《非暴力沟通》 -

今天又一次学习《非暴力沟通》，很经典的一本书。不过，每一次学习，都会有不同的感触。

这次，我对于其中一个非常小的知识点——个人成长的三阶段，印象深刻。

第一阶段，情感的奴隶。就是说，我们认为自己有义务让别人快乐，用委曲求全的办法，来处理问题。

很多人到五六十岁，就很老了，依然是情感的奴隶。他总觉得我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，我好压抑……

凡是做情感的奴隶的人，就算干到退休他都觉得好压抑，因为他总觉得自己忍辱负重，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。其实他是一直处在人生的第一个阶段——情感的奴隶。

一个人，如果没有办法控制、管理自己的情绪，只能“容”，但是不能“化”，会发生什么样的问题呢？

如果长此以往，只能是把各种不良情绪通通憋在了自己的心里。这些情绪始终没走，而这样，对于身体的影响，大家可想而知。如果这种心理不改变的话，这个人就只能是非常憋屈的过一生，哪怕是到了白发苍苍，依然可能是内心委屈万分、无比自责；哪怕气愤至极，却不知道该如何好好表达自己，疏导自己的情绪。作为情感的奴隶，如果真的被别人一句话屈死了、气死了，那么，怨谁呢？

第二个阶段，面目可憎。这个人想明白了，不再顾及他人感受了。什么叫面目可憎呢？就是这关我啥事，这事不归我管，你别跟我说这个，我不听……他学会了自我保护、自我关照，他说我推卸这个责任，这个责任跟我无关系，我爱怎么地怎么地，谁都跟我没关系，我就过好自己的生活，这是人生的第二个阶段。可是这样说和做，你会得罪很多人，所以这个叫面目可憎。马歇尔博士的这个词，用的太有意思了！

诚然如此，一个人完全不顾及他人感受，完全按照自己怎么舒服怎么来，会是什么样子呢？不如意之事十常八九，遇到问题，他就都是按照自己舒服的方式说出来、做出来，他如意了，那么与他交往的人呢？谁愿意一直和他交往下去呢？被他忽略或者攻击的人，会原谅并且理解他吗？

过犹不及，过了，不及，这两个方面都有不足之处。那么，下面第三个阶段就是比较合适的做法了。

第三个阶段，生活的主人。

来看看生活的主人，是一个什么状态：“在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。”

到了这个阶段，才是一个真正立起来的人，才能够平稳的走在大地上，才可以做自己真正想做的事。

遇到问题，就解决问题，而不被问题和情绪控制，成为真正的自己情绪和人生的主人。

另外，还有一个案例引发我思索。

就是马歇尔.卢森堡博士在监狱里边帮这些犯人进行心理疏导，详细教约翰非暴力沟通方法的案例。

有一个叫约翰的犯人有一天非常生气，他说，我很生气。

马歇尔先生说，为什么？

他说，我向他们提出了参加培训的请求，他们根本没有人回应我。

马歇尔说，等一下，在你说我生气是因为他们的时候，停下来想一想，你和自己说是什么让你生气了吗？

约翰说，我没和自己说什么。

马歇尔说，那好，现在停下来好好体会一下你的心情和想法。

然后约翰说，我告诉自己，他们一点都不尊重人，他们冷漠无情，他们只在乎自己的利益，他们真是一群混蛋。

（这里，是狱警没有让这个叫约翰的犯人去参加马歇尔的培训，所以约翰就很生气，就开始恨这些狱警。

由这个情况，我也反思，很多时候，我也是遇到事就直接着急，根本不去想自己为什么着急，就认为是各种原因造成的，而不是我的缘故，我是不得不。不知道自己真实的需求和想法，由着情绪控制去说话，由情绪脑控制自己的行为，会是怎样的后果呢？

我们平时遇到情绪起伏时，有没有觉知自己为什么会情绪起伏？还是只是冲动的跟着情绪走？每次遇到问题，每次都要提醒自己啊！）

然后马歇尔说，好，谢谢，这足够了，现在你知道自己为什么生气了吗？是因为这些想法吗？

约翰说，是啊，这有什么不对呢？不就是因为这个吗？

马歇尔说，我不是说你这样想有什么不对，我也没有说你不该说他们冷漠、无情、自私。但是这样的想法让你很生气，想一想，你有什么需要？

（看看，这里马歇尔博士没有否定约翰的做法，而是在重复约翰之前的话，并且认真询问约翰，“你在此时此刻你需要什么？”你看，马歇尔正努力把这个濒临崩溃的犯人的愤怒情绪，拉回到他真实需要这件事上。

这一步很重要，如果继续让约翰沿着他自己的思路走下去，有可能情绪就会越来越糟糕，甚至失控，所以这时候，赶紧把注意力拉回到事实和他内心的需求上来，至关重要。

倾听，并且会倾听、会提问，都是良好沟通和共情的基础。）

约翰沉默了很久，说，马歇尔，我需要他们让我去参加那些培训，如果我无法参加那些培训，出狱以后我还会再犯罪、再进来的。

然后马歇尔说，现在你把注意力放在了你的需求上，你是什么样的心情？约翰说，害怕，我是害怕。

（现在说的是约翰内心的真实想法，如果不认真的反思，而是跟着情绪走，是很难立即觉知到内心深处的需求的，很容易成为一个冲动的人。

只说事实，不加个人主观判断；谈真实的感受、情绪，像约翰一样，说出自己在害怕；探知内心的需求：我为什么害怕？）

然后马歇尔说，那么现在假定你是监狱的官员，而我是犯人，如果我把你看作是冷漠无情的官僚，即使你没有当面指责我，那样的想法也会通过眼神流露出来，如果我和你说我真的很需要那些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会再进监狱，与把你看作冷漠无情的官僚相比，哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢？

（马歇尔博士引导他比较了一下，就是真实说出你的感受和需求，与带着情绪指责对方，这两个沟通方法，让约翰自己对比——这种带着愤怒的情绪发泄出来，和说出你内心真实的感受和需求，两者比较，让这个约翰自己来觉察到底哪一个方法更好一些？

好的沟通者，一定是会提问的，因为提问，可以让当事者透过现象看到本质。这里，马歇尔就是用开放式提问，来引导约翰思考自己内心深处的真实需求，并且请他认真思考这两种不同沟通方式的区别，因为这是思维模式的转变，如果没有意识到，我们极有可能被我们的固有思维模式带走。

《非暴力沟通》《终身成长》《第三选择》，这几本书，实在是需要一遍遍学习，真正掌握！）

约翰盯着墙想了半天，最后说，我说不出口。就是你这个要求太高了，我说不出口。然后这次辅导就结束了。

结果过了几天以后，这个约翰来找马歇尔，就跟卢森堡博士说，如果当年有人能够跟我说这些东西的话，我就不会把我最好的朋友杀掉了。

案例说完了，约翰这人是一个杀人犯，他杀掉了他最好的朋友，因为他的愤怒情绪得不到掌控。

但是他得到辅导后，经过了几天的反思，发现真实的说出自己的需求，提出具体的要求，比直接发泄情绪，效果要好太多！因为，在冲动的情绪下，他之前竟然直接杀了他的好朋友！一个冲动，一个情绪的失控，有可能就毁了一个人的一生～

冲动是魔鬼，情绪脑控制自己的时候，做出来的决定极有可能是不理智的。一个人真正的成熟，就是能够真正做自己情绪的主人，能够用理智脑来处理问题，也是人类和其他动物的区别啊。

所以说，非暴力沟通真的是一个非常实用有效的沟通方式，能避免很多的人间悲剧！