给平凡的生活制造点波澜

        心有瑰宝，绚丽灿烂。是至爱梵高里梵高说的一句话，带给弱小、迷茫的我极大的触动。从梵高决定画画开始，每天醒着的大部分时光都在作画，在那大片的麦田里总能看到他的浑身散发着光芒的背影，绚丽灿烂。是什么让他找到了自己所热爱的事情？又是什么让他如此坚持，十年如一日？

        是心中的梦想吗？

        毕业将近一年的我现在坐在我家乡的一家新华书店的休息椅上，旁边坐着一位大约60岁左右的老爷爷拿着一本《冷知识》靠着身后的窗子，阳光洋洋洒洒的落在窗台的绿植、和老爷爷的肩膀上，显得很温和，很慈祥。旁边的营业员是两名20岁左右的小姑娘，在书店的休息区用略大的声音(在聊天，说她今晚出发去上海，准备游玩迪士尼，并谈论起某明星在迪士尼……我本无意倾听，可声音却如此的清晰入耳，无法驱赶。说不上厌烦，也说不上喜欢。

      在我坐的休息座位的后方，在旁边耸立的四五层楼的中间夹杂着几间低矮的小瓦房。小瓦房的上面有一些砖块和杂物，下面停放着住家户的电瓶车，有一户的蓝色铁皮门上贴着双喜，想必刚办过喜事吧！喜庆、慵懒的小道有一丝丝的小清新。

      好像有很多人都在认真的生活。比如说:早上妈妈变抱怨工作的繁琐和劳累，边在电瓶车后轮胎某名奇妙没气后为了避免迟到而拼命的想办法。妈妈说:再多的烦恼好像都没有认真生活重要；再比如说:昨晚和爸妈一起吃饭，妈妈说我们那么穷怎么办呀？爸爸说:我们又不是刚穷的，我们压根就没富过。爸爸这乐观的生活态度，让我瞬间有些想要泪目，贫穷带给人心理上的恐慌是迟缓的却也是长久的。

        还是学生的时候，我总在想，我要尽力和别人不一样，绽放属于自己的光彩。那时候，我想要写作、旅游、摄影、当一个爱格或花火里面的书模。那时候，我觉得我的未来充满了挑战，我觉得自己注定不平凡，未来的日子里定将光彩夺目，五彩斑斓，对能够独立的自己憧憬满满……而当真正毕业的我来到这个社会上，融入那个小小的圈子，拿着一个月一千多块钱的工资，实在乐观、憧憬不起来……当初抱着一种可以学习的心态应聘这家单位，通过后，当领导问我待遇是否可以接受，我豪爽的说，我看重的不是待遇而是是否能让自己成长……而痛苦就是从那里开始埋下伏笔。马斯洛的需要层次理论就曾提到只有低层次的需要满足后，才能继而满足下一层略搞层次的需要。（生理需要，安全需要，归属和爱的需要，尊重的需要，认知的需要，审美的需要，自我实现的需要）我到现在连基础的经济安全的需要都实现不了，更不要提后者的那些需要了。有时候，觉得人为什么要过的那么累？过自己不想过的生活？可转念一想我却不知道自己想过的生活是什么样子的，或者说，还没有能力过自己想过的生活。有一些能拿的出手的技艺，可如果以它为工作那就相差甚远了……现在的我很害怕和别人不一样，那样区别于他人的孤独和言语的攻击让我恐慌，我很害怕自己就这样投降，就这样被同化，可我又想不到解决的办法。

      想想自己想成为什么样的人？跟如何去做是完全两码事。坚持的行动派，努力到一定程度终将辉煌。大道理谁都懂，说服自己，认真坚持难上加难……

        隔段时间便会莫名其妙崩溃，然后有莫名其妙自愈，好像有意无意给平凡的生活制造点波澜。