在我们向他人吐露心声之前，我们首先需要建立对对方的信任。
对可能伤害我们的人说心里话总是一件危险的事情。公众自我是我们在外人面前展现的那个自我，其目的是告诉别人我是谁，或者至少让别人看到的那个理想的自我，这个自我通常连自己都感到陌生。在公众场合，我们按照一定规范着装来标榜身份，以一定的规范说话做事，在别人心中营造自己的形象。
而私下里，我们的外表之下包裹着自己的感受、想法和需求，外人不得而知。只有当我们和别人建立了信任之后，我们才会把这些展示出来。
父母和孩子建立信任最重要的方法就是彼此经常相互认真倾听心声。除了你，孩子会向谁诉说他们的恐惧、需求和梦想？他们从其他人那里会采纳什么建议？这些建议会和你可能给出的建议一样合理、出于爱和充满关心吗？认真倾听孩子的心声，是父母向孩子表示深深的爱与在意的宝贵机会。
如何正确做到认真倾听呢？最重要的是在对方心中建立安全感，他们可以信任你，与你分享自己的想法。你需要听清每一个字，注视对方的眼睛，观察他的每一个肢体语言。眼神的注视显示我们与对方的连结，表明我们听进了他们所说的话（在有些文化中，看别人眼睛是不尊重的行为，这种情况下就需要采用其他技巧）。
敞开心门，思想才能如涓涓细流汇入心中。通过语言或者非语言的各种暗示，我们可以很容易向孩子表示我们正在倾听。你可以一边点头，一边不时地说诸如“嗯”“哦”“是的”“我理解”或者“我在听”之类的话。这些都能让心门保持开启。
你正在倾听的人是处于平和的心理状态还是失衡状态？他正在感受着什么强度的爱或者恐惧？他是否胳膊抱在胸前或者两腿交叉，一副拒人于千里之外的神情？他的肌肉放松还是绷紧？他的心现在是开放的吗？他有没有通过激烈行为表示焦虑不安？或者在沟通时面带微笑、保持放松状态？
通过认真倾听，我们可以判断一个人的感受以及造成这种感受的原因。但事情到此还没有结束，如果没有做最后一步，前面的努力都是徒劳。你还要确定你正确听到了对方诉说的内容，这需要进行核实，让对方知道你理解他们所说的话。我们可以用下面的陈述句，将自己听到的告诉对方：
“我觉得我听到你说……”
“如果我理解没有错的话，我听到你说你感到……”
采用有效倾听的句式：
“我觉得好像……”
“……在我坚持你要离开时，你觉得受到了伤害。”
“……你因为没有得到邀请而感到有些不快。这让你觉得被忽视了。”
“……你很高兴去公园和你的朋友们玩耍。”
不要说“我明白你的感受”
有一句话请一定不要说出口：“我明白你的感受。”没有人能明白别人的感受，因为每个人的经历都独一无二。我们应该做的是描述情况和原因并核实自己的理解是否准确。如果理解不到位，就是进一步澄清的机会，请对方更正你得到的信息。这个技巧非常重要。如果一个男孩希望爸爸听他说话时看着他，那么爸爸的回应最好是这样的，“你想让爸爸听你说话时看着你，这样你就会知道爸爸能更好地倾听你了。”
认真倾听要花费多长时间？也许只有两秒钟，也许几分钟，有时倾听可能一次完成不了，或许需要几个小时。有效倾听不仅仅是一项技巧，还有可能成为一门艺术。像其他所有艺术类型一样，它也需要打磨，不断地打磨。我们如此幸运，在家庭中有无穷的练习机会。
了解自己是否认真倾听的一种方法是注意别人听你说话时会发生什么。当你在说话时，对方试图用不相干的问题引导你，你是否会有点恼火？如果对方替你解决你的问题，你是否会感到被打断和被制止而被迫采取一种防守态度？你是否感到对方根本没有了解全部情况，将关注点从你转移到了他自己？在这种情况下，认真倾听怎么能发生呢？一切努力都是白费！
用同一个好方法就能既管教孩子，又能让家庭保持和谐：建立一套沟通方法。在电话旁放上用于记录用的纸和笔，把信息放在某个地方——比如用磁铁固定在冰箱门上。
也可以在墙上挂一块白板，配上马克笔和板擦。家庭成员可以在上面写上希望传递的信息，读完就可以擦掉。通过这小小的方寸空间，我们可以方便地互留信息，通知他人。想出各种办法增强家庭成员之间的日常沟通，总会给我们带来惊喜。
归根结底，家庭的成功在于家庭成员之间高质量的沟通。有效沟通的基础是我们的认真投入。看看别人是否以信任回应你，就能知道沟通的效果好坏。如果父母用惩罚的方式矫正孩子的行为，孩子会失去安全感，沟通的大门也随之关闭。我们不仅在高兴时要沟通，在感到伤害时更应进行沟通。沟通就像是双人舞，有时显得笨拙难看，有时则轻松优雅。无论舒服还是困难，营造敞开沟通的环境都是父母不可推卸的责任。
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