我的孩子，再丑也爱

自己的孩子 再丑也爱

我不知道如何坚持下去我的文字，我不认为她们写的好，我甚至写完了不愿意再读她们。

起初，只是想记录一下自己的心里想法，想让自己试试去努力地某件事情，究竟会怎样。

我没有特别地热爱过谁，没有持久地热爱过某件事情，没有疯狂地想为这个世界做点什么。

我讨厌这样的自己，并希望自己能对什么稍微的热衷点。

后来发现文字能稍微让我懂得一点乐趣。

但是，都是写了撕，撕了写。

高中的时候写了点小说，每一篇都想得非常好，大钢也列了出来，开始动笔。

满脑子的话，满心的想法通通让纸张来为我诉说，但当我后来再看她们的时候，只会果断地撕掉。

很难想象，这样的语言怎么能体现我内心的想法，这样的语言怎么能出现在纸上，怎么能让别人来阅读。

于是，我就想着，等我文笔好一点再给更多的人看吧。

后来，就一直写写撕撕，撕了再写，真的到后来，是败给了自己。

开始失去信心，开始对自己的文笔不忍直视，于是也就不再动笔。

为什么又写了呢？

因为发现，等真的自己练到自己满意再写出来的话，我得错过多少事情 ，多少欢乐。

推我一把的原因是看到有人说：管她有人看没人看，不是还有自己吗？只要想写，不要在意别人。

那么，抱着这种不用在意他人的心，我想着坚持一把，试试看。

写出来的时候，觉得如此不堪，再对比别人写的，真的恨不得把自己的文章通通撤下来。

但是激励我写文章的因素太多，虽然文采不行，但是我还是那么地希望，我喜欢的作者能够继续写她的故事。

我不知道她发生了什么事？为什么封了笔，为什么没有了踪迹，我只是想以这种方式来敲打上帝的门，让她能继续笔耕不息。

所以，我不能删，再丑，再难看，我都想一个人，或者还有我那个小读者，一起走下去。

我回过头，看了一遍自己所有的文章，把她们都通通点了赞。

当我点赞的时候，感觉到了自己身上泛出的母爱。

她们是我创造的孩子，她们做错了事，低下头的时候，我给鼓励她们：好孩子，没事的，下次你一定可以做得更好的，没关系。

当她们表现非常棒的时候，我也得鼓励她们继续前进：这次做的非常好，下次也要继续努力。

啊！这都是我的孩子啊！

我怎么能因为她们一时的不好，而去抹杀掉她们存在的意义呢？

她们和我一样，也在默默地成长，和我是一体的。

我不能一味地否认自己，意识到错误，我应该去改。

孩子们，对不起，我是不成熟的，但是希望以后能和你们并肩同行。