中元节里的思念，绵长而忧伤。相传此日地狱大门打开，阴间的那些鬼魂会被放出来。有主的回家，没主的就四处游荡，徘徊。所以人们纷纷在七月里以诵经作法等事举行"普度”以普遍超度孤魂，恐防它们为祸人间，又或祈求鬼魂帮助治病和保佑家宅平安。如若真的是给另外一个世界的放假，让他们回家一观。那我希望，今日的梦里，可以见到我的离我而去的父亲。可以诉说对他的思念，也可以知道他在另外一个世界过得好不好。
父亲离开我已经18年了。军人自古忠孝难两全，那时服役，军务繁忙的原因，所以没能见上父亲最后一面，没能和父亲说上最后一句话。家人给我打电话说父亲快不行了，我请了假，火急火燎往家赶，到半路上妹妹就又打电话哭着说父亲已经走了……我顿觉天旋地转，撕心裂肺的痛哭，任我再怎么悲伤，再怎么向天祈祷，父亲终究还是离去了。也许是父亲舍不得我难过的原因，也许是没能见到他最后一面，也许是思念至深，我经常晚上梦见过他。中元节将至，如果是另外一个世界放假，那么，父亲会不会来我的梦里，让我缓解下对他的思念之情呢？父亲在时，我总觉来日方长。没有了父亲，才知道有个父亲是多么的好。有父亲在，我永远觉得有依靠，有依托。没有了父亲，仿佛自己要一个要面对和颠簸的世界，虽然早已独立生活，但心里的凄惶随着父亲的离去日与俱增。没有了父亲，觉得日子暗淡无光，心境也随之暗淡，久不久不自觉就有些忧伤，偶尔郁闷，有点失落感一样。
曾经觉得不苟言笑的父亲是不在乎我的，所以对父亲有些许误解。记得我念初中那年，母亲在我开学前几天，就开始给我收拾行李，各种嘱托耳边回响如起茧般。而父亲却一句话也没有。走的那天，母亲很早就起来给我做早饭，然后送我到村口，而父亲从我出门都没见起床。我心里有着诸多委屈，甚至有些恨我父亲，就我一个儿子，为何就不能对我少些冷酷，多些温柔？很多年以后，我从母亲口中才得知，其实父亲一直躲在窗户后，一直看着我，眼泪直流，其实，我也知道父亲是一个眼睛水很浅的人。很多时候面对儿女很多事，父亲都是面上假装冷酷不愿意。却在内心里记挂着。很多年以后，父亲来到军营一聚，酒后我和父亲聊起往事。说起那些年里父亲为何对我们兄妹们总是板着个脸，不闻不问却暗自关心。父亲红了眼眶，他说他希望他的宝贝儿女们能干听话，有独立坚强的性格，这样任何时候就能更好的保护自己。而现在我长大了，有能力保护自己，有能力让自己过得很好，所以父亲也就不需要再假装冷漠，我由衷的理解父亲。父亲说因为他的苦心，却让我们受了那么多委屈，说对不起我。其实，我都知道。只是我还没来得及对父亲说，父亲就已经走了。
中元节，传说逝去的人，在这一天会回来看我们。那我希望在这一天里，我可以将心头的思念爆发，不再压抑，好好想念离别的父亲。如果能和他在梦里相见，我一定要告诉他我有多么想他，多么爱他。
死亡不是离别，忘记才是。所以，我没有一日忘记过我的父亲，是不是也意味着，我和父亲从未离别过？只要心头不忘，牵挂的人就仿佛还在身旁。苏轼写下过诗句：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”
我人生与亲人的第一次告别是和我的爷爷，那时我12岁，晚上刚看完电影《保密局的枪声》回到家不久，爷爷痛苦的呻吟着离开了我们……第二次告别是奶奶，那时我还在部队，山长路远，也没有见到她最后一面……父亲，是我亲人的第三次告别……故乡，对于一些人而言，是生于斯，长于斯，死于斯，葬于斯的地方。随着年龄的增长，越拉越多熟悉的人，从我的生命中离开。人的一生，究竟需要经历多少离别？爷娘父母，兄弟姐妹，亲朋，伴侣......每一个人都会离开，除了自己，我似乎要和每一个人做告别，只是时间的不同，但正因为时间的不同，所以我才要承受一次又一次的离别之痛苦。只是我永远都学不会告别。所以我能做的，就是好好活着，加倍努力的活着，带着父亲未尽的心愿，健康平安快乐的活着。我想，这就是对父亲最好的告慰方式了。
“逝者长已矣，生者如斯夫”。逝去的人，已经逝去。但活着的人，仍需要好好生活。我相信，逝去的父亲会以另外一种方式，陪伴着我们，庇佑着我们。
世间遗憾事，是人生由无数次离别，与不断的相逢构成，只愿这世间所有的离散，终能久别重逢，这世间所有的别离，都以另一种方式重逢！
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