文/顾晴栀
喜欢上班的忙碌多于放假的自由，也没觉得这属于自虐倾向，只不过是自私地发现在充实的镜子里映射出的是我正在进行的尚还鲜活的生活原样。
许是回家看过太多静止的生活状态，让我害怕了。没有寒假时间长的春节假期似乎也是件好事，让我急切地把时间花在这来之不易的自由里。
还是会约老友见面，闯入往日熟悉的街景里，努力回忆些什么熟悉的话题，却无奈会在不知如何开口提现在的变化里沉默。
我天生是个爱折腾的人，内心深处太过平静的毫无波澜通常都会在行为中折射出相反的迹象。
但往往，这样反常的折腾在那些即将隐没的热闹里显得太过笨拙。像谢幕一半的演员，在银幕落下瞬间，那逐渐暗淡的灯光毫无消散的痕迹，反而是亮得越更厉害，衬得演员妆容暗淡手足无措。
不得不承认，我是个懒得不得了的人，休息时间忘掉所有微信里不管有没有回复的消息，就像下班后只想点外卖或用一碗拉面替代一样简单，再也没有精力，往那些琐碎心乱的事情上花费心思。
但又不得不承认，我觉得生活是个很有趣的玩意儿。
过完春节后，往日都会格外期待上学，因为那些关于梦想，文艺，矫情，青涩，青春这样的词汇，都寄托在学校里了。
奇怪的是，今年春节结束，我竟也期待上班，明明知道失去了学校里的自由，也失去了尚且年轻时的意气和任性。可我还是没缘由地对之抱有希望。
当旁观者唤醒我想用忙碌来替代孤独的事实之后，我还想为自己辩解。
其实，我只不过是想一直走在路上而已。
改掉了熬夜的病态，把夜里的胡思乱想通通收拾干净，脑子里没有了可以想念的人和事，连失眠都变得困难不少。
早起的空气原来这么新鲜，开始正常地吃起了早餐，看到街道上每个店铺忙碌的人们，才发觉地球是真的不会因为谁而停止转动。
把工作和理想捆绑得越来越近之后，会觉得每天醒来的空气都是清香无比的，会慢慢去看别人笑意里的真实，默默隐藏掉一些偶尔泛起的小情绪。
下班后的时间开始变得宝贵，从前习惯把事情丢到夜里，总在失眠的时候去懊悔些什么。而后竟可以早早把耳机塞进梦乡，再带着一天的充实心满意足地睡个好觉了。
我已经越来越没了孩子般的稚嫩气息了，这是我一直以来都不愿意接受和承认的。懂得分寸，明辨是非，谨言慎行这些和那些大人没什么两样的形容词，竟在近些日子里的变化中呈现。
开始像每个体面的刀枪不入的大人一样，我小心翼翼地把某些事情藏在背后，像“笑里藏刀”一般，不同的是，这刀是伤害自己的。
关于很多淋湿在大雨里的过去，再也不提及。
开始不提爱情长久了。长时间的一个休整期里，解绑了那疾风劲草的羁绊。再见那个曾会脸红心跳的人也都已半无往日激动心情，也不知道是解脱还是悲哀。
解脱不再纠缠过去，沉湎于回忆中，也悲哀再无爱恨情仇里的波澜。
开始不提友谊长存了。和老友聊不起现在生活，与新友的交谈中又会把往日情深的难懂给隐藏。于是老友越来越沉默，新友也走不进心里。
似乎注定来来往往的朋友就是一个不定数，永远都指望不了永远，朋友总是存在于眼前的陪伴，闪现于欲言又止的回忆变化里。
开始不让父母太过担心了。让父母担了二十多年的心，终于在这次离开时，学会了让家人放心。风里雨里都会大老远送我的爸爸，走之前总会做满满一桌我喜欢吃的菜的妈妈。
原来这么多年，这善变世界里唯一没变的，只有你们对我的爱啊。走之前一句随口却真心的照顾好自己，离开之后一句令父母心安的安全到达。都让表达爱意的方式在来得及的日子里，多开出点花来。
也开始不会莫名其妙地难过了，很多事情都少了为此殚精竭虑的必要。
那句无奈的“开心就好”，从玩笑话中真切地脱离出来一句人生真理。
会比较容易变得开心了，比如今天的衣服搭配很好看，比如刚好赶上一趟无人地铁有个座位，比如座无虚席的餐厅里正好有人吃完给你让了个座，比如今天的阳光正好把刚洗完的衣服晒干。
在那些原本平静得快要一成不变的日子里，我又太想追求新奇与变化。
仅仅是上班路线的改变，早餐选择得不一样了，陌生人的身影不同了，歌单开始定时更新了，都可以让生活有点其他色彩。
还是没有值得大肆庆祝的事情，也没有值得大哭失眠的人。就连想要转换风景的旅行，也没了时间和同伴。
福建一咖啡馆老板作为朋友邀约我前往西藏，半年前的计划至今还能念念不忘。之前答应心里还挺激动，无奈的是没钱。如今没法答应是再也没了时间。
于是，他在熬完十年朝九晚五的生活之后，终于寻得自在，便孤身前往了。
看着他仿佛能瞧见自己未来十年的生活，过完刚出社会的迷茫期后，未来生活想要的模样也都能越来越清晰地铺开来了，于是心才越来越能静下来。
但我还是有万千情愫敬过往，还有蓄谋已久的热情敬明天，也还始终默默坚信会有荡起内心涟漪的那样一个美好以后。
这么说来，所谓的心如止水，尚且可以说成是，20来岁的成年人，已学会用适当的方式与世界相处，不和自己较劲，热爱这样水深火热的生活了。
我是顾晴栀，一个为喜爱的一切奋不顾身的96年姑娘。
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