儿子马上七个月了，也就是说从怀孕时起到现在我已经当妈将近十七个月。结束学生生涯三年内，我突飞猛进的转化自己的角色。当妈后的不适应逐渐缓解，作为母亲，我渐入佳境。
记得最初知道怀孕时，我是挺担心的，因为当时小肚子总会隐隐作痛。而且我妊娠反应剧烈，从一开始吐到快5个月。那时只要吃了饭就会吐，而且我不习惯婆婆做的饭，经常吃了没多久就会吐的一干二净。在最初的四个月里，我体重减轻了10斤。无聊的时候也会抱着手机玩儿，玩儿着玩儿着就开始有愧疚感，就会查各种关于辐射的知识。每天都会有新的问题，也会胆战心惊的担心这担心那，现在回想当初，简直是杞人忧天，那些根本不是事儿，都是自己在吓自己，钻了销售的空。孕中期食欲好了很多，脾气也暴躁了不少，我经常会无缘无故的生气，而老公当时频繁出差让我又无处发泄，有时会偷偷的抹眼泪，会抱怨这和我想象的婚姻生活不一样。孕晚期开始经历呼吸困难，以及失眠。左右肋骨让憋的紧紧的，不管左侧卧还是右侧卧都会觉得肚子坠的睡不着觉，加之尿频，所以孕晚期几乎是整晚整晚的睡不着。
孕期的幸苦并没有换来我轻而易举的分娩，在宫口已经开了一指时，我依然奔波在转院的路上，由于心动过速，本地医院不接收。一阵一阵的疼痛让我坐卧难安，到了医院时，我已经宫开了四指。直到现在，我爸妈在怪怨我婆家没有提前作准备，我婆家在嘀咕当时不走也可以生。婆家没有一个人考虑过我在路上受的苦，包括我老公。现在回想起这个过程，我依然会掉眼泪，自己全心全意找的老公，在女人最脆弱的时候没有了主意，我可以依靠的大山本应该从父母转移到老公身上，而那时我是如此的无助，他这座大山突然崩塌，晃得我束手无策。再生孩子时，往往能看出一个男人是否真的把你放在心上，我从入院到生产，整整五个小时，守在我身边的是我的妈妈还有我婆婆，我的老公一会儿在吃饭，一会儿在办理入院手续，一会儿在找宾馆。当时我们一行人有我公婆，我爸妈，还有我弟，我老公，我现在就在想，这些人都是识字的，为什么都是他在瞎忙乱，丢下我一个人面对人生中第一次磨难。事后，不管他如何解释，我都无法原谅他。这种痛就像被人割了主心骨，整个人都没有精力再去相信。现在只要我公婆或者我老公说二胎，不管他们是开玩笑还是认真的，我整个后背都凉飕飕的，这次分娩带给我的痛苦不知道什么时候可以忘却。
而我当妈的过程也是一步一个脚印自己慢慢摸索走出来的。我出院后，一直是我爸妈在照顾我，老公和婆婆在医院陪着住院的宝宝。我心里惦记着宝宝，又没有解闷的人，几乎整天都是以泪洗面。爸妈这时在乎的不是他们女儿外孙的身体，在乎的是婆家没有用周全的礼数对待他们。我终日在爸妈与婆家间周旋，那时的自己身体特别虚弱。宝宝回来后，我老公继续一出差一个月，宝宝几乎是我和婆婆带大的，我爸妈也因为月子里的琐事和婆家以致于和我闹了矛盾，在婆家人回来后拍拍屁股一走了之。在那时我就突然明白，他们口中的对我和我弟一样，压根是骗人的，他们的观点是我在嫁人之后理应由婆家负责一切。再说说我的老公，在宝宝出院后依旧一个月一个月的出差，丢下我和我婆婆两个人在照顾宝宝。各种理念不一致加之生活习惯的不同，我们俩就会闹矛盾。在宝宝经历黄疸肺炎、绞肠痛的同时，我在经历着婆媳不和，父母不管、老公失踪的状态。在宝宝出生的六个月来，我自己一步一个脚印的往前走，所以，现在别人哄不住宝宝，我一下子就可以将他安抚。他们都在说是因为妈妈的缘故，可谁又想过这是我长期努力的结果。我认真的观察宝宝的各种需求，明白他的小指示，所以也能轻而易举的将他摆平。
母亲是一个伟大的角色，我用大部分时间来陪伴他，见证了他一次又一次的第一次，看到了他的成长。我的老公，在整个17个月中，陪伴我的不足一半，和他说起这个事来，他依旧会反驳，那种伤心永远都无法弥补。而我爸妈带给我的就像伤口上撒了盐，无法忘记那种被至亲抛弃的感觉。可是路依旧要走，有些痛虽然说起来可以轻描淡写，可是那种当初受伤时的剧痛暂时可能会是一辈子都无法遗忘。往后的日子里，我依旧会用心陪伴儿子成长，让他健康快乐的生活，用心付出的总会收到回报
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