快三年了，为什么还要想起师父？
鼻酸、伤心什么？
伤心、难过他的离世。我一直在逃避，不愿提及。一是因为觉得“死亡”的话题很被避诲；二是因为心碎的痛与分离。好不容易有一个让我感觉到完全懂我、又让我感受到无条件愛的人在，却又离去。因此前前后后我哭了一年多，哭只是哭，却未真正面对过。
有觉知的释放情绪，面对完，我看到自己其实是想念师父的懂、依靠、安全、觉知、明白每个人的需求、陪伴、睿智、智慧、温暖与力量。
因为我觉得自己弱小，什么都做不好/做不了，我需要一个强而有力量的人为我遮风挡雨，让我依偎。我想要被保护、足够的安全、安心、安宁、幸福与美满，陪伴我、呵护我，愛我，带我上天堂（觉醒与开悟/去高维），总之，全美的美好！
可是这不可能啊！耶稣离世后，抹大拉的玛丽雅（耶稣最亲密的信仰伴侣）也不得不放下耶稣，成为她自己。连如此觉悟的人都如此，又何况是我呢？所以，师父已然离去，我亦终将要完全独立，成为我想从师父身上获得的那些渴望与品质。如此，我才能真正的从对师父的情感与渴求中解脱！
你内心深深渴望的，即是你想成为的。
同时，我放不下的不是师父，而是放不下如果放下师父后的愧疚与自我谴责。
如果放下了，我会觉得自己是一个忘恩负义、无情无义的人。受尽指责、辱骂，我会觉得自己好差劲，感到羞耻。更深一层的被所有人骂，受尽侮辱、屈辱，不被任何人喜欢，无处可去后，只能流浪，然后孤独，无比凄凉、凄惨、可怜，连我自己都瞧不起自己，卑微、卑贱，毫无价值的生活在社会的最底层。
回看师父离世后那两年时间，自己没放下，不正是活成了这样吗？卑微、卑贱、凄惨、流浪、被所有人骂和不喜欢……。可是，当我开始意识到要结束这样的生活，决定重新开始时，我所遇见和创造的却与之完全相反。如今我完全安心下来，开始创造自己的价值。所以，与师父、或是否放下师父的离世毫无关系，而是我自己内心的信念，导致了不同的选择与行为，是否符合规律的结果的呈现。
师父有师父的生命过程，我亦有属于我的生命轨迹与灵魂使命。我们本就是两个完全独立的生命意识体，各自创造着属于各自的生命旅程！我由衷的感恩师父，同时我亦要消融执着与信念，尊重另一个生命的过程与选择，彻底面对我自己的分离之痛，回归我所是的创造，方能对得起自己此生的这个生命。
感恩、尊重、面对分离之痛，回归我所是的创造
值得一提的是，师父特别愛好饮酒，这些天因为自己造了这股想念的能量，也忽然间特别要喝酒。释放与觉察完后的当天，我完全不再想喝酒了，说明我造的这股能量被消融了。
网友评论