受害者角色的形成、后果以及矫正方法
余知行 今天
今天在外地讲课，下课后接待了一个家庭。
男孩三、四年级，我问了一些问题，包括“如果给你绝对的自由，你最想干什么？”他告诉我，最想把班上几个欺负他的同学狠狠揍一顿。
我问他，他们是怎么欺负你的？
他比划给我看，“就是这样，总是没事跑过来拍我一下，气死我了。”
我问他，你跟父母说过吗？
“说过。”
“父母怎么说？”
“父母让我打回去，可是我追不到他们”孩子绝望地说。
父母也告诉我，孩子平时生活和读书状态都很消极。
我问孩子的妈妈，你和先生关系如何？
她说，我们关系还行，但先生是警察，工作很忙，经常加班、出差，几乎都不管家，孩子的一切都是我在管，实在太辛苦。她继续说：“有一次我问孩子，你给妈妈打多少分，孩子说，打99分；我再问，给爸爸打几分，孩子说，打1分。”
我告诉她：你想用孩子给父亲打一分来证明你对先生的抱怨是有理有据的，而我恰恰从这一分当中，看到了你这位母亲的失败和错误。你想想，这一分，难道不是你引导的结果吗？
你把两件事搞混淆了：一是你对先生的情感依赖和需求，二是孩子价值观的引导。混淆这两件事的结果是，你无意中在孩子面前过多地抱怨先生，并让孩子也对他父亲不满，以此作为要挟你先生的工具，来索取你先生对你的关注和爱。这不仅对你的婚姻无益，更对孩子的成长非常不利！
人在婚姻中、在生活中，如果总是把自己定位为受害者角色，就会总觉得别人对自己不好，会经常充满了抱怨、指责、郁闷。那么离你最近的孩子就会无形中模仿你，遇事总把自己定义为受害者，总会觉得别人的言行都是欺负自己、挑衅自己，这时，他要么变得暴躁易怒，要么活的非常压抑和痛苦，对什么都不感兴趣。
而同样是被同学拍，有的孩子会觉得，同学这是在跟自己开玩笑，如果自己不喜欢这样的玩笑方式，他也有能力处理这件事，前提是，他并不认为这是伤害。
同样的，如果先生忙于工作，智慧的母亲会怎么做呢？她会告诉孩子：你的爸爸是个了不起的警察，警察是这个世界的正义之光，爸爸加班加点地工作，这个世界就会多一份安宁，更多的家庭就会多一份幸福……你这样引导孩子，孩子怎么可能给父亲打1分？对于孩子来说，真正的陪伴是道德情怀的陪伴，让孩子为自己的父母而自豪，这才是对孩子最有价值的爱！
而你能这样正面引导孩子，在孩子面前说他父亲的各种优点，让孩子对父亲充满了正面的积极的情感，这才是让男人改正缺点并热爱这个家的最好动力。
因此每个人在生活和工作中，要尽可能训练自己真诚利他的心态，多付出，学吃亏，记住施比受有福，少计较，这样才能改变自己弱者或受害者角色，让自己充满阳光和自信，拥有更多智慧，看到别人更多优点，这才是最美和最帅。
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