后来我将所有的过错都归咎于那个深夜，是它太过冗长才让我一夜一夜的滋生失望。
今天下午的时候，早早结课的我和室友闲待在寝室里，我看到外面昏黄一片，阳台外面的树倾狂摇摆，料想是天气预报上说的阵雨要来了。
那个时候我突然想起自己高三的时候有一把银灰色的伞，通体单色。是我为数不多很喜欢的日常用品，我用了很久。有一天同学约我出去吃饭，那天下雨，我带着那把银灰色的伞去找同学，回家的时候我才惊觉，那把伞被我落在了吃饭的地方，可是公交车已经开出好远，我已无心去找了，在微信上拜托同学去帮我看看，结果无功而返。
我突然好难过，稍不留意好多的人都可以说散就散了，更何况是一把伞呢，然后嗤笑自己矫情。
回忆是一把毒药，让人上瘾让人心甘情愿的投降。日后再见，我该以何种状态，以眼泪，以沉默。
我用自己整夜整夜的入睡困难，轻哭，多梦，易惊醒，来提醒自己，我该忘掉你。
记忆里的夏天有干净的少年，有炽热的理想，有拥抱的狂热，有接吻的热度。每一帧画面都是我单薄苍白的人生里珍贵的画面。
2020年高考结束那个晚上，班级组织聚会，大家高歌青春的结束，高中时代的散场，几杯下去，有人欢喜有人愁。而我却觉得这一切都是我全新的开始。因为我有了新的征程，有了喜欢的人。
我早早的和班长说了我要走。和你遇在电梯里，我们乘着刚下过雨地上积水里的月光，沿着街道一遍一遍的走，那天晚上平平无奇，可我却怎么都看不清你的脸，我只记得自己说了好多好多，你只是偶尔附和我。
一直到深夜十二点，你送我回家，我说可以自己回去了，事实上我早就通知我姐姐下来接我了，因为太晚不安全，可我却分明余光扫到你站在街的另一边，在后面慢慢的跟着我。你知道吗？就是那一刻起，我知道我万劫不复了。
后来你说我那天晚上喝了酒，闻着特别香，我说那怎么不亲我，你说你不会乘人之危。只有我自己知道，当时好遗憾，没有让你抱抱我。
再后来我们就像一对正常的情侣一样，开始在一起。我们觉得眼里的彼此就是唯一，为了爱我们甘愿沦为阶下囚。我们都自信的以为这样浓烈的爱会是永远，就像那天你来找我，霸道而又深情的吻。我彻底的沦陷在你的怀里。
因为上大学异地的原因，我们闹过分手，可是却上我们更加坚定的想和彼此在一起。那个时候好像你每天二十四小时都在陪我，我每天都有说不完的话和你。我开始变得越来越脆弱，越来越不经事，稍有不顺就会觉得委屈。
我记得我问过你，你不会让我失望的对吗？你回答我说，不会。
我记得你说熬过异地恋我们就结婚吧，我想明年我妈妈过五十岁生日的时候带你回去见她。
我记得你说过你哥哥问你怎么没有一个女朋友，你说她在天津上学，你还可以特别骄傲的告诉他，我们不会分手。
我记得我说过我还没和你结婚，没和你过过夫妻生活，我不想让别人乘凉，我舍不得离开你，你说你栽树只能你乘凉，我也舍不得你离开。
我记得我说我想以后给你生一个女儿，就算很危险很疼也要生。
我记得我说了无数次的我爱你。
可事实却是，我们只一起度过了零碎的夏秋冬春，191天。
你后来很少察觉到我不开心，和朋友出去玩儿很少想起我，很少问起我的生理期，答应我的事也总是做不到，还总让我发现你在前女友的快手底下评论，连起码的晚安都不能每天做到，你给我编织了一个又一个美丽空洞的梦。
你知道我患得患失，没有安全感，你知道我对感情的忠诚和在意，可你不愿意去维护我的敏感，没有让我感受到偏爱和例外。
我总是一个人半夜半夜睡不着，清醒着满眼泪痕，想着你对我的态度，反复的琢磨这是不是不够爱的表现，直到最后，失望透顶，我恨死自己这副样子了，一遍一遍的告诉自己攒够失望就离开你这个狗东西。
后来在我提出分手的那个夜晚，一切都进行的很平静，你只是对我说，191天，你是陪我时间最长的一个，很感谢。你哪怕再说一句小贺阿姨，我舍不得，说一句我爱你，说一句我哪里没做好你告诉我，说一句我们说好要永远在一起的，我都舍不得离开你。可是你没有，你从头到尾的表现，让我怀疑，这一切都是我一个人的独角戏。
你不知道你的女孩儿离不开你，不知道她孤僻还抑郁，不知道她离开你会伤心很久很久，会对爱情失望。不懂她要的只是一些爱她在意她的行动和表现。我想我们分手后你的杳无音信可能真的应证了我一腔浓烈的爱溺死在了深海里。
这个世界上只要谈恋爱就会有一半的几率会分开，我们都不是爱情的忠实信徒，所以它没有必要保佑我们长长久久。
我本就贫瘠且荒芜的青春，和你分开的那一刻起，彻底死绝。
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