管它什么优雅高傲低调装逼，自在就好

我是那种电视剧已经火过了气、没了气，我才想起来看的人。

我也不是那种时刻保持最佳战斗状态充满激情和活力的写手:一旦一个火热新闻或者电视剧出来，马上聚精会神，脑子如电击般高速沸腾，在最短的时效里“生产”出一篇实时热论。所以我这样懒懒散散又后知后觉的人，所一时兴致而写的某些评论和感想，充其量不但不是新鲜热辣，并且也不是隔夜菜，顶多也就是一串陈年腊肉。

其实我不是不想看电视剧，我也不是做不到追评时事，只是我不喜欢那种紧迫和悬吊在半空等着的感觉，我不喜欢我的时间都在等待电视剧更新之中耗费，我不喜欢挤在火爆的口水里。我只是——喜欢自在。又也许，只是为自己的懒惰找一个冠冕堂皇的理由。

曾经有很多人认为，我是一个难以靠近又很清冷的人，可恰恰又有人认为在孩子面前，我是一个无比温和而耐心有爱的妈妈。矛盾的性格，综合在一个人身上，不是什么怪事，只是因为，在纷杂的社会里面，我需要学会保护自己，同时也需要表达自己，释放真实。

也有很多人，在经年的岁月里，难得再见到我的本人，我也不参加同学聚会，于是以为我在大江湖里游走，早已忘记了小地方的人，也早已看不起曾经一起同学的那些面孔。

其实，我不群聊、不出现，恰恰不是因为我不念旧，而是我惧旧。因为回忆里有我太多曾经经历而无法释怀的伤痛和遗憾，于是在经年里，我选择远离，选择遗忘，这其中并不是针对人，而其实是针对那个地方和那段岁月。我只是希望自己可以自在，不再去触碰旧人旧事，我相信遗忘可以放下很多东西，如此而已。

也许因为太善良，因为太容易相信，于是我选择了把自己包裹起来，外表上也许给人高不可攀的感觉，距离上总让人有琢磨不透的飘忽感。其实，那只是因为，我潜意识的自我保护而已。

熟悉了我的人，就会知道，原来我一点都不是初见的那副模样。我不沉默，不高冷，不内向，不消极，我爱笑爱说爱闹爱玩还爱疯。

很多时候，我也许也是在装，装作自己很坚强，装作自己很能干，装作自己优雅，装作自己很高傲、或者低调，还装作自己对什么都不在乎。

有人说我很傲，有人说我很温和，有人说我很冷，也有人说我很热情。

我不想跟一大群人说心里话，不想瞎聊八聊浪费时间，我远离人群，只是因为我想拥有一个角落，一份自在，可以安静地听自己的心情，可以沉默地舔舐自己的伤痛，可以安然在自己内心的宁静里。

曾经特别在意别人对我的看法，会为了别人的一句话而耿耿于怀。也曾经很较真，容不得讨厌的人和事。

成长总是会在马路的对面等你。过马路之前，需要先好好集中精神，判断周围，然后小心通过。而成长，也同样需要关注自己，学会观察环境，好好前行。

做真正的自己也许总是一个美好的梦想和内心鼓舞自己前进的口号，我们总是要受很多人和事的影响和干扰，要违心的露出笑容、或者掩藏内心；要为了一些大局，而放弃自己的心情和想法。

人生苦乐，总是在一念之间反转。很多时候，常常就忘了为自己的心情找一个出口，又或者忘了自己就在这里，等着自己去关怀。

许多事情、许多人心，都必须经过了，才能看懂，才会知道。

如果背负太多，关注的总是他人，那么我们就很容易丢失了自己，就变成了一个别人眼中的一个“你”，而真正的你，却无法转身去寻找。

人生的路总是要经过很多的弯道和上坡下坡，有时候也许还会走在悬崖边上，不管环境如何、条件如何，都只能往前，退一步，也许就是万丈深渊。

在忙碌的纷繁里，我们都应该记得，我们是我们自己，我们最该爱的就是自己。留一个角落，留一点时间和空间给自己，让自己可以在那里陪陪自己。

在这个角落里，你没有任何身份、没有标签、没有顾忌，你就是你自己，只有自己。

在这个角落里，管它什么优雅高傲低调装逼，自在就好。