很久以前，我不知道抑郁是什么概念，我只知道，抑郁症的人有想自杀的欲望，直到我走到抑郁的边缘，我才明白所谓抑郁的真正含义。
从我懂事到我参加工作之间，我从来都是被父母捧在手心里，备受疼爱，到现在我结婚了，并且有了自己的孩子，父母对我的爱也并没有因此缺少，或许是因为在我16岁时，他们失去了我最爱的姐姐，正是因为如此，他们把所有的爱都给了我，我沉浸在这爱里无法自拔。
象牙塔里的生活是美好的，也是难忘的，大学毕业后，我去北京参加了工作，是原来实习的单位，从初来乍到的惊慌害怕到最后的敢作敢为，我从来没有感觉工作的辛苦给我带来的烦恼，相反，我认识了很多交心的朋友，他们让我知道，世界是美好的，工作两年，我迫于对家的思念，背上行李回到了家乡。
家乡（内蒙古锡林郭勒）永远是每个游子心中最美，最思念的地方，回来之后，我感觉不能依靠父母，过啃老的生活，于是找了一份超市收银的工作，虽然工资不高，但每天和同事们在一起也很高兴。一干又是两年，在此期间我遇到了决定把我后半辈子交给他的人，可是父母一再反对，反对的原因很简单，因为我老公没有母亲，他的父亲又常年在家待着打麻将不出去工作，家里一贫如洗，但我老公并没有因为家庭的缺陷而放弃奋斗，正因为他的勤奋、肯吃苦，最后我父母决定把他们养了28年的女儿嫁给了大我四岁的男人。我和我老公感情很好，别人都特别羡慕，但好景不长，从我怀孕到我生完孩子都一直不错，直到我做完月子，我感觉我和他有了隔阂，孩子出生三天，大夫去看我，奶水还特别的好，却因为我小姑子的一句话，让我直到现在孩子两个半月了，奶水都少的可怜，因为没有婆婆，当然是我妈照顾我，但是我小姑子却事事难为我妈，我妈的脾气虽然不好，但从来不做声，可她一次次的得寸进尺，让我有想抽她的冲动，然而我妈总告诉，不要计较太多，人活的简单比较好，然而当我把这些事情告诉我老公的时候，他更多的是站在他妹妹的立场和我针锋相对，一次两次无所谓，可每次都是这样，我累了，感觉自己在他心中一点位置都没有，我开始不相信他，甚至于他和我说的话我都只是在敷衍，因为心疼，很疼，我每天都特别纠结该怎么去面对我老公，我小姑子，我妈，纠结最多的应该是我妈，因为她为了我和她的外孙女，把所有的委屈都藏在心里，我理解她的苦，每每看到她的眼神，我心里都有说不出来得滋味，小姑子每次来看孩子都会说一些不中听的话，我知道她是说给我和我妈听的，我气，我气我这懦弱的性格，和我有名无实的嫂子的身份，而不敢言不敢怒，越是因为如此，她越是一次比一次嚣张，我气，我和他哥理论，可是结果是可想而知的，不仅得不到理解，反而是一堆的怨声载道，我气，为什么当初不顾父母的反对走进这样的家庭，没有人理解我无所谓，关键是连自己的老公都不理解我，失败，我是一个失败者，我变的郁郁寡欢，每天都开心不起来，每每她妹妹来我家，我都想抽她，可毕竟是孩子的姑姑，我忍，一次又一次，许多的事情，我要是说起来大概三天三夜也说不完。唉！
为什么我们要组建家庭，为什么人活着这么累，为什么我不能强横起来，为什么我变得郁郁寡欢，为什么我失去了自我，为什么我不能替父母倾诉委屈，为什么我一再的忍让，只因我太在乎，我在乎我得爱人，在乎我这经历万难才组建的家庭，和我爱情的结晶。
可是我现在才明白，越是在乎伤害就是越大，于是我患上了轻度抑郁症，想想付出那么多而没有的到我想得到的，很是失败。
心凉了，还会热吗？
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