐的回来了，以前如果她人这样回应，我可能还会不愿从生气里出来，但今天太阳也很好，我似乎也有能量应对这个部分，所以很自然的又跟同事聊起了之前旅游的话题，也算是一个不同的体验。这会心平气和了，我想再梳理一下这个生气的我。
事情的起因是为了帮某个企业的一个忙，需要协调原先我所在的单位领导和同事代为补办某个东西后，我们这边才能承接继续办理。本来其实如果我们单位不出具任何东西，他们直接办理也没有任何问题，但是考虑服务企业，他们硬是要求，这就忍了，出具了。可是出具的东西，原来的同事和领导坚持要修改里面的内容，修改的内容明显不合理。在我看来就是，鸡蛋里挑骨头。我完全不认同，按他们说到做是好的，至少对我而言没有任何意义。
我试图与对方沟通，对方直接拒绝，说“你认为可以不需要我们，你们自己也可以办理”。我再沟通，就拿出一副“不讨论，做事吧”类似于拒绝的姿态，意思是我就按照他们说的做就行了，都不是领导，坚持个啥坚持，对方坚持要求我这边按他们说的来。很气。我明知道这里面是有关于“权利”之争，可我也不想再妥协，以前在工作中为类似的事情妥协也就罢了，现在离开了与他们的“打太极”的环境，又出现这样。
他们以前常传达给我的是“没有为什么，XX就是这样。”，一副不容置疑的态度。以前，我常常会忍耐，且会把类似情感的东西，带到工作讨论中，还有一些感觉对方特别冷血、无情的部分，我的朋友劝慰我说“你就是一个机器，在他们眼里就是一个工具，你这个工具竟然有了要修改自己程序的思考力，那他们当然要修理你，领导都需要没有脑子的工具，好使。领导为什么喜欢被拍马屁，因为顺啊，舒畅啊，这样的人即使有点小瑕疵，无伤大雅，领导都会睁一只眼闭一只眼”，她说的这个就让我想到了和珅，赵高等人。
通过这件事情，我意识到，我可能会带有一些情感矛盾的东西在里面，毕竟是以前的领导和同事，一方面我是不愿意去坚持的，另一方面我又希望自己的觉得做得不错的东西，不希望被质疑、被牵着鼻子走，是那种“不要让任何人不明不白地给你制定规规则”，我不想做一个无脑机器，我越来越在意自己的想法、感受，且愿意守护自己，我需要被听见、尊重，这可能是我的需要。当我更在意我自己的时候，我是会需要跟外在的东西去做碰撞的，这也符合我今年给自己定的目标之一“被讨厌的勇气”。
也许这件事最终可能是我这边要做出妥协，但我已清楚地看见自己、也看到了他人，我对自己有坚持，那么所谓的最终妥协，也是我愿意不去计较他们的那些，选择的退让，而不是从心理层面委屈的退让。
我真的很需要一些“坚持”自我，成功的体验。这会给那个一直站在他人身后的我，一份强有力的支持。那个站在他人身后的我，一方面一直是懒于自己努力去站出来，躲在他人身后是最轻松的做法，另一方面是担心一旦我有能力站出来，会对原来与他人的这种“联结”、“友好”的部分，有“破坏”，害怕关系不如以前。这部分也是基于昨天日更的进一步思考。
此时，想要对那个习惯躲在人后的孩子般的我说，“继续做你想做的，你坚持的、你相信的、你害怕但仍然想尝试的事情吧”。
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